纪念

　　纪念
　　　我一直都在写字，不停的写，像是在为自己荒废掉的青春赎罪，也像是在纪念自己逝去的青春。
　　　
　　　有一些伤痛是在劫难逃的，就像有一些爱一样。无能为力的，是宿命。我的宿命里写着怎样的话语和故事，是我一直想知道的，但这个问题本身就是问题，也就无所谓答案，更无所谓正确与否了。
　　　
　　　熟悉我的朋友总是可以在我的文字里找到现在和过去的痕迹，有时候会很重，我说那是伤痛，伤痛的根源在我的内心深处，文字只是出口，不是本质，也不是表现。更多的时候，像是搁浅的鱼，在逐渐微弱的呼吸里感受窒息，感受死亡的来临，最后醒来，一切还在。
　　　
　　　于是明白，伤痛是那样的真实和深刻，文字是一种温暖的方式，温暖自己的同时也让别人看见心底的伤痕。
　　　这样很好，至少我不会忘记，那些我爱的和爱我的人。
　　　
　　　一、　　宿命
　　　
　　　有人说天蝎座是最变态的星座，我只能不置可否。
　　　
　　　一半天使，一半蝎子。多麽完美的组合。虽然我没有天使的外表，但也没有蝎子的心肠。我是自恋的人。天蝎座的人尤其自恋，特别是天蝎座女子。星座书上说，她们看上去外表冷酷无比，实际上内心火热。
　　　
　　　妈妈说我应该是O型血，这个血型的人好像比较热情，所以有很多人说我是个乐观向上的女生。我从来没有去献过血，所以不知道自己究竟是不是开朗的O型女生。
　　　
　　　天使、蝎子和快乐向上的血液，这三个元素的组合，因为格格不入而显得极端。
　　　
　　　我的文字变化总是不大，因为那些贯穿其中的情绪、伤痛和感动是不变的，那是我流淌的血液，注入文字，成为干枯的纪念。
　　　而我是一个不会掩藏感情的人，我把所有的爱和恨都放在同样的深度，可怕的是我会把它们拿出来翻看，甚至在太阳光下曝晒。这在很多人看来是不可理喻的事情，被我当作一种坚持。
　　　我想要是没有坚持，我一定会窒息的，所以我不断的写，变态的强迫自己去记住那些伤痛，强迫自己学会故作坚强。
　　　
　　　二、　　童年
　　　
　　　很多人说，一个人的性格和以后的路是在童年就定型了的。
　　　宿命是链，链起我们的童年，一边往前走一边惦记的童年。
　　　
　　　我有一个快乐幸福的童年，无论从物质还是从精神方面看。他们说我是快乐懂事的小女孩，我只是一直在做自己喜欢的事，并且固执的要把它做好，恰好，那时候的我喜欢各种各样的书籍。
　　　我按时完成作业，写得很认真，这也是我喜欢的事情之一。
　　　
　　　事实上我是个很野的孩子，根源可能是我时常呆在乡下爷爷家，那里有一望无际的稻田、麦田和油菜花，美丽无比。我和很多孩子一起在里面完各种各样的游戏，所以我不害怕昆虫不害怕老鼠也不害怕很多女孩子都害怕的东西，从某种意义上来说，它们中的一部分是我童年的玩伴，长大后的我只是不会和小时候以后跟一堆蚂蚁、一条小青虫一起玩一个下午，但是我不害怕它们，它们都是那麽可爱。
　　　很多朋友对此表示不可思议，他们认为一个女孩子就应当有恐惧，而我具备了不应该具备的勇气。
　　　记得初中打扫卫生的时候，我喜欢的男生因为看见一只很大的蜘蛛吓得跑出很远，当时我站在离他不远的草地上，觉得他很可爱，然后我就走上前去把那只大蜘蛛赶走了，还在心里说，你看你把我喜欢的人都吓跑了。后来那个男生一直对此惭愧不已，现在想来，我们都是那麽可爱。
　　　
　　　童年的记忆是多重的，很多很多美好的场景纵横交织，成为梦境。
　　　那时候我胆大无比，和喜欢我但我不喜欢的男生打架，别人不还手不罢休。我说你不要喜欢我，不然我一定不让你好过。
　　　我命里险恶，因为我落在了天蝎座这样一个变态的星座身上，我把它的特质发挥得淋漓尽致，并为此骄傲无比。
　　　
　　　三、　　勇敢
　　　
　　　我们可不可以不勇敢。
　　　
　　　面对童年的影象，心是安宁的，没有了喧嚣没有了世俗没有了纷扰，但是这样的安宁是极少有的。我时常在夜里四点醒来，突然就醒了，意识清醒身体模糊。以前我要捏着枕头的一角才能睡着，我原本是心底有深刻的依赖的孩子，只是在逐渐长大和不断受伤的过程中变得勇敢。
　　　总是这样不断的受伤，失去一些对你来说重要的东西的时候，才会明白。
　　　
　　　心就这样老去。
　　　
　　　就这样一点点的沉淀。那些对昆虫的喜爱，对河流的眷恋，变得疲倦。相反，会在看见鲜血的时候感觉到自己的心跳。逐渐喜欢上心跳的感觉。那样鲜艳的颜色，那样汩汩流淌的姿态，给我变态的温暖。我想看我体内的血液，只是我怕痛。
　　　
　　　害怕伤害，因为受伤，所以疼痛。伤口一直在流血，流着，流着，那些成长的代价，那些过去的勇敢。
　　　
　　　妈妈和爸爸始终是爱着我的，即使是我做错了事，即使是一件很大的错事，他们还是和以前一样的爱我，因为我体内流淌的血液是和他们相连的。没有人不心疼自己身体的一部分，就算是自杀，也会在死去前的一瞬间感受到绝望，对生的留恋的绝望。那是一种残酷的希望，因为无从实现而变成绝望。
