手淫时代
编剧：魏晓波
人物：
杨波
芬芳
代表
罗杰
医生甲
医生乙
主持人
罗大夫
雷公
雷公老婆（由男演员出演）
警察甲
警察乙
发廊妹甲
发廊妹乙
另有群众演员若干
第一场
（舞台中央摆着一张床，杨波在床上躺着。床尾正对着观众。舞台灯光昏暗，逐渐亮了起来）
杨波：（坐了起来）呵呵。（停顿一会儿）人有时候真他妈娇嫩，脚脖子上断一块手指甲大的骨头就让我步履蹒跚。动手术后的三个月过的真不容易，饱尝了人间冷暖，世态炎凉。那些是社会问题，不属于我的管辖范围，我也懒得去理。瞧我现在这形象，我只有说我自己的权力，各位没什么意见吧。这三个月我走路的姿势完全是古猿向人进化未遂。虽然受了这么多苦，但我还是时常回味车祸时的场面，特别刺激，和外国大片似的，而且不需要任何特技就达到了那个效果。
那天我骑着摩托车回家，在该拐弯的地方忘记了拐弯，当时喝了一点点酒，但那点酒不至于醉。我当时好像是想到了什么棘手的问题了，不是台海问题，不是日本入常问题，不是国际恐怖主义，不是诺贝尔文学奖金，不是钓鱼岛，不是三农，可能是想到了路上遇到过的那个女孩子，她长长的头发飘在空气中，像一片黑纱。更吸引人的是她的黑裙子，刚遮住屁股。她穿那么性感干嘛，她站在那里干嘛。我没理由不思考，我没理由不去深度思考，我没理由不去体味思维的乐趣。只不过，理由是什么。
摩托车撞倒树上以后我的身子便飞了出去，像离弦的箭。（作射箭状手势）嗖……掉进了沟里，落地时的姿势是金鸡独立。于是我的左脚内踝骨折。一次刺激的体验差点给我造成终身遗憾。（叹气）
到医院后，医生在我的脚上割了一个口子，用钢钉把那片断了的骨头钉上去。今天我来这里是要把那根钉子取出来的。
医生甲：（端着一盘子刀叉上场）好了好了，别发牢骚了，把衣服脱了。
杨波：全脱？
医生甲：把上衣脱了。
杨波：哦。（脱下上衣）
医生甲：把裤子也脱了。
杨波：脱裤子干嘛？这个手术和腿又没有什么关系？把袜子脱了就可以了。
医生甲：你为什么不问脱上衣干嘛？你的肚子离你的脚脖子更远。
杨波：（脱了裤子）
医生乙：（一遍戴口罩一边上台）我说兄弟，先出去洗洗脚行不？
杨波：我只穿个裤衩怎么出去？
医生乙：我说兄弟，你不会先把衣服穿上？
杨波：（穿好衣服，无奈的驻着拐下台）
（医生甲和医生乙坐在手术台上等杨波）
医生甲：3号病房那两个人怎么样了。
医生乙：一个仍然昏迷不醒，另一个今天早晨突然从床上坐了起来，说了一声“我操！”就断气了。
医生甲：就这么死了？
医生乙：死了。
（两人沉默了一会儿）
医生甲：我们院好长时间没有死人了。
医生乙：是有一段时间了，不止是咱们院。最近电视上也很少说哪个重要人物死去的消息。
医生甲：有件事我不是很明白。
医生乙：什么事？
医生甲：你说人们为什么更关心一个人的死而不去关注一个婴儿的出生呢？
医生乙：这就像我们院的实习女护士关注院长和党委书记而不关心我们一样。
医生甲：人死了什么也没了还去管她干嘛？而一个婴儿的出生则意味着希望的诞生。
医生乙：没人会去管他妈的什么希望。
医生甲：这事说起来还挺他妈复杂。
医生乙：有些事是不需要多想的。
医生甲：越想越复杂。
医生乙：不想，干脆不想。
医生甲：不想，那我不成白痴了吗？
医生乙：白痴说不定比我们快乐。
医生甲：快乐又有什么用？照样是白痴。
医生乙：但白痴却可以快乐啊。
医生甲：快乐了也是白痴。
（杨波上场，两医生连忙从手术台上跳下，杨波慢慢爬上手术台）
医生甲：把衣服脱了。
杨波：知道了。
（杨波依次脱去了上衣和裤子，两医生开始擦刀叉，往注射器吸药水，准备手术）
医生甲：（往杨波的脊柱上注射麻醉药）你怎么没喊几个护士过来？
医生乙：明明和红红今天没上班，剩下的几个我躲还来不及呢。
医生甲：呵呵，其实明明长得不怎么样，打扮的好一点罢了。她的口红，她的脂粉，她的纹眉，她的海绵胸罩，她的不穿内衣披白大褂的打扮，她的走路扭屁股都不错，只不过这些都不是她天生的，只是后来的附属物。
医生乙：如果一个女人没有附属物就是僵尸一具。
医生甲：看看麻醉效果。
医生乙：（用手弹杨波的腿）喂，还有感觉吗？
杨波：没了。
（两医生开始动刀，刀子可以为夸张的大纸刀）
医生甲：整天和人肉打交道，真不知道哪里来这么多病人。
医生乙：没病人你吃什么？
医生甲：说到吃了，其实吃就可以治病，根本不需要动不动就来医院麻烦我们。例如大蒜对胃病，腰子病，盲肠炎和偶像崇拜症都有特效，还能有效治疗口臭，狐臭，腋臭，体臭，鼻子臭。这是我在医学院大一的时候老师告诉我们的，刚去他就告诉我们疾病的预防比治疗重要。他本人是个好大夫，信得过的。他自己没用过的药是从来不给病人开的。他替一个肝癌病人动手术前，先给自己的肝脏动了手术，尽管他什么病也没有。
医生乙：是个好大夫。他们两个的手术如何？
医生甲：他自己没什么事，病人死了。
医生乙：那他不能算个好大夫了，为什么自己没事而病人死了呢？
医生甲：因为他本来就没有肝癌而病人本来就有肝癌。
医生乙：他为什么不开刀把病人的肝癌治好呢？
医生甲：嗯……可能是他的肝脏和病人的肝脏不一样吧。
医生乙：我早就想说，我刚才就想到了，要是按照他的逻辑给病人治病，他应该先让自己得肝癌，然后自己治好肝癌，再给病人治。
医生甲：这是个好主意，当初他怎么就没有想到呢？
（沉默一会儿，两人在努力动手术）
医生乙：怎么还找不到那两根钉子？把口割的再大一些。
医生甲：当时我给他钉的时候听了副院长的意见，他说钉子要使劲往里钉，这样对他踝部关节的活动影像会小一些。
医生乙：原来是你钉的？难道你一点印象也没有？钉子钉在哪里？
医生甲：累了吧，先坐下抽根烟，来来来。
医生乙：这是手术室。
医生甲：这里没写不许吸烟。
（医生甲和医生乙分别坐在手术台的两边，摘下口罩，甲给乙烟并给他垫上，两人表现得很客气。两人在手术台沉默，直到烟燃尽）
医生乙：钉子到底在哪里？（用一把大刀戳了一下）
杨波：哎哟。疼死我了。
医生甲：可能麻药的劲过去了。
杨波：再打上点。
医生甲：一会儿就做完了，忍一会儿，这样通过脊髓麻醉的药一瓶380。没必要再打开，不骗你，看你像个小孩不乱给你开药。
杨波：疼死了。（大声）
医生乙：我说兄弟，是个中国人吧，哦，不不，是个男人吧。
杨波：是！
医生乙：好，是个爷们就忍着，男子汉大丈夫，这点小打小闹算得了什么？
第二场
（杨波动完手术在床上养伤，他在拨弄一台收音机，舞台渐渐暗，放收音机调台的噪音，收音机正常后加入喘粗气的声音。）
（电台主持人和嘉宾坐在舞台左边，追光）
主持人：坐在我们直播室的呢就是本市著名的性病，泌尿生殖器疾病的专家罗大夫。罗大夫您好。
罗大夫：主持人你好。各位听众朋友们，大家晚上好。很荣幸今天能够坐在直播室，坐在这里和大家讨论关于泌尿生殖系统疾病的有关问题。大家知道，啊，这个，自90年代以来，我国的经济发展的势头是突飞猛进啊，但是我国患泌尿生殖系统疾病的人数也由过去的五千二百万猛增至现在的（停顿，默念“1，2，3，4，5，6……”）九亿一千万。这是个非常严肃的也是非常令人吃惊的统计数字，啊，我们中国的人口是十五亿。
主持人：对不起，罗大夫打断一下，您刚才念错了，是九千一百万。
罗大夫：不好意思啊，我说嘛，刚才我还怀疑，怎么这么多人。接着刚才的说，我刚才说到这个这个生病的人很多阿。实际上，这就是说明了我们日常生活中的很多问题，很多人疏忽了自己的饮食习惯，起居习惯，疏忽了自己的妻子，丈夫才染上泌尿舌骨殖系统疾病的。个人卫生问题是个非常值得重视的问题，假如不重视……
主持人：罗大夫，打扰一下，我先把我们的热线电话的号码公布一下可以吗？
罗大夫：好好好。
主持人：那么今天晚上是本市著名的泌尿生殖系统疾病权威医师罗西尼罗大夫在直播室作客。如果大家有什么泌尿生殖系统方面的疑难问题需要向罗大夫咨询请您拨打电话0733-0733033，罗大夫会在我们的直播室给您一个满意的答复。下面我们插播一段广告，广告之后罗大夫继续为您讲解有关泌尿生殖系统方面的有关知识和接听广大听众朋友的热线。
广告（可以加音乐）：钻石牌钻石型钻石牙刷，早晨刷牙出门体面，晚上刷牙刺激性欲。
主持人：好。广告之后我们继续回到节目中来。罗大夫，在热线打进来之前您能不能为我们再讲解一下有关泌尿生殖系统疾病的一些知识或者说常识呢？
罗大夫：刚才我已经说了，泌尿生殖系统不同于我们身体的其他的系统，它不但承载了生理上的压力还承载着心理上的压力，所以说这里得病了不同于我们身体的其他部位。往往有的人对这些疾病都采取隐瞒或者随便找个小诊所随便开一些药这样的态度。这样做是很不对的。这个泌尿生殖系统疾病包括很多种疾病，尿频、尿急、尿痛、龟头炎、前列腺炎、霉菌、疱疹、湿疣，淋菌性尿道炎、病毒（HPV）感染、非淋菌性尿道炎、衣原体（UU）、支原体（CT）、阴道炎、盆腔炎、宫颈炎、宫颈糜烂等等等等。无论男女是由何种病原体引起的，都应到拥有临床经验丰富的专业医生和科学尖端的医疗设备及多种检测手段，如分子生物学、病原体培养、抗体检测等的正规医院及时彻底地治疗，许多病短时间内是可以完全治愈的。
主持人：罗大夫，在接听热线之前您能为我们讲述一下您的坐诊经历吗?
