想念自己

　　[这个贴子最后由姽婳在 2004/04/01 08:25pm 第 1 次编辑]
　　
　　醒来的时候已经一切正常 那些乱糟糟的话还在耳边微微做响
　　我以为逃出了神庙 结果不小心又跪倒在神像前虔诚祈祷
　　他们还都真实 或者是我在伪造
　　听音乐鉴赏上的古典
　　是我在经历生活，也是生活经历了我
　　我坐在上面的时候，抱着他痛哭。之后的一次，他说日本的一部片子里主人翁就是那样坐着死的。
　　情绪并不需要刻意酝酿，我就开始很想家想妈妈。最重要的是我想念我自己了。我的那个自己是活在以前的现在却不怎么翻翻的日记里。
　　我说，我把管理权出让给了哥哥。所以想干嘛就去干嘛，不想干的也干了。哭兮兮的时候也不知道可以想谁，就把手上的他当作抱抱熊吧。他说这样让他产生罪恶感，他说我不是小孩子了。我说不关你的事，是我自己哭了。我很庆幸我还有眼泪，我以为自己干枯了。他说他知道。
　　平静，还有一些微弱的想念。我想我是温柔的爱着你，就像没有一样。你是可爱的鸭子，我是你怀里的猫。我被搁浅在岸滩，你被放逐在两个男人的世界。我呆在坟墓里很乖，就像死去的闷闷，但它是死了，在杨柳飘飘的墓里安然睡着，我仍然没头没脑的活。
　　她说，我们将来挤进一间屋子，然后昏天黑地的过日子，写字，然后晚上相拥而睡觉。我想，如果可以的话，我可不可以爱上一个她，让她取代那些“单人旁”的用半身思考的动物们，好好拥着我，陪我过日子。
　　这个世界再谈爱情是不是就十足可笑了。当自己的感情被抽离被陌生化的时候，我是否还认识自己。我要经常变幻发型，还有颜色，然后尝试不同的角色，还有给自己许多许多镜头，时而旁白时而自言自语，有时候我要当自己的上帝。