午夜的无眠

　　当我看不清自己的时候,我就选择放纵,但是之后却发现愈加的看不清自己.他们说我对谁都筑起了一道心墙,其实我也不知道自己的心在哪里,看不到那道墙,我累了，我真的很累很累,很多事情早已经不愿意去想,我想,我是屈服于命运了.我愿意嫁给那个给我戒指的男人,无论等多久都愿意,而心里的那个男人,终有一天会离开的，只是时间,我们都输给了时间不是么
　　

　　当我看不清自己的时候,我也会选择放纵,人人都有心墙, 但是对于感情,我总是看的很清楚, 我决不会娶一个我不爱的女人, 无论她对我有多好, 也不想娶一个不爱我的女人，无论她有多么愿意嫁给我.
　　我总是觉得我这辈子单身的可能比较大.
　　

　　夜不成眠早已经成了我的习惯，习惯了在深夜里看看书，写点文字，听听FM97.4，可那都是过去的事情了，那样的夜晚已经远离我了。
　　如今的夜晚，下了网，关上电脑，打开写字灯，书看不了3页，字写不了一段，收音机也早已经落满了灰尘；更要命的是写到这些文字的时候，我并没再想要过那样的生活的打算；尽管我自己很怀念那样的日子，很想再找回在深夜里看书写字听收音机的习惯。
　　我痛恨这样的夜晚里的自我麻木。
　　同样痛恨的是白昼里也一样麻木。
　　这碌碌忙忙的日子，让我夜不成眠，让我在平静的生活里思维竟然是动荡的、慌乱的，无助的，茫然的，躁动的。
　　我不想这样一直烦躁不安的，麻木虚无的走下去！
　　前两天和一朋友说春节回家后有一很大感受是：自己老了。
　　或许正是时间在击打着我的内心，让我如此烦躁不安，甚至倍感麻木虚无。
　　上周感冒3天不好，吃了很多药，感冒好了，可头还是很痛，发木，发麻。
　　医生给我开了3盒：“清开灵口服液”，有镇静安神、清热解毒的作用；于是这几个夜晚睡的熟了，尽管还有梦，但绝对是一觉睡到大天亮。建议各位买了服用，记住是北京中医药大学药厂生产的。
　　

　　我晚上总是很容易睡着——因为白天很累——即使不做什么事情，我的脑子总是不停的想事情，我不做什么运动，但总是很饿，大食量，吃很多……
　　晚上，还是想，想……有时回忆，有时想我的后来的事情……一旦想起我爱人们，我以为我是睡不着了——但反而马上就谁着了——我谁都梦不着，梦总是奇怪的不着生活的边界……
　　

　　有过一次彻夜无眠的经历，这次无眠让我发现我一直忽略的很多东西在我的生命中其实很重要！人前忙碌坚强的我其实也有很脆弱的时候，面对将要失去的一切，终于知道了什么叫“痛”！更深切地领悟到“珍惜今天的拥有”！
　　

　　[这个贴子最后由佛有火在 2004/02/11 07:37pm 第 1 次编辑]
　　
　　失眠啊，倒没想过这个问题，平时吃得多，喝的多，没事的时候倒在床上就能睡着，只是睡着的时候老是作梦，梦里有两个主题经常出现：一个是一辆倒着开的火车，火车是我，我躺在铁轨上，另一个主题是和尚
　　和尚一个人住在一间小木屋里，屋外面是卷心菜园，和尚每天都去浇水，日子过得平淡无味，和尚吃饭的时候飞来了一只蝴蝶，蝴蝶飞到了和尚的手心，觉得很安心，和尚看着手中蝴蝶，他知道他随时随地随心情都可以捏死这只蝴蝶。
　　我没有失眠的苦恼，倒是睡眠的苦恼，睡眠有时真的变成了一种负担，就怕睡觉时梦里会出现这两样东西，于是便一天天地推迟睡觉，越来越晚，可是终归精力有限啊，有时白天终于抗不住了，坐在办公室的椅子上就睡着了，可是又会做梦，梦里又他妈的是那个样子：不是火车在开，就是我变成了和尚
　　

　　因为累了,因为还有爱我的和我爱的人.所以不要再轻易放纵,所以给自己选择正常的生活,所以难眠的日子开始变少...
　　

　　谢谢你的忠告,我会尽力的.
　　

　　午夜的无轨电车
　　一个人，坐在空无一人的无轨电车上，任凭他带我在这个已经熟睡的城市里游荡。
　　不知什么时候，喜欢上了坐电车，而且是在晚上。但似乎已经好久没有这样的感觉了。以前如此熟悉的感觉，忽然发现变得似曾相识，是何尝的一种可怕。
　　我就这样，坐着、看着、笑着、感受着，午夜的风吹在脸上，有一点冷，但更多的是恰到好处的温暖。看者这个城市的灯渐渐的暗了下去，我忽然发现只有自己才是最寂寞的。当别人沉静在美妙的梦境中的时候，我却在想着一个永远都不着边际的神话。
　　我一点点收集我以前的心情。希望可以在这个孤独的夜里，安慰一下自己。至少证明我还是很爱自己的。但每收集一点以前的心情，就像在我身上割一块肉。他深深的刺进我的心里。以前的事，感觉已经离我太遥远了。
　　我可以做的只是，一个人静静地从起点站坐到终点站，再从终点站坐到起点站。我没有选择双层车，因为那离地面太远，感觉不真实。
　　记得初三的时候，每周五晚上，我都会从老师家补课回家，和同学一起做电车回家。那时，就算再累，再苦。也会因为可以坐晚上的电车而欣喜不已。但那时候的心情和现在完全不同。和同学在车上谈天、说地，很开心。午夜的景色只是一种背景罢了。往往是满车的人都看着我们兴奋的样儿，常常都差点乘过了站。青春无限在那个时候得到了深刻的体现。原来我也有那么纯的一段青涩时光。现在想想我会笑，笑得好开心。
　　只是再也不会有可能回到原来了，初三结束了，考试也结束了。
　　我努力找寻着，那时的气息，但发现已经随空气酒消云散了。但我仍固执的认为，它一直都存在的，只是我看不见。
　　我没勇气想梁静茹那样坐在午夜的电车上，对着窗外发泄自己的不满。也不会想她那样，戏剧性的一夜长大。似乎和她现在的小女人形象完全不符。但艺人在不红的时候，是什么都愿意做的。那叫“过去”。只是现在的光辉早已掩盖了当初的那一份萌动。
　　我把窗开到的最大。企图让自己感觉到冷。但事实是：我不怕冷。
　　我把窗外我可以看见的所有事物，都尽收眼底。我已经没有力气去辨别他们的好坏了。我想睡了。
　　就让思维在着一刻凝固吧。
　　

　　曾经有一夜，坐在街心花园的凳子上，抽着烟，看着人群消散，眼前的河水还是那样的流淌着，感觉南方侵骨的寒冷。到后来，什么都没了，烟抽完了，人都散了，冷，也已经麻木了。
　　一直都喜欢走路，傻傻的，漫无目的的走，让自己机械的运动着，看着，听着，想着。
　　所以那时选择了走，选择了那条走了无数遍的路，那条通往青春时代的路。回忆着过去，反省着自我。
　　很少有人能一夜长大，成长是一个过程，一个由无数这样的夜晚堆积起来的结果，干吗要急着长大呢，好累的！
　　

　　我的梦里从来没有电影
　　我的梦里从来都是电影
　　呵 最常做的梦是 被一些可怕的东西追杀 每次醒来都让我无地自容