罗大夫：好的，好的。在此之前我已经有很多成功的病例了，他们现在又重新过上了美满的生活。我说一下十年前我遇到的一件事吧。大约是十年前，有个乡下来的女患者来到我们诊所，她的丈夫陪同着她。我们在给她做检查的时候发现她有极其严重的湿疣，伴随着强烈的恶臭。我们的一些年轻的护士直接捂着鼻子跑开了。
主持人：（语气单纯）戴着口罩都不敢靠近？
罗大夫：哎，对，戴着口罩都不敢靠近。我自己给她做了检查。
杨波：（很突然大笑）呵呵，你也跑了你怎么当领导？怎么有恋骂下级？
罗大夫：她的病非常严重，已经到了几乎是病入膏肓的地步。我和他们说先交200块钱押金，马上住院接受治疗。但我当时就看出来了，她的丈夫一听这么多钱就不愿意给他的妻子治疗了，他说没带那么多的钱。他说带着他的妻子出去借一下，他们出去后再也没回来，我一直在等他们。
主持人：罗大夫的敬业精神真令人感动，那么在热线打进来之前，罗大夫您能再为我们讲解一下有关泌尿生殖系统疾病的有关话题吗？
罗大夫：这个前面已经说过。泌尿生殖系统疾病是一系列非常严重的疾病。很多得这些病的病人都觉得得了这样的病是很不光彩的，难以启齿，不到正规的大医院诊断和治疗，实在受不了了就到一些非法的条件非常差的小地下诊所去开一些乱七八糟但是很昂贵的药，这些药不但不能有效的治疗疾病，有的甚至还会让疾病更加严重，耽误了治疗的时机。
主持人：不好意思，罗大夫，打断一下。刚才导播示意有一个电话打了进来，我们先接听一下这个听众朋友的热线。喂，您好，这位听众朋友，您好。（嘀嘀嘀，电话挂断的声音）不知什么原因这位朋友的电话挂了，让我们继续接听下一位听众朋友的热线。喂，您好，您好，是您。（嘀嘀嘀）罗大夫，在我们的下一位听众打来热线电话之前您能再为我们讲述一下有关泌尿生殖系统疾病的知识吗？
罗大夫：这个前面已经说过。泌尿生殖系统疾病是一系列非常严重的疾病。但是，这也没什么可怕的。
（关掉收音机，对着主持人和罗大夫的追光忽然消失）
杨波：（唱）随风飘飘天地任逍遥……
实验戏剧《手淫时代》剧本（寻求剧团和摄制者）
2005-05-27 22:51:49 魏晓波 (共产大党好)
2005-05-27 22:53:42 魏晓波 (共产大党好)
第三场
（代表，杨波，罗杰三人围着桌子打扑克，在舞台的左侧）
代表：红桃A（发音：尖）
罗杰：2
杨波：PASS
代表：PA你个头啊，中国人不说洋话。
杨波：芬芳不来咱三个人打牌真没意思。
代表：说不定他现在正在享受生活的乐趣呢。
罗杰：他绝对会有一笔很可观的收入。派出所的意思是给他们调解一下，私了！
代表：我给他打个电话，问问他现在在干嘛。（拨电话）喂……
芬芳：（从舞台右边慢慢上，头上包着纱布）喂，是代表吧。
代表：是我，你在干嘛呢？这里打扑克三缺一。
芬芳：我去不了，现在忙着呢。我刚在网上认识了个妞，咱这里的。我怎么问她都不说在哪个网吧，人贱得很。
代表：你他妈的不是在住院吗？
芬芳：这点鸡巴伤住他娘的什么院啊，当我是纸扎的鹞子？我有那么弱吗？
代表：行行行，你继续泡，再接再厉，没什么事了，再见。
芬芳：有空过来玩，我在207病房。我自己一个单间。
代表：好好好，我挂了啊，再见。
芬芳：再见。（从原路下台）
杨波：这个王八蛋，连住院都这么不专业。
罗杰：我就知道他不会有事，他可是我们哥几个中力气最大的一个，能拉开七根弹簧，他还买了那么多的过期《拳击与格斗》《武林》什么的，我就知道他不会有事。
杨波：我一直想不清楚当时他挨打的时候为什么不还手。
罗杰：据目击者说当时的情况确实很奇怪。
（三人忽然转身，朝向舞台右侧）
（芬芳出现在舞台右侧，他站在那里无聊的四处张望，头上没有纱布。雷公从左侧上场）
雷公：伙计，先别走，咱商量个事。
芬芳：什么事？
雷公：（从腰带中抽出一根一尺多长的铁棍，猛地朝芬芳头部砸去。铁棍可用纸制作，砸的过程一定要稳，狠，准。）
芬芳：我操你妈，你为什么打我？（声音大）
雷公：我为什么打你你他妈自己知道。
芬芳：你他妈的给个理由。
雷公：打一个人需要理由吗？（又敲了一下）
芬芳： 你妈的。（与雷公抱成一团，打斗，最后雷公占了下风，躺在地上。芬芳夸张的跺了他几脚之后扬长而去。一会儿雷公也爬起来下了台）
杨波：我认为当时的情况就是这样的。
罗杰：那为什么不这样呢？
代表：当时的情况真的出人意料。
三个人：出人意料。（摇头，叹气）
（芬芳出现在舞台右侧，他站在那里无聊的四处张望，头上没有纱布。雷公从左侧上场）
雷公：伙计，先别走，咱商量个事。
芬芳：什么事？
雷公：（从腰带中抽出一根一尺多长的铁棍，猛地朝芬芳头部砸去。铁棍可用纸制作，砸的过程一定要稳，狠，准。）
芬芳：（站在那里一动不动）
雷公：（打完后骂着下台）
芬芳：（呆呆的站在舞台上）
杨波：我猜他一定是忘记还手了。
芬芳：（突然将身子朝向了他们三个）我没有！
罗杰：说不定那事真的是芬芳做的。
芬芳：我没有！
杨波，代表：我们也怀疑那事是他做的。
芬芳：天哪，二十多年的交情，你们也怀疑我？
杨波：说不定是他一时糊涂，欲火焚身，饥不择食，干了那丑事。
代表：那事儿发生在凌晨，而芬芳下班的时间正是凌晨。那事儿包括了暴力和色情，而芬芳正是喜欢武术和记录人类受精过程和记录裸体的片子。他有相当大的A片储备，他不但和我们交换着看，还和车间里的三四十岁的女工人交换着看。
罗杰：有时候我去他家找他，刚把门推开一条缝就看见屋子里的电视一下子关了。但我进去后就会发现VCD还是开着的。此时，如果打开VCD一定能看到一张A片。此时，这个时刻，芬芳再也没有有效的谎言证明自己没有A片，我可以立即把片子拿回家，呵呵。
代表：回家后一会儿就能接到骚扰电话，你去接那边立即挂了，真搞得人心烦意乱。
罗杰：你也有这样的经历？
杨波：虽然说现在案子与芬芳没什么关系了，但他还是有很大的嫌疑。
罗杰：（用手指向舞台右边 ）
（雷公老婆扭着屁股上，芬芳[衣服换了，表示这不是芬芳，虽然长得很像]戴着儿童面具弯腰跟在她的后面，走了一圈，芬芳忽然走到她的前面）
芬芳：站住！
雷公老婆：干嘛？
芬芳：打劫！
雷公老婆：什么？你说什么？
芬芳：打……打……打劫！
雷公老婆：你好歹也拿把刀啊。
芬芳：少他妈的废话，IC，IP，IQ卡，统统告诉我密码。
雷公老婆：我没拿卡。
芬芳：那就拿现金，一样。
雷公老婆：我给你现金你就让我走？
芬芳：你地，狡猾狡猾地。
雷公老婆：给你钱你就让我走，不管钱多钱少。
芬芳：妈的，还和老子讲条件，你专业点行不行？
雷公老婆：是你不专业，就你这个演技去国营电影厂都混不到饭吃。
芬芳：你懂个屁，少他妈废话，拿钱！
