逝去的爱情----祭奠我流浪的青春

　　第一次看黄磊和刘若英的《夜奔》，是在买这张电影DVD许久以后了，算起来应当还是在国内念大学的时候买的吧，那时候一定是将它与许多一口气买的DVD一起胡乱存放在一起，直到要出国了，开始一张一张的仔细梳理，翻到这张电影的时候，手怕是颤了一下吧，这一张单薄而脆弱的金属制品里，不小心就包括了我许多的过往。那些过往是我无法从细节中找寻到的，它们总是随着黄磊阴郁的声音发散到空气里，于是我只能将之呼吸进身体，然后，它们就执着的在我的身体里找寻到一个安身之所，再不愿离开了。因此到了罗马以后，我仍然是压抑了很久去播放它的欲望，或许那一夜已然晚了，在叛逆的深夜里，骨子里一切自由的细胞汇集到我的脑子里，毅然的占据了它，于是我鬼使神差的 将《夜奔》放进了我的电脑。
　　　这是一个极其危险的动作，所有的后果只有我自己可以承受。
　　　黄磊如旧的声线低低的传出，仿佛就在我的身后，浅浅的撞击深埋已久的回忆。诗意的浅吟清唱之后，我看见他的背影和那个重重的大提琴在人群的拥挤中出现了。然后，他仰起了脸，找寻从未谋面的未婚妻，我看见他从前的长发，从前的忧郁，从前的迷茫，还有，与另一个人几乎一模一样的注视。这另一个人，是回忆的主角，是我内心阴郁的某一个源头，或者是因为压抑太久了，我毫无预兆的突然大哭起来，没有声音，然而我意识到我的眼泪在倾巢而出，我再看不见戏里两个人的重逢，用尽全力去遗忘的所有细节原来完完整整的安睡在我血液的细胞质里，我还爱他？！这是我唯一可以思想的。从这一刻开始，我必须承担我那个危险动作的后遗症，而显然的，它会持续相当长的一段时间。
　　　建和黄磊真的很象，从血液里散发出来的味道都是一样的，或许不敢去看《夜奔》，也是有因为这个原因的。我不知道是什么时候开始爱上建的，只是那次突然的邂逅的确叫我心动，同一个办公室里，他就倏忽的从半人高的塑料隔板里升起来，瘦瘦的，肩膀却是有些不协调的宽，不长的一支小辫子把头发都拢在脑后。那是一个充满浮躁而商业的地方，他却是如此突兀的从里面钻出来，所有的讯息都从他清澈的眼睛里传达出来。两年半之前，我还只是如孩子一般，在欢快的庆祝进入这个世界，可是他的眼睛，却让我找到一种方向，一个标志。生活真是一样很奇妙的物事，用了如此简单的方式掀起成长的幕布，看到他的眼睛，我即刻意识到里面的忧郁，孤独，彷徨，还有我一直依恋的张爱玲的小说里古旧的气息。所以我才能极其轻易的确定我自己，或者将会要爱上他。是不是所有的感情都是从一段午后交谈开始，炽热的夏季，室内的空调却冷得很，三个小时的午休，办公室空空荡荡的，我不记得我和他说到过什么，只记得他的笑容，一直一直很灿烂，纵然我明白他内心一定潜藏的忧郁，却仍然觉得这个下午很灿烂。我终于禁不住内心的怂恿，问他是否愿意送我回家，他笑闹着拒绝了。却在公交车站突然从我身后冒出来，我开始怀疑他的灿烂只是为了我，我开始猜测他在想些什么，就如同每一个少女在面对头一份感情接近的时刻，手足无措。这是一个美好的夏日，我在找到他之外，也找到了我自己，我开始看电影，他带着我看王家卫的游离和迷茫，而我是如此惊喜的进入王的五光十色，他窄窄的小房间里，破破的老VCD机子，床头的灯暖暖的晕开了，刹那间我从自己的心里听见些咿咿呀呀的声音，象是从百年老木门的转轴里跑出来，跟着就跳出来一个妖娆的年轻少妇，早晨的雾尚未散去，隐约间只见一团色彩从巷子深处飘出。呵呵，我原是有这样的一个魔鬼住在身体里啊。然他也有他自己喜欢的咿呀，昆曲。他录着很早很早版本的昆曲，又是从破破的机子里播放出来，更是飘摇。那是个艳阳的午后吧，阳光毫无顾忌的从敞开的大窗子射穿了他窗前的鱼缸，七零八落的散到屋子的每一个角落，我们就这样窝在两只沙发里，安静的在咿呀里飘摇。和他在一起，永远不会去想到明天，因为明天是不存在的，所有的感受只在当下，仿佛是在另一个世界，一离开，就又回到了生活，琐碎而单调。也正因为此，感情变得越来越纯粹而脆弱，甚至逾是珍惜，逾是易碎，跟着，我要念书了，去上海念书了，虽然两个城市并不遥远，然而谁也不清楚未来如何，“我们”的未来，象是在他的鱼缸里沉浮。
　　　开学因故比别的学校要迟了一个月，所以那时候已入秋，松江本就是郊区，入夜更为清冷，刚建起的大学城，空荡荡的杵着。我和建不能再常常见面了，起初，我们还是一直会发短消息，打电话，后来，我想是因为腻的太多了吧，倒是淡了下来，放寒假的时候再见面，我忽然意识到这段感情的脆弱在于它根本不存在生活里，我们在生活和感情之间切换，任谁都不能负担，看上去没有问题的彼此，其实已然开始了逃避。这半年，我开始将看电影慢慢看作是生活里如同吃喝拉撒一样的某种身体需要，我发现我内心极其深刻的对于光影的眷恋，而那份眷恋里带着淡淡的但不易擦去的对他的渴望。
　　　这都是快三年前的事情了，算起来应当是可以作为旧物了，可惜的是至今当我回忆起那一段，还是清晰的如同昨天发生的一般。更为可怕的是，好象满世界都有着和他有关的物件和事情，我和他还是上同一个BBS，有着相同的朋友，不舍得放弃的他最喜欢的玉置浩二，还有电影。这样的情况一直延续到我快出国，才慢慢的淡出彼此的生活圈子，可是没有用，他早是埋在了我的血液里，象是颗炸弹，永远都不知道什么时候会爆炸。那一次是自己，明知道《夜奔》里有导火索，却还是要去看，于是所有的回忆又都回来了，快乐的，不快乐的，通通闯进来。他的照片我早在分手之后就还给了他，可是拷贝在脑子里的却是无法还给他的，所以我闭上眼，他就自然出现，和黄磊的影子重叠着，又和许多许多旧物和旧人重叠了，模糊，接着变清晰，然后我的眼泪又下来了。
　　　《夜奔》后来我又看过两遍，不再有这么强烈的情绪跳动了，只是对于里面的昆曲印象深刻。不知道他有没有看这部电影呢？不敢问他有关过去的一切，接通电话只是圣诞快乐之类如最普通朋友之间的寒暄，陌生的很。或者现在我所受的所有煎熬只是对于当初刻意违背天意的后果吧，想起看到过的一句话，我泫然欲泣，
　　　 半生缘，不如无缘。