夜间·闷

　　[这个贴子最后由姽婳在 2004/03/04 06:15pm 第 2 次编辑]
　　
　　夜间
　　这本日记都快散了,很过分.
　　在现象论坛里发现自己原来过着很简单的生活,因为收敛了太多,因为一直要自己追求简单,平淡.而当平淡真正到来的时候,我觉得太没有色彩和自我了.
　　没有放纵难道就没有精彩了么?
　　那么也许是因为在北京这快"傻大"的城市里根本就无法堕落的..
　　
　　闷
　　是从第一次往前还是往后呢?抛个硬币决定罗,但手上没有,因为在床尾光脚靠墙坐着.
　　早晨醒来的时候.他第N次在我身边,但始终都没有让他真正进入我的身体.像个小处女一样坚守我自己的堡垒.但后来才知道,这层堡垒早在某次当然是我也不知道的情况下不攻自破了.
　　我总是在十点钟左右的时候清醒且再也难眠.我忘了我是否真的有和他爱过,起码我现在是忘却了很多.不知道是开始了另一段,还是他的身体离我太远太远..
　　我不知道为什么总会在醒来的时候特别兴奋,盯着他那双诱人的嘴皮,我就想啃.后来才知道,男人早上也是很容易兴奋的,因为他的那个玩意儿里有尿的存在,让我很难接受..
　　值得庆幸的是我的第一次还是在我主动的情况下进行的,虽然超级含蓄的表示我想要,但他就很自然的对我发起了进攻..
　　我忘了当时进行的怎么样,但那次是发生在上午,就不应该叫做初夜吧.我的“初晨”感觉像是在黄昏,在阴霾的那个黄昏..那天没有流血.记得在古代没有流血就算是一种耻辱.如果那天我体内流出一些红色的粘粘的东东来,我是否就可以享受这样的疼痛了呢?
　　一切都可以变得那么不在乎了..
　　是在清醒而脆弱的上午,满身的酒味,还有昨夜吐出来的那些东西的味道.客厅满地是我摔碎的啤酒瓶和碗片.眼睛已不再刺痛,也没有因为昨夜把半瓶白酒从头浇下来就让眼睛痛得瞎掉..
　　我们在床上疯闹一阵后,他平静的睡去.我很抓狂,不得不寻求一种方式发泄掉心中的想望.我知道我想要什么,不就是,爱情,那么简单吗?我沦落到这一步了..跑到客厅去寻酒,拿起一瓶白酒就猛灌,第一次喝了这么多几十度的东西,眼泪无声的往外涌,折磨自己的胃的时候感到很过瘾,而包括后来那些折磨自己身体的行为都是那么过瘾.所以称他们为行为艺术也不为过了吧,不过我自己就是自己的观众..
　　那是第一次彻底得醉到发吐,但醉的时候意识依旧存在,只是她拒绝和大脑沟通,她在一边做旁观者,放任我自流.我歇斯底里,大声哭喊,摔掉身边所有的东西.原来真的可以那么过瘾.不知道会不会成为我人生的"绝摔".因为我原本是一个很爱好的人,有点反抗那些特尖锐的事情.当时更有拿起碎片割下去的欲望。而且也并没有任何反对势力出来阻止自己.只是他拥着我摇着我，让我清醒.我说，这个时候死掉,可以无牵无挂.他居然束手无策.差点拨通我妈的电话...
　　看来我索爱的程度是那么那么的强烈.
　　之后,我去洗头洗澡,穿了黑色仔裤.蓝色仔衣,背上书包关门下楼坐三轮车去长途车站回家,回校考第二次诊断考试.那是我第一次萌生再参加高考的想法,在逃避了高三半年多之后..
　　我绑着两个松散的大辫子,还和男同学们打篮球,背着书包还去了药店买药.他说第一次一般不会有事,但是我还是属于很担心自己身体的那种.他后来描述说我那天很可怜一个人可怜巴巴的走了,也没有送我也没有留下任何话..
　　最初,他出现在我家我的电脑桌前,无意间看到我的几封e-mail复制在文件里.说,有几段话他蛮有感触的.我们便交换了QQ.但从未想过会和这个第一眼看起来就超级不引人注意的人发生什么不清不楚的关系.而对于他而言,我也不过是第一眼只看到侧面没有看到正面不清楚长什么样子的人.
　　后来与他聊天便成为我逃了托福的课去网吧的信念.在我最寂寞的时候有一个人突然发一些很有趣的话在QQ里,当然就会逐渐"上钩"的.他后来说,他的一切就是有企图的.而且早就知道我们会上床..
　　而我只像只小白兔.梳两个辫子跳过去跳过来的.唱歌读圣经看村上跳舞....