雷公老婆：（很妩媚的依照从上到下的顺序摸遍了口袋，最后从上衣的里面的口袋里掏出7块钱）就这么多了。
芬芳：（一把夺过钱，数了数）就这点？
雷公老婆：就这么多了。
（两人对视，沉默，冷场一分钟，群众演员出来跳绳，模拟心跳的声音）
芬芳：（伸手摸了雷公老婆的胸部一下）妈的，又是一个平胸！
雷公老婆：你……你……你……
芬芳：我……我……我……我怎么。
雷公老婆：你摸偏了。
芬芳：我操，贱！
主持人：商业机制下类似于选美活动对女性身体规格化，乳房已不再是女性身体的器官，而变为了被人观赏的符号，在越发不自然的状态下日益遭到形式上的重视，于是，忍乳偷生成为现代女性的普遍问题。
芬芳：（下台）
雷公：（上台）
雷公老婆：（哭……）老公！
老婆：怎么了，我的美人，我的心肝，我的宝贝。
雷公老婆：我今天被人劫财又劫色。
雷公：什么？谁他妈的这么大胆欺负到我头上来了，这他妈的就是骑在我头上撒尿！
雷公老婆：老公，你一定要为奴家做主啊！（古人腔调）
雷公：（愤怒）是谁？那人是谁？我废了他！
雷公老婆：他戴着面具，身高一米六八左右，骑着一辆红色野狗125型摩托车，没挂牌，挡风板是白色的，与摩托车的色调很不搭配。说话声音沙哑，有时口吃，年龄大约20岁！
雷公：我想想，这一片这样的人还不少，我出去问问，他妈的，查出来我非废了这小子不可！
（雷公夫妇相拥下台）
杨波：于是，雷公便成了受害者，真可怜。
代表：听说破案的时候不是那么的顺利。
罗杰：这都怪芬芳他妈。本来他们向派出所报案后派出所表示了极大的关注，马上成立了专案组，就雷公打人事件进行了详细的调查。但是录口供的时候芬芳的妈为了给儿子辩护不惜捏造事实，篡改了真相，说事发的时候他儿子正在家里睡觉。但厂里的工作记录上明确写着芬芳是那天早晨5点下班，车间的记录册上还有芬芳龙飞凤舞的签名。派出所的领导对芬芳的母亲提出了严厉的批评。他说，惯子如杀子，护孩子不能这么护！芬芳的母亲在法律的威严下承认了芬芳那天早上下班后没有回家。
杨波：这对芬芳极其不利啊。
代表：也许你们不知道局势是怎么发生180摄氏度的转变的，也就是说局势是怎佯变得对芬芳有利的。证据还是芬芳自己提供的呢，而且还是高科技证据。芬芳说那天早上去上网了，那天电脑上应该还有聊天记录。派出所的同志马上驱车赶到网吧，打开了芬芳的QQ。芬芳由于忙于告状几天没上网了，QQ上全是未读的留言。派出所的同志按照芬芳说的找到了那个网名叫“风儿”的年龄仅为17岁的女孩的聊天记录。那上面明确写着2004年4月21日凌晨5点12到2004年4月21日上午8点的所有聊天内容，警察把消息调了出来，打印了作为证据。网吧老板也为芬芳作证，说那天绝对是芬芳本人来上网的，不是别人用他的QQ，因为那天芬芳去得太早，使劲地敲门，当时网吧门还没开。
杨波：呵呵，这个也成了证据？
罗杰：科技成就未来。
代表：那张证据在派出所引发了一场风波，所有的人都为芬芳的文字功底和与异性交往技术叹为观止。
警察甲：（上台，停在舞台中央偏左）我刚刚从警校毕业，在这里实习。警校的女生没有一个漂亮的，我至今没有女朋友。我真的很佩服原告的追女孩子的才能，语言直露但不会让人觉得恶心，思维跳跃但让人觉得一切都他妈来得那么正常，顺理成章。我终于意识到了自己的不足。我现在已经把那张充满智慧和爱的纸复印了一份，将来，不久的将来，会派上用场的。
警察乙（女）：（上台，停在舞台中央偏右，很激动）天哪，原来真正的才子在民间！我热爱文学，从小就热爱，我的梦想是当一个作家，要写出一部世界名著，要获得诺贝尔奖金。由于各种现实的原因，我没有成为一个作家，而成了一个人民警察！今天，我看到了火一般灼热，火一般让人撕心裂肺的文字，虽然，这只是一些聊天记录，不是什么小说，杂文，诗歌，散文，议论文，记叙文，说明文。但是，这些文字的力量，这种感情，这种不羁都让我感动万分。他对语言的把握是那样的准确。我真诚的期望他能够坚持自己的梦想，不被残酷的现实招安，在文学的荆棘路上继续走下去，说不定他会成为琼瑶，余秋雨，刘墉，郭敬明那样久盛不衰名扬四海的伟大作家。
杨波：最后怎么处理的？
警察甲：本案是在镇人民法院公开审理的。法院最后判定雷公依法拘留十五天，罚款人民币2000元整，并赔偿芬芳医疗费，误工费，营养费，精神损失费共计人民币3721元8角整。
警察乙：本案照往常的经验是应该私了的，但那样太便宜雷公那小子了。我看他那样子就烦，一看就知道不是好人，私了让他拿几个钱太便宜他了。这十五天他每天都在拘留室，哼，不让他闲着，一天拨20斤大蒜，供我们所周边的四个小饭馆用。多亏我们的所长想出这个办法，一来可以磨练犯人的意志，二来可以为我们所增加一些收入，天哪，真是一举两得啊。
雷公：（疾步走上台，声音急促，歇斯底里，脚踩地板很响）大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜。每天都是大蒜，一睁眼就使大蒜，地上天上全是大蒜。他妈的山东人怎么这么喜欢吃蒜！吃点什么不好？偏偏吃大蒜！一天让我拨20斤大蒜，一个饭馆5斤大蒜，哪里用的着这么多的大蒜？这纯粹是虐待犯人，虐待战俘。美国人在伊拉克虐待战俘，我们在这边也偷偷的虐待战俘。（沉默片刻）真便宜了那小子，我根本就没有用力打他，他他妈的装娇嫩，还他妈的依仗什么法律？狗屁大蒜法律！我出去后也依仗法律，我也高状，让这些大蒜警察给我立案，调查，将犯罪分子绳之以法，让他也来拨蒜，一天20斤，我看他还敢不敢调戏良家妇女！不行，一天让他拨40斤，白天拨不完晚上加班，晚上拨不完第二天接着拨，累死他，让他一辈子看见蒜就烦，看见蒜就想吐，看见蒜就晕。
（累倒在地，两警察将他拖下台）
（代表，杨波，罗杰三人围着桌子打扑克，在舞台的左侧）
代表：红桃A（发音：尖）
罗杰：2
杨波：PASS
代表：PA你个头啊，中国人不说洋话。
杨波：芬芳不来咱三个人打牌真没意思。
代表：说不定他现在正在享受生活的乐趣呢。
罗杰：他绝对会有一笔很可观的收入。派出所的意思是给他们调解一下，私了！
代表：我给他打个电话，问问他现在在干嘛。（拨电话）喂……
芬芳：（从舞台右边慢慢上，头上包着纱布）喂，是代表吧。
代表：是我，你在干嘛呢？这里打扑克三缺一。
芬芳：我去不了，现在忙着呢。我刚在网上认识了个妞，咱这里的。我怎么问她都不说在哪个网吧，人贱得很。
代表：你他妈的不是在住院吗？
芬芳：这点鸡巴伤住他娘的什么院啊，当我是纸扎的鹞子？我有那么弱吗？
代表：行行行，你继续泡，再接再厉，没什么事了，再见。
芬芳：有空过来玩，我在207病房。我自己一个单间。