　　　
　　　我们就这样一天一天的走，一点一点的老去。不是颓靡，不是阴暗，是事实。事实如此，我们生来就是在走近死亡。殊途同归，一样的结果，过程因此显得微不足道。
　　　
　　　我不知道什麽叫做，劫难。
　　　我频繁的看见这个词，用于爱，也用于恨。
　　　爱和恨，其实是一样的东西。
　　　爱恨分明是蝎子的宿命，但同时天使不会掩饰自己的感情。于是把所有的爱和恨都暴露在外，包括一些对自己来说深刻的。
　　　突然的，致命的，灾难？
　　　
　　　四、　　劫难
　　　
　　　没有万事如意，也没有一帆风顺。如果有，都在记忆和梦境里。
　　　当所有的付出都化为乌有，当所有的理想都成为泡泡，能够做的还有什麽。
　　　我从来就认为我的宿命字典里只有幸运，直到十八岁以前，我都这麽认为。
　　　十八岁的劫难是我一辈子无法愈合的伤口。
　　　我想我不会让它愈合，因为血液是给我刺激的东西。当现实生活已经无法给我激情给我刺激的时候，还有血液，那些流淌的血液，在我体内，在伤口的裂缝边沿，流淌，流淌……
　　　然后我就醒了，清醒的看见它们的红艳艳的姿态，那是我身体的一部分，没有人会不心疼自己的一部分。
　　　
　　　能够清晰感受的心痛，在十八岁那年的夏天在我心底翻滚，没有泪，不是我不想哭，只是哭不出来，当所有的一切，心底的眼前的，都成为泡泡，你伸手，它却破了，和空气融为一体。于是，你骗自己说，它们已经和你融为一体，和你的呼吸，你的血液，一起蔓延，再一起流淌。
　　　
　　　没有想过，就来到了这个遥远闭塞的城市。安静。混乱。落后。落寞。
　　　但是，我的大学，我的梦想就在这里。
　　　当我还是小孩子的时候总是以为，十八岁那年，我会穿上最漂亮的裙子，来到最漂亮的城市，学习最喜欢的东西，遇见最喜欢的人。
　　　但是没有。
　　　没有。什麽都没有。
　　　这就是劫难吧，在你毫无准备的状态下，给你完全相反的答案。
　　　
　　　开始明白，开始习惯，学着洒脱，试着放纵。
　　　我曾经是那样勇敢的女生。还能记得那些镜头，但是力不从心。
　　　劫难会让人成长吗，如果可以不长大，我一定会笑出声来。
　　　很久没有笑出声来了，那种发自内心的笑，在一点点地被淹没。现实的。物质的。利益的。一点点地淹没着我们的过去，包括属于过去的笑意。
　　　你曾经说过，血液的颜色是最真实的，因为不能被复制。我已经很久没有看见自己的血液了，我只记得高考前的那支针管里装着的我的血液，粘稠的，红色。
　　　
　　　它一直在我的脑袋里环绕，不知道最后去了哪里。
　　　
　　　五、　　黑夜
　　　
　　　小时候怕黑，因为觉得黑色可以遮盖很多东西，比如妖魔鬼怪，比如行尸走肉。黑色可以包裹太多的东西，反而让我感觉不安全。
　　　一个人在家的时候，我会把所有的灯都打开，保证每个角落都能看得见，只有灯光才会让我觉得安全，不论它是多麽的微弱，都不等同于黑夜。
　　　
　　　记不得喜欢上黑夜是好久的事情，只记得念中学时已经习惯在夜深人静的时候坐在台灯下，写字，看书，或者什麽也不做。感受到黑夜的流动，那种墨蓝色的脉搏和心跳，逐渐和自己的吻合，最后睡去。
　　　
　　　文字是黑夜的精灵，有很多的人说喜欢在夜里写字，也许白天太亮，会让人觉得不安全。
　　　
　　　小时候觉得有亮光就是安全的，逐渐长大，开始害怕暴露在外的感觉，喜欢上黑色的沉稳和包容。包容一切的颜色，总是能包容一个人的寂寞和悲哀的。
　　　
　　　时常在夜深的时候感受到心底的寂寥。现实的隔离，梦的幻影，一切都是落寞的，在夜里沉淀下来，回忆让人感觉温暖。黑夜给人的，是心灵的抚慰。那样真实，又那样的虚幻。一切的真实都是虚幻，这个世界本身就是虚幻的，还能要求什麽是真实的呢？
　　　
　　　宿命？这个有着太多含义的词语，不如黑夜给人的安全，过于简单的概括就是纪念。纪念我们缅怀的哀悼的逝去的久远的过去，我们的童年。
　　　
　　　血液流淌的声音在黑夜里显得格外清晰，像是一条流经身体的河流，发出哗啦啦的浪涛声。白天可以看见的猩红色岩石和暗色的水流碰撞出白色的浪花，像是血液流过心房，真实的碰撞。碰撞出生命延续下去的理由和动力。
　　　
　　　更多的时候，过去是给人勇气的东西，回忆是让我们继续行走的理由。能怎样呢，挽留已是徒劳的时候，还不如鼓起勇气继续走下去。面对现实的残缺，没有能力改变就试着学会视而不见。或者接受。更多的时候我会选择前者，因为接受一个不愿意接受的东西，使我做不到的。天蝎座的固执和任性容不下太多的迂回。
　　　曲折是另一回事。
　　　宿命是另一回事。
　　　黑夜里，一切都是静静流淌的，暗红色的血液在黑色的包裹下平缓而深刻，像是划过心上的一刀，不深，但是有痕迹。
　　　永远的伤痕。像是一种纪念。