　　与这个有点暧昧的倾诉对象聊上瘾了.废话,他是有企图的,再怎么也会迎合我的需要嘛.记得在2002年复活节的那个晚上,我是花了45块钱先坐的士把我送到高速出口再坐摩托5块把我送到他家楼下的.我就这样从成都跳到他家楼下.或者是因为他家就在市区.这个小城市也就那么的小.有一条到现在我也不知道名字的江打那里流过,江上有三座桥.有一座专供行人和自行车通过.我就总在那上面吹风,来回的走,走到想回去面对他的时候..
　　到他家的时候,我们都很干净.我本来也只是当他是那种我可以依靠的朋友.但他不是..
　　再后来去过他家几次.他带我出去玩.家里还有两个和他一起开赌博机的男人,还有一个保姆.每次我都和保姆睡..
　　开始学会了喝酒，从红酒开始.是到他家的那天晚上.我们四个很好玩.聊天开玩笑讲故事抓阄,抓到最短的就喝酒,我喝得最少,运气再好不过了,但喝了不多我的脸就发青.
　　我开始唱歌,对着有防护拦的窗户,防护拦早已生锈,我踩在上面对着黑夜,在四楼唱着..
　　我开始跳舞,蹦来蹦去,像只小兔子.他说看得出来我内心很脆弱,他说了句玩笑,你嫁给我算了.我觉得好笑 ,感觉很远很奇怪.
　　在夜晚回忆不容易懒惰但很容易遗忘太多.
　　之后，我考了二诊继续读起了高三,隐没了很多东西,删除了那些记忆,想要重新开始.尽管知道不太可能振奋起来.只是机械的学习生活.与一个和他性格很像的女生保持暧昧的关系.而且像对他的感觉那样,因为她的某些话而心痛,某些行为而静默,傻傻的哭.
　　我居然考了高考,居然还痛不欲生的去复读,还抑制自己封闭自己去学习,居然因此而掉了四分之一的头发,居然开始重见阳光过很很正常的生活,拒绝堕落,还在大学里任意的挥霍此刻睡觉的大好时光.
　　我只是努力去索求了爱情,在我没有得到的时候我丢失了我的身体.
　　当高四结束的时候,我鼓起勇气,重新坐上去那个有山有水有三座桥的小城市的高速车,去证明丢失了身体的自己是因为拥有爱情,无论这个爱情是我的还是他的.
　　我是那种做事很没有目标感的人,所以当时我只是奋不顾身的再一次扑向他,放纵,彻底.在高考完成后漫长 的暑假里.
　　我对他无比的好.从做早餐开始,然后整理房间大扫除跟他上床.反正也不知道算是几陪了,也不知道他哪世修来的福气让我对他彻头彻尾的好.我只是全心的去做,全心的去牺牲自己的利益,一切.我想除却了灵魂.
　　因为我并不爱他.因为我发现最起码我不愿为了他去死,这是我判断自己爱与不爱的标准.因为当一次漫步街头我牵起他的手,而让他对我产生好感的时候,我就对他说,不要爱上我!
　　竟然我是第一个主动牵起他的手的女子.当时我是真的真他妈的舒服,他也对我这么说.
　　当他说对我有感觉的时候,我发现那就是我要的.
　　后来我越来越了解他,知道他的弱点,还很努力的鼓励他快乐生活.他是那种孤独忧郁被几年混过的生活磨的颓废麻木了的人.他一直相信我是爱他的.我也不知道为什么不爱一个人却可以对他那么好,我是不是有毛病啊,可以丢掉自己.
　　也许正因为丢掉了自己,才那么投入的去寻找.
　　再后来,他也变得会因为我的一些话而心痛了.记得以前他对他自己说出的话会不会伤害人一点都不在乎.而我的话有些是必须说的,即使是故意伤害的他.他有一句话一直存在我手机里,让我每次读到就很有胜利的感觉
　　"恨不了我,就用爱来折磨我,你办到了,我的心好痛....."
　　当我顺利的分手后,他仍旧恋恋不舍.我知道这就是魔羯和射手很大的不同.我知道我在超级投入了一段后已经完全放弃了他.
　　他说,我是在这么短的时间里就让他永远后悔的人.
　　他说,我在他心里的地位永远不变.
　　他说,永远记挂我在他的心里.
　　他仍旧相信我是爱过他的,他说过那么多次的爱我.有几次是在床上特兴奋的时候情不自禁的.而我从没有,只是回答,我很在乎你,我喜欢你..
　　我知道我是走过来了.所以和他仍在做朋友,劝他忘了我,祝他幸福..