代表：好好好，我挂了啊，再见。
芬芳：再见。（从原路下台）
杨波：这个王八蛋，连住院都这么不专业。
罗杰：我就知道他不会有事，他可是我们哥几个中力气最大的一个，能拉开七根弹簧，他还买了那么多的过期《拳击与格斗》《武林》什么的，我就知道他不会有事。
杨波：我一直想不清楚当时他挨打的时候为什么不还手。
罗杰：据目击者说当时的情况确实很奇怪。
（三人忽然转身，朝向舞台右侧）
（芬芳出现在舞台右侧，他站在那里无聊的四处张望，头上没有纱布。雷公从左侧上场）
雷公：伙计，先别走，咱商量个事。
芬芳：什么事？
雷公：（从腰带中抽出一根一尺多长的铁棍，猛地朝芬芳头部砸去。铁棍可用纸制作，砸的过程一定要稳，狠，准。）
芬芳：我操你妈，你为什么打我？（声音大）
雷公：我为什么打你你他妈自己知道。
芬芳：你他妈的给个理由。
雷公：打一个人需要理由吗？（又敲了一下）
芬芳： 你妈的。（与雷公抱成一团，打斗，最后雷公占了下风，躺在地上。芬芳夸张的跺了他几脚之后扬长而去。一会儿雷公也爬起来下了台）
杨波：我认为当时的情况就是这样的。
罗杰：那为什么不这样呢？
代表：当时的情况真的出人意料。
三个人：出人意料。（摇头，叹气）
（芬芳出现在舞台右侧，他站在那里无聊的四处张望，头上没有纱布。雷公从左侧上场）
雷公：伙计，先别走，咱商量个事。
芬芳：什么事？
雷公：（从腰带中抽出一根一尺多长的铁棍，猛地朝芬芳头部砸去。铁棍可用纸制作，砸的过程一定要稳，狠，准。）
芬芳：（站在那里一动不动）
雷公：（打完后骂着下台）
芬芳：（呆呆的站在舞台上）
杨波：我猜他一定是忘记还手了。
芬芳：（突然将身子朝向了他们三个）我没有！
罗杰：说不定那事真的是芬芳做的。
芬芳：我没有！
杨波，代表：我们也怀疑那事是他做的。
芬芳：天哪，二十多年的交情，你们也怀疑我？
杨波：说不定是他一时糊涂，欲火焚身，饥不择食，干了那丑事。
代表：那事儿发生在凌晨，而芬芳下班的时间正是凌晨。那事儿包括了暴力和色情，而芬芳正是喜欢武术和记录人类受精过程和记录裸体的片子。他有相当大的A片储备，他不但和我们交换着看，还和车间里的三四十岁的女工人交换着看。
罗杰：有时候我去他家找他，刚把门推开一条缝就看见屋子里的电视一下子关了。但我进去后就会发现VCD还是开着的。此时，如果打开VCD一定能看到一张A片。此时，这个时刻，芬芳再也没有有效的谎言证明自己没有A片，我可以立即把片子拿回家，呵呵。
代表：回家后一会儿就能接到骚扰电话，你去接那边立即挂了，真搞得人心烦意乱。
罗杰：你也有这样的经历？
杨波：虽然说现在案子与芬芳没什么关系了，但他还是有很大的嫌疑。
罗杰：（用手指向舞台右边 ）
（雷公老婆扭着屁股上，芬芳[衣服换了，表示这不是芬芳，虽然长得很像]戴着儿童面具弯腰跟在她的后面，走了一圈，芬芳忽然走到她的前面）
芬芳：站住！
雷公老婆：干嘛？
芬芳：打劫！
雷公老婆：什么？你说什么？
芬芳：打……打……打劫！
雷公老婆：你好歹也拿把刀啊。
芬芳：少他妈的废话，IC，IP，IQ卡，统统告诉我密码。
雷公老婆：我没拿卡。
芬芳：那就拿现金，一样。
雷公老婆：我给你现金你就让我走？
芬芳：你地，狡猾狡猾地。
雷公老婆：给你钱你就让我走，不管钱多钱少。
芬芳：妈的，还和老子讲条件，你专业点行不行？
雷公老婆：是你不专业，就你这个演技去国营电影厂都混不到饭吃。
芬芳：你懂个屁，少他妈废话，拿钱！
雷公老婆：（很妩媚的依照从上到下的顺序摸遍了口袋，最后从上衣的里面的口袋里掏出7块钱）就这么多了。
芬芳：（一把夺过钱，数了数）就这点？
雷公老婆：就这么多了。
（两人对视，沉默，冷场一分钟，群众演员出来跳绳，模拟心跳的声音）
芬芳：（伸手摸了雷公老婆的胸部一下）妈的，又是一个平胸！
雷公老婆：你……你……你……
芬芳：我……我……我……我怎么。
雷公老婆：你摸偏了。
芬芳：我操，贱！
主持人：商业机制下类似于选美活动对女性身体规格化，乳房已不再是女性身体的器官，而变为了被人观赏的符号，在越发不自然的状态下日益遭到形式上的重视，于是，忍乳偷生成为现代女性的普遍问题。
芬芳：（下台）
雷公：（上台）
雷公老婆：（哭……）老公！
老婆：怎么了，我的美人，我的心肝，我的宝贝。
雷公老婆：我今天被人劫财又劫色。
雷公：什么？谁他妈的这么大胆欺负到我头上来了，这他妈的就是骑在我头上撒尿！
雷公老婆：老公，你一定要为奴家做主啊！（古人腔调）
雷公：（愤怒）是谁？那人是谁？我废了他！
雷公老婆：他戴着面具，身高一米六八左右，骑着一辆红色野狗125型摩托车，没挂牌，挡风板是白色的，与摩托车的色调很不搭配。说话声音沙哑，有时口吃，年龄大约20岁！
雷公：我想想，这一片这样的人还不少，我出去问问，他妈的，查出来我非废了这小子不可！
（雷公夫妇相拥下台）
杨波：于是，雷公便成了受害者，真可怜。
代表：听说破案的时候不是那么的顺利。
罗杰：这都怪芬芳他妈。本来他们向派出所报案后派出所表示了极大的关注，马上成立了专案组，就雷公打人事件进行了详细的调查。但是录口供的时候芬芳的妈为了给儿子辩护不惜捏造事实，篡改了真相，说事发的时候他儿子正在家里睡觉。但厂里的工作记录上明确写着芬芳是那天早晨5点下班，车间的记录册上还有芬芳龙飞凤舞的签名。派出所的领导对芬芳的母亲提出了严厉的批评。他说，惯子如杀子，护孩子不能这么护！芬芳的母亲在法律的威严下承认了芬芳那天早上下班后没有回家。
杨波：这对芬芳极其不利啊。
代表：也许你们不知道局势是怎么发生180摄氏度的转变的，也就是说局势是怎佯变得对芬芳有利的。证据还是芬芳自己提供的呢，而且还是高科技证据。芬芳说那天早上去上网了，那天电脑上应该还有聊天记录。派出所的同志马上驱车赶到网吧，打开了芬芳的QQ。芬芳由于忙于告状几天没上网了，QQ上全是未读的留言。派出所的同志按照芬芳说的找到了那个网名叫“风儿”的年龄仅为17岁的女孩的聊天记录。那上面明确写着2004年4月21日凌晨5点12到2004年4月21日上午8点的所有聊天内容，警察把消息调了出来，打印了作为证据。网吧老板也为芬芳作证，说那天绝对是芬芳本人来上网的，不是别人用他的QQ，因为那天芬芳去得太早，使劲地敲门，当时网吧门还没开。
杨波：呵呵，这个也成了证据？
罗杰：科技成就未来。
代表：那张证据在派出所引发了一场风波，所有的人都为芬芳的文字功底和与异性交往技术叹为观止。
警察甲：（上台，停在舞台中央偏左）我刚刚从警校毕业，在这里实习。警校的女生没有一个漂亮的，我至今没有女朋友。我真的很佩服原告的追女孩子的才能，语言直露但不会让人觉得恶心，思维跳跃但让人觉得一切都他妈来得那么正常，顺理成章。我终于意识到了自己的不足。我现在已经把那张充满智慧和爱的纸复印了一份，将来，不久的将来，会派上用场的。
警察乙（女）：（上台，停在舞台中央偏右，很激动）天哪，原来真正的才子在民间！我热爱文学，从小就热爱，我的梦想是当一个作家，要写出一部世界名著，要获得诺贝尔奖金。由于各种现实的原因，我没有成为一个作家，而成了一个人民警察！今天，我看到了火一般灼热，火一般让人撕心裂肺的文字，虽然，这只是一些聊天记录，不是什么小说，杂文，诗歌，散文，议论文，记叙文，说明文。但是，这些文字的力量，这种感情，这种不羁都让我感动万分。他对语言的把握是那样的准确。我真诚的期望他能够坚持自己的梦想，不被残酷的现实招安，在文学的荆棘路上继续走下去，说不定他会成为琼瑶，余秋雨，刘墉，郭敬明那样久盛不衰名扬四海的伟大作家。
杨波：最后怎么处理的？
警察甲：本案是在镇人民法院公开审理的。法院最后判定雷公依法拘留十五天，罚款人民币2000元整，并赔偿芬芳医疗费，误工费，营养费，精神损失费共计人民币3721元8角整。
警察乙：本案照往常的经验是应该私了的，但那样太便宜雷公那小子了。我看他那样子就烦，一看就知道不是好人，私了让他拿几个钱太便宜他了。这十五天他每天都在拘留室，哼，不让他闲着，一天拨20斤大蒜，供我们所周边的四个小饭馆用。多亏我们的所长想出这个办法，一来可以磨练犯人的意志，二来可以为我们所增加一些收入，天哪，真是一举两得啊。
雷公：（疾步走上台，声音急促，歇斯底里，脚踩地板很响）大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜，大蒜。每天都是大蒜，一睁眼就使大蒜，地上天上全是大蒜。他妈的山东人怎么这么喜欢吃蒜！吃点什么不好？偏偏吃大蒜！一天让我拨20斤大蒜，一个饭馆5斤大蒜，哪里用的着这么多的大蒜？这纯粹是虐待犯人，虐待战俘。美国人在伊拉克虐待战俘，我们在这边也偷偷的虐待战俘。（沉默片刻）真便宜了那小子，我根本就没有用力打他，他他妈的装娇嫩，还他妈的依仗什么法律？狗屁大蒜法律！我出去后也依仗法律，我也高状，让这些大蒜警察给我立案，调查，将犯罪分子绳之以法，让他也来拨蒜，一天20斤，我看他还敢不敢调戏良家妇女！不行，一天让他拨40斤，白天拨不完晚上加班，晚上拨不完第二天接着拨，累死他，让他一辈子看见蒜就烦，看见蒜就想吐，看见蒜就晕。
（累倒在地，两警察将他拖下台）
2005-05-27 22:55:30 魏晓波 (共产大党好)
第四场
（杨波把双拐夹在双臂间，对着镜子梳头）
代表：理发去。
杨波：谁？
代表：一块去。
杨波：你头发还不到一寸长，理什么发？
代表：你懂什么，头发消耗脑子的营养，怪不得你没考上大学。
杨波：你这头发短的咋也没考上？
代表：不是现在我才知道这个道理嘛，我上学的时候头发比现在长。
杨波：这么短就理发，你把你爹娘辛勤赚的钱都拱手让给了理发店，像我这样一年理三次发，为国家省多少钱啊。
代表：你懂个屁啊，钱要流通起来才叫钱，想要国家富就要多花钱。
杨波：你能说出个道道来？
代表：和你说你又不懂。
杨波：呵呵，你不就是每天看张他妈的《人民日报》嘛？你问问你爹单位里还有看那报纸的没有？
代表：怎么没有？
杨波：谁要是看那肯定是闲得无聊的要死了。
代表：先别说那个，你去还是不去，我请你吃羊肉串。
杨波：吃多少钱的？
代表：两块。
杨波：喂鸟呢。
代表：什么鸟吃羊肉？
杨波：今天中午我老妈还逼着我去理发，才长这么长理什么发，现在卫生条件这么好又不长虱子。
代表：走，走，我骑摩托车带着你。
（暗，加摩托车的声音）
（渐亮，上场人物加一个女人，站在右边，背对观众站在舞台）
代表：把车停在这里，我先去买羊肉串。
杨波：这儿的羊肉串不好吃，羊肉吃起来和嚼面似的，能尝到的只有辣椒面和胡椒粉的味道。我的意思不是说辣椒面和胡椒粉的味道掩盖了肉的味道，而是那些肉压根儿就没有一点肉的味道。听人说那些肉是狐狸肉，蓝狐养殖专业户自己把狐狸杀了，只卖狐狸皮，肉都贱卖给了包子铺和烧烤摊。
代表：听谁说的，多亏不是死人的肉。
杨波：说不准。
代表：那还吃个屁啊，走！
代表：你看那个妞漂亮不？
杨波：肯定是恐龙。
代表：体型真好，和跳艳舞的似的。
杨波：打个赌怎么样，输了请两瓶小啤，三块钱一瓶的，我说那是个恐龙。
代表：美女，绝对美女。
杨波：美女和恐龙也没什么标准。
代表：凭良心说就是了，别为了两瓶啤酒降低了自己的人格的门槛。
杨波：操，跟谁说的这么说话。
代表：走，过去看看。
（二人一左一右朝女孩走去，在女孩两边，走到女孩前面后慢慢向中间靠拢，三人均背对着观众）
代表：（大声）哎呀，摩托车钥匙忘拿了，咱回去拿吧。
杨波：（大声）那就回去拿啊。
（两人回头，表情震惊万分，都伸出了舌头，然后悄悄地从两侧原路走回）
杨波：你请客吧，妈的，看见她那个样子请客我也吃不下去了。
代表：我靠，大千世界，鬼斧神工。
（女孩回过了头，络腮胡须，可以是画的也可以是粘贴，女孩自信的下台。杨波和代表站在舞台左，追光对准他们）
杨波：去哪里理发？
代表：阿拉索。那老板和我熟，她是咱这条街上长得最漂亮的，技术最高的。
杨波：多少钱？
代表：快餐20，包夜50。
杨波：我说理发。
代表：你这样的最多5块钱。
杨波：什么叫我这样的？
代表：看看你那形象，一看就不像个有钱的。
杨波：你在那里……吃过快餐？
代表：大餐都吃过。
杨波：你不怕得淋病梅毒尖锐湿疣什么的？
代表：有气球啊，戴上气球什么事都没有。
杨波：幸亏现在有气球了，方便多了。
代表：但我从来不戴。
杨波：你年纪轻轻怎么就干这个？
代表：年纪大了想弄也弄不了。人生得意须尽欢。
杨波：你有那么多钱买什么不行？卖个尿壶也好啊，起码有那个东西，放在家里踏实。
代表：和你这种不会享受人生的人交流有障碍。
（两人走到舞台右）
杨波：没人，关门了，走吧。
代表：没有没有，里面那个房间还亮着灯呢。走，进去看看。
（追光右移，一个女人和两个男人分别坐在三个凳子上，双方都不出声，此状态持续半分钟到一分钟）
代表：（尴尬状）今天还营业吗？
男人甲：不营业。
（代表和杨波站在那里又沉默了一分钟，然后回头走了，两人蹲在地上）
杨波：那两个男人是干什么的？
代表：（生气）我怎么知道？
杨波：你不是和那个老板熟吗？
代表：熟能当饭吃？
杨波：那两个男人一看就知道不是什么好东西。
代表：好东西谁会到那里去？
杨波：你不是也去过吗？
代表：我和他们不一样。
杨波：代先生，你能说出你哪里和他们不一样吗?
代表：不一样！
杨波：哪里不一样？
代表：我比他们好。
杨波：好在什么地方？
代表：我不知道，我就是觉得我比他们好。（不耐烦的站起来）
杨波：哪个地方比他们好呢？
代表：比他们好！（不耐烦的踱步）
杨波：都是害虫，我们都是害虫。
代表：害虫和害虫是有区别的。有的害虫能变成美丽的蝴蝶，在白天，在花儿中间飞，而有的害虫变成了蛾子，只在夜里乱飞，见不得阳光。
杨波：哎哟，说得还不错嘛，和《读者》上写的似的。你会变成什么？蝴蝶？
代表：呵呵，谁知道啊，能变就变，不能变去他妈的。
杨波：那我们还理发吗？
代表：你还理吧？
杨波：好不容易出来一趟，找个地方理了吧。
代表：那边儿那个，老板长得有几分姿色。
杨波：技术一般。
代表：你指的是哪方面的技术？
杨波：我操，你脑子里除了那个会不会想点别的？
代表：倘若说他的理发技术肯定不如刚才去的地方好，但要说那技术就不一定谁在谁之上谁在谁之下了。
杨波：你去过？
代表：没有，那个老板体型太臃肿，我不喜欢那个类型的，我喜欢骨感一点的。
杨波：我看过一本外国黄书，好像是萨德还是谁来着写的，他说体型臃肿的女人才是真正的女人。
代表：走，找真正的女人去！
杨波：其实我也不喜欢太胖的。
代表：她比我厚点宽点，又不是胖的和汽油桶似的那一种。
杨波：我觉得胖一点确实比瘦的好。
代表：你指触觉还是视觉。
杨波：两方面都有。
代表：哎，那你今天晚上是不是要在他那里过夜？
杨波：我操，你脑子里除了那个会不会想点别的？
代表：走吧走吧，进去看看。
（女老板走上台相迎）
女老板：两个帅哥理发吗？
代表：理发，理发。
女老板：来，来，来，坐在这里，哪一个先来？
代表：杨波，你先上。
杨波：上你个头啊。（小声）
（杨波驻着拐杖坐到了凳子上，女老板开始整理他的头发，要求演员仔细模仿）
女老板：小兄弟要个什么样的发型？
杨波：剪的短一点就可以。
女老板：收收边就可以还是弄一下前面？
杨波：你自己看着办吧。
（代表坐在一边的地上不耐烦的吸烟）
女老板：好吧，你的头型长得均匀，稍微整理一下就很好看。
杨波：噢，你自己看着办吧。
女老板：你的发质很好啊，这样的头发现在不多了，又黑又直还有亮光。
杨波：呵呵，从小这么长的，我也没办法。
女老板：你的脚怎么了，小兄弟？
杨波：（突然站起来面对观众，挣扎站起来，女老板完全静止）关于我受伤的原因我最少说了20遍了，为了不使内容重复显得枯燥，我将受伤的原因赋予了魔幻现实主义，超现实主义，现代主义，后现代主义，达达主义色彩。
主持人：由此我们可以看出，现代的各种各样的主义，各种各样的文学体裁，各种各样的修辞，各种各样的流派，他们都是不愿意重复已经重复了的东西或者厌倦了已经重复了的东西，被逼无奈才给自己的作品贴上各种标新立异的标签，甚至不以牺牲真相或者客观事实为代价。其实不管什么主义，不管什么修辞，不管什么流派，归根结底都是作者意识上的创新，创造，或者说是作者的创举！
（杨波继续回座位坐下，女老板继续理发）
杨波：有一天傍晚，我喝醉了酒。骑着摩托车飞快地行使在荒郊野外。人喝醉了酒以后是觉察不到速度的，确切的说是觉察不到速度可能带来的危险。速度在这个时候变成了一种快感，绝对的快感。我感觉自己的大脑在天上飞，完全脱离了我的身体。突然，我的眼前出现了一棵大树，它是突然一下子出现的。我的大脑立即从天上落到地上，我的摩托车撞在了大树上，我忘记拐弯了。假如我的命不好，我会飞离摩托车座位飞起来直接撞倒树上，那样我就死定了。但我命好，我从树的一边飞了过去，掉到了沟里，我的一只脚脖子断了。
女老板：那你怎么回来的？
杨波：我也不知道我在那里昏迷了多久，醒了以后到大路上拦住了一辆摩托车，我让他帮我把摩托车推了上来，他刚开始以为我是鬼了。呵呵。当时我的脚竟然还能走路，你知道吗？我的脚那时候已经断了！然后我的摩托车竟然还可以发动起来，车把，车灯，油箱全变形了，车身短了将近半米。但我还是把它起回了家，回家以后，从车上下来后我就不能动了。左脚基本变成黑色了，脚脖子肿得和腰一样粗。
女老板：还疼吗？
杨波：（抬头看了她一眼）不疼了。
（舞台沉默，代表依然在吸烟）
代表：老板，今天可以洗头吗？
女老板：洗头的妹儿今天回家了，您明天过来。
代表：噢。我先去解个手，杨波，待会儿我来叫你。
（代表下台）
女老板：和你在一块的那个小兄弟一看就知道不怎么正经。
杨波：那你看我正经吗？
女老板：你呀，一看就知道是个老实巴交的孩子。
杨波：我哪里像是老实孩子？
女老板：老实孩子一眼就可以看出来。
杨波：（沉默）
杨波：你多大了。
女老板：你问这个干什么？
杨波：我问问怎么了。
女老板：29。
杨波：我19。
女老板：噢，才19啊。
杨波：你干这个多少年了？
女老板：我初中毕业就到县城当学徒。
杨波：你一天能赚多少钱啊。
女老板：我又不是公务员旱涝保收，有时候多有时候少。
杨波：你早晨吃什么？
女老板：不吃。
杨波：中午吃什么？
女老板：随便吃点，中午有很多客人。
杨波：你晚上吃什么？
女老板：好了好了，别问了，你看看这样行吗？
杨波：差不多就行。
女老板：你哥们还没来你先在这里等一会吧。
（女老板收拾房子，扫地，擦凳子）
（时钟敲了20下）
代表：行了？
杨波：你怎么才来？
杨波：（从口袋里摸出钱）
杨波：老板，多少钱？
女老板：5块。
杨波：（把钱给老板，然后和代表向舞台另一边走去）
杨波：你他妈的怎么才来？
代表：让你们在一起培养一下他妈的感情。
杨波：她长得又不漂亮。
代表：罗杰不是说过吗？拉上灯都一样。
（杨波把双拐夹在双臂间，对着镜子梳头）
代表：理发去。
杨波：谁？
代表：一块去。
杨波：你头发还不到一寸长，理什么发？
代表：你懂什么，头发消耗脑子的营养，怪不得你没考上大学。
杨波：你这头发短的咋也没考上？
代表：不是现在我才知道这个道理嘛，我上学的时候头发比现在长。
杨波：这么短就理发，你把你爹娘辛勤赚的钱都拱手让给了理发店，像我这样一年理三次发，为国家省多少钱啊。
代表：你懂个屁啊，钱要流通起来才叫钱，想要国家富就要多花钱。
杨波：你能说出个道道来？
代表：和你说你又不懂。
杨波：呵呵，你不就是每天看张他妈的《人民日报》嘛？你问问你爹单位里还有看那报纸的没有？
代表：怎么没有？
杨波：谁要是看那肯定是闲得无聊的要死了。
代表：先别说那个，你去还是不去，我请你吃羊肉串。
杨波：吃多少钱的？
代表：两块。
杨波：喂鸟呢。
代表：什么鸟吃羊肉？
杨波：今天中午我老妈还逼着我去理发，才长这么长理什么发，现在卫生条件这么好又不长虱子。
代表：走，走，我骑摩托车带着你。
（暗，加摩托车的声音）
（渐亮，上场人物加一个女人，站在右边，背对观众站在舞台）
代表：把车停在这里，我先去买羊肉串。
杨波：这儿的羊肉串不好吃，羊肉吃起来和嚼面似的，能尝到的只有辣椒面和胡椒粉的味道。我的意思不是说辣椒面和胡椒粉的味道掩盖了肉的味道，而是那些肉压根儿就没有一点肉的味道。听人说那些肉是狐狸肉，蓝狐养殖专业户自己把狐狸杀了，只卖狐狸皮，肉都贱卖给了包子铺和烧烤摊。
代表：听谁说的，多亏不是死人的肉。
杨波：说不准。
代表：那还吃个屁啊，走！
代表：你看那个妞漂亮不？
杨波：肯定是恐龙。
代表：体型真好，和跳艳舞的似的。
杨波：打个赌怎么样，输了请两瓶小啤，三块钱一瓶的，我说那是个恐龙。
代表：美女，绝对美女。
杨波：美女和恐龙也没什么标准。
代表：凭良心说就是了，别为了两瓶啤酒降低了自己的人格的门槛。
杨波：操，跟谁说的这么说话。
代表：走，过去看看。
（二人一左一右朝女孩走去，在女孩两边，走到女孩前面后慢慢向中间靠拢，三人均背对着观众）
代表：（大声）哎呀，摩托车钥匙忘拿了，咱回去拿吧。
杨波：（大声）那就回去拿啊。
（两人回头，表情震惊万分，都伸出了舌头，然后悄悄地从两侧原路走回）
杨波：你请客吧，妈的，看见她那个样子请客我也吃不下去了。
代表：我靠，大千世界，鬼斧神工。
（女孩回过了头，络腮胡须，可以是画的也可以是粘贴，女孩自信的下台。杨波和代表站在舞台左，追光对准他们）
杨波：去哪里理发？
代表：阿拉索。那老板和我熟，她是咱这条街上长得最漂亮的，技术最高的。
杨波：多少钱？
代表：快餐20，包夜50。
杨波：我说理发。
代表：你这样的最多5块钱。
杨波：什么叫我这样的？
代表：看看你那形象，一看就不像个有钱的。
杨波：你在那里……吃过快餐？
代表：大餐都吃过。
杨波：你不怕得淋病梅毒尖锐湿疣什么的？
代表：有气球啊，戴上气球什么事都没有。
杨波：幸亏现在有气球了，方便多了。
代表：但我从来不戴。
杨波：你年纪轻轻怎么就干这个？
代表：年纪大了想弄也弄不了。人生得意须尽欢。
杨波：你有那么多钱买什么不行？卖个尿壶也好啊，起码有那个东西，放在家里踏实。
代表：和你这种不会享受人生的人交流有障碍。
（两人走到舞台右）
杨波：没人，关门了，走吧。
代表：没有没有，里面那个房间还亮着灯呢。走，进去看看。
（追光右移，一个女人和两个男人分别坐在三个凳子上，双方都不出声，此状态持续半分钟到一分钟）
代表：（尴尬状）今天还营业吗？
男人甲：不营业。
（代表和杨波站在那里又沉默了一分钟，然后回头走了，两人蹲在地上）
杨波：那两个男人是干什么的？
代表：（生气）我怎么知道？
杨波：你不是和那个老板熟吗？
代表：熟能当饭吃？
杨波：那两个男人一看就知道不是什么好东西。
代表：好东西谁会到那里去？
杨波：你不是也去过吗？
代表：我和他们不一样。
杨波：代先生，你能说出你哪里和他们不一样吗?
代表：不一样！
杨波：哪里不一样？
代表：我比他们好。
杨波：好在什么地方？
代表：我不知道，我就是觉得我比他们好。（不耐烦的站起来）
杨波：哪个地方比他们好呢？
代表：比他们好！（不耐烦的踱步）
杨波：都是害虫，我们都是害虫。
代表：害虫和害虫是有区别的。有的害虫能变成美丽的蝴蝶，在白天，在花儿中间飞，而有的害虫变成了蛾子，只在夜里乱飞，见不得阳光。
杨波：哎哟，说得还不错嘛，和《读者》上写的似的。你会变成什么？蝴蝶？
代表：呵呵，谁知道啊，能变就变，不能变去他妈的。
杨波：那我们还理发吗？
代表：你还理吧？
杨波：好不容易出来一趟，找个地方理了吧。
代表：那边儿那个，老板长得有几分姿色。
杨波：技术一般。
代表：你指的是哪方面的技术？
杨波：我操，你脑子里除了那个会不会想点别的？
代表：倘若说他的理发技术肯定不如刚才去的地方好，但要说那技术就不一定谁在谁之上谁在谁之下了。
杨波：你去过？
代表：没有，那个老板体型太臃肿，我不喜欢那个类型的，我喜欢骨感一点的。
杨波：我看过一本外国黄书，好像是萨德还是谁来着写的，他说体型臃肿的女人才是真正的女人。
代表：走，找真正的女人去！
杨波：其实我也不喜欢太胖的。
代表：她比我厚点宽点，又不是胖的和汽油桶似的那一种。
杨波：我觉得胖一点确实比瘦的好。
代表：你指触觉还是视觉。
杨波：两方面都有。
代表：哎，那你今天晚上是不是要在他那里过夜？
杨波：我操，你脑子里除了那个会不会想点别的？
代表：走吧走吧，进去看看。
（女老板走上台相迎）
女老板：两个帅哥理发吗？
代表：理发，理发。
女老板：来，来，来，坐在这里，哪一个先来？
代表：杨波，你先上。
杨波：上你个头啊。（小声）
（杨波驻着拐杖坐到了凳子上，女老板开始整理他的头发，要求演员仔细模仿）
女老板：小兄弟要个什么样的发型？
杨波：剪的短一点就可以。
女老板：收收边就可以还是弄一下前面？
杨波：你自己看着办吧。
（代表坐在一边的地上不耐烦的吸烟）
女老板：好吧，你的头型长得均匀，稍微整理一下就很好看。
杨波：噢，你自己看着办吧。
女老板：你的发质很好啊，这样的头发现在不多了，又黑又直还有亮光。
杨波：呵呵，从小这么长的，我也没办法。
女老板：你的脚怎么了，小兄弟？
杨波：（突然站起来面对观众，挣扎站起来，女老板完全静止）关于我受伤的原因我最少说了20遍了，为了不使内容重复显得枯燥，我将受伤的原因赋予了魔幻现实主义，超现实主义，现代主义，后现代主义，达达主义色彩。
主持人：由此我们可以看出，现代的各种各样的主义，各种各样的文学体裁，各种各样的修辞，各种各样的流派，他们都是不愿意重复已经重复了的东西或者厌倦了已经重复了的东西，被逼无奈才给自己的作品贴上各种标新立异的标签，甚至不以牺牲真相或者客观事实为代价。其实不管什么主义，不管什么修辞，不管什么流派，归根结底都是作者意识上的创新，创造，或者说是作者的创举！
（杨波继续回座位坐下，女老板继续理发）
杨波：有一天傍晚，我喝醉了酒。骑着摩托车飞快地行使在荒郊野外。人喝醉了酒以后是觉察不到速度的，确切的说是觉察不到速度可能带来的危险。速度在这个时候变成了一种快感，绝对的快感。我感觉自己的大脑在天上飞，完全脱离了我的身体。突然，我的眼前出现了一棵大树，它是突然一下子出现的。我的大脑立即从天上落到地上，我的摩托车撞在了大树上，我忘记拐弯了。假如我的命不好，我会飞离摩托车座位飞起来直接撞倒树上，那样我就死定了。但我命好，我从树的一边飞了过去，掉到了沟里，我的一只脚脖子断了。
女老板：那你怎么回来的？
杨波：我也不知道我在那里昏迷了多久，醒了以后到大路上拦住了一辆摩托车，我让他帮我把摩托车推了上来，他刚开始以为我是鬼了。呵呵。当时我的脚竟然还能走路，你知道吗？我的脚那时候已经断了！然后我的摩托车竟然还可以发动起来，车把，车灯，油箱全变形了，车身短了将近半米。但我还是把它起回了家，回家以后，从车上下来后我就不能动了。左脚基本变成黑色了，脚脖子肿得和腰一样粗。
女老板：还疼吗？
杨波：（抬头看了她一眼）不疼了。
（舞台沉默，代表依然在吸烟）
代表：老板，今天可以洗头吗？
女老板：洗头的妹儿今天回家了，您明天过来。
代表：噢。我先去解个手，杨波，待会儿我来叫你。
（代表下台）
女老板：和你在一块的那个小兄弟一看就知道不怎么正经。
杨波：那你看我正经吗？
女老板：你呀，一看就知道是个老实巴交的孩子。
杨波：我哪里像是老实孩子？
女老板：老实孩子一眼就可以看出来。
杨波：（沉默）
杨波：你多大了。
女老板：你问这个干什么？
杨波：我问问怎么了。
女老板：29。
杨波：我19。
女老板：噢，才19啊。
杨波：你干这个多少年了？
女老板：我初中毕业就到县城当学徒。
杨波：你一天能赚多少钱啊。
女老板：我又不是公务员旱涝保收，有时候多有时候少。
杨波：你早晨吃什么？
女老板：不吃。
杨波：中午吃什么？
女老板：随便吃点，中午有很多客人。
杨波：你晚上吃什么？
女老板：好了好了，别问了，你看看这样行吗？
杨波：差不多就行。
女老板：你哥们还没来你先在这里等一会吧。
（女老板收拾房子，扫地，擦凳子）
（时钟敲了20下）
代表：行了？
杨波：你怎么才来？
杨波：（从口袋里摸出钱）
杨波：老板，多少钱？
女老板：5块。
杨波：（把钱给老板，然后和代表向舞台另一边走去）
杨波：你他妈的怎么才来？
代表：让你们在一起培养一下他妈的感情。
杨波：她长得又不漂亮。
代表：罗杰不是说过吗？拉上灯都一样。
2005-05-27 22:57:11 魏晓波 (共产大党好)
第五场
（代表，罗杰，罗杰的未婚妻，芬芳同时出现在舞台。罗杰和他的未婚妻盖着被子在后左，芬芳坐着凳子在后右，杨波站在前左，代表坐在前右，追光依次照四个方位）
罗杰：这个病房是星级的，芬芳留着这么好的地方不住真是不懂得什么是生活。
未婚妻：就你会享受，把手拿开。
罗杰：再摸最后一下。
未婚妻：拿开！
罗杰：最后一下。
未婚妻：3……2……1.5
（灯光对准芬芳和杨波）
芬芳：杨波，能下载免费小电影的那个网站是什么来着？上次你说的那个，什么SEX.com。我搜了半个晚上也没找到一个真正能免费下载的网站，都他妈的让我输入手机号码。
杨波：你不是在住院吗？怎么还能上网？
芬芳：罗杰和他马子在我病房里鬼混，把我赶了出来。他们说我的病房比五星级宾馆都干净。他妈的，罗杰这小子就是看上了他岳父家那几个钱，也不管他媳妇的质量，还说什么关上灯后都一样。妈的，我宁愿没有也不以次充好。
杨波：好，有志气！
芬芳：你说说哪个网站可以下载小电影来着？
杨波：我也忘了，那天我也是临时搜到的，你用狗狗搜索一下试试。
（灯光对准代表，舞台一片寂静，沉默2分钟）
（代表坐在舞台上，拿出一个安全套，拉伸，观察，吹，越吹越大，越吹越大，嘭……）
音乐：《我的期望不是我的表达》
没有目的
没有将来
没有力气
没有动力
一天天的麻木
不知道要干什么
给点空气
给点刺激
给点勇气给点奇迹
即使不能给我
你也要放个屁
说我讨厌
说我消极说我无能
说我放荡
你怎知道我心
一直在等待等待
真的认真
真的失败
真的不行
真的无奈
一次次的退缩
让我身心疲惫
不知怪谁
不知前因
不知后果
不知后退
告别这个时代
继续我的期待
（剧终）
（代表，罗杰，罗杰的未婚妻，芬芳同时出现在舞台。罗杰和他的未婚妻盖着被子在后左，芬芳坐着凳子在后右，杨波站在前左，代表坐在前右，追光依次照四个方位）
罗杰：这个病房是星级的，芬芳留着这么好的地方不住真是不懂得什么是生活。
未婚妻：就你会享受，把手拿开。
罗杰：再摸最后一下。
未婚妻：拿开！
罗杰：最后一下。
未婚妻：3……2……1.5
（灯光对准芬芳和杨波）
芬芳：杨波，能下载免费小电影的那个网站是什么来着？上次你说的那个，什么SEX.com。我搜了半个晚上也没找到一个真正能免费下载的网站，都他妈的让我输入手机号码。
杨波：你不是在住院吗？怎么还能上网？
芬芳：罗杰和他马子在我病房里鬼混，把我赶了出来。他们说我的病房比五星级宾馆都干净。他妈的，罗杰这小子就是看上了他岳父家那几个钱，也不管他媳妇的质量，还说什么关上灯后都一样。妈的，我宁愿没有也不以次充好。
杨波：好，有志气！
芬芳：你说说哪个网站可以下载小电影来着？
杨波：我也忘了，那天我也是临时搜到的，你用狗狗搜索一下试试。
（灯光对准代表，舞台一片寂静，沉默2分钟）
（代表坐在舞台上，拿出一个安全套，拉伸，观察，吹，越吹越大，越吹越大，嘭……）
音乐：《我的期望不是我的表达》
没有目的
没有将来
没有力气
没有动力
一天天的麻木
不知道要干什么
给点空气
给点刺激
给点勇气给点奇迹
即使不能给我
你也要放个屁
说我讨厌
说我消极说我无能
说我放荡
你怎知道我心
一直在等待等待
真的认真
真的失败
真的不行
真的无奈
一次次的退缩
让我身心疲惫
不知怪谁
不知前因
不知后果
不知后退
告别这个时代
继续我的期待
（剧终）
2005-05-28 14:08:36 魏晓波 (共产大党好)
可以这么理解：生活因为无聊显得拖沓。用超长镜头表现。电台那段可以只用声音，让观众闭上眼睛，回想自己听过的广播是不是有一些很荒谬。钟声又是一个达利式的讽刺。：—））
2005-07-14 17:25:58 syl00
飞之羽--影视创意设计工作室
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——《手淫时代》自序
这出戏写了一个月，几次我都想放弃，因为它涉及的敏感的东西太多，即使写完了能排演的机会也不会太大，只能是部案头戏。
这部戏可能会使当权者恼怒，校园里的清纯小学生反感，精通所谓的先锋戏剧的人呕吐。
其实我讨厌一切政治，因为政治总是和牧羊犬一样对人民玩弄。本剧与政治无关，与社会价值相左，但我描绘得时现时，我眼中的现实，仅仅是我一个人的眼中的世界，但这并不是意味着我有了象牙塔式的自我欣赏或自我愉悦，回忆着往事写剧本的时候，我时时感觉个人在群体面前的无望，还有生存的虚无，还有种种不确定性。最后一幕还写了人类交往的困境，乌托邦的虚幻和理想泡沫的瓦解。我坚信我还是有理想的，对我自己而言，但我更愿意用反理想主义的理想主义来表现积极的消极，或者消极的积极。
这部戏也不是什么青春小剧，虽然剧中的人物都是20岁左右，在我们国家或者日韩的电视剧里，这样的年龄是应该穿着耀眼的衣服，谈恋爱，花钱，美容，弹琴，朝气蓬勃的面对这个新时代的。在这部戏剧里我更愿意用我自己的方式表现一段历史，不管是点还是面。这里的历史不再是集体的，宏大的，民族的历史，而是一次男女之间小小的邂逅，一次因猜疑而进行的斗殴，一个场景，一个动作，以及微观的，非理性的诱惑，攻击和欺骗。剧中每个人的欲望都变得不可捉摸，没有方向，充满矛盾。警察，医生，个体户，无业游民，小姐，政府报纸，法律等都回到一种混沌的和驳杂的境遇中。在这里，一切社会行为的理性基础都遭到了质疑。
再说说《手淫时代》的文学方面的问题。其实我是个很普通的人，有时候可能很敏感，而过于敏感的人也往往更为脆弱。我是站在几十亿人前说话，这声音不能不微弱，然而，我觉得这种声音才是真实或者说是真诚的。我就是一个单薄的人，我凭什么装得和一个领袖似的说大话。这部戏里的语言我排斥了抒情，我对待剧中的人物是冷眼静观。苦难，无聊，颓废在勾起读者或者观众痛苦、厌恶与恶心的同时，我希望也唤醒悲悯，对生命的爱惜与眷恋之情。当然，有的人自以为特懂得戏剧，而且是先锋戏剧，对我这样的戏提出意见我强烈欢迎。
有的人可能要问我为什么给戏剧取名作这个名字，呵呵。我是把手淫作为一个时代的符号的，它象征着后青春期，这个时期是一个过渡时期，面临成年种种棘手的问题。我并不是在哗众取宠，只不过想借此表现一个不明确却又明确的时间概念。
李敖先生说过一句挺粗的话，说某某人是手淫台湾，意淫大陆。我想我的戏剧没有手淫这个时代，没有自己安慰这个时代，不管是一个人的时代还是很多人的时代，我更多的可能是刺伤它，我不是和政府喉舌御用文人一样的时代自慰协助者。
魏晓波.
2005-5-22