午夜的无眠

　　前一个月,我的男人终于从荷兰来看我了,顺便帮我般了家.而事实上,我们除了搬家,把所有的时间都花在了床上,做爱,玩最早版本的星际,用最烂的效果玩F1,把两台笔记本全都捣鼓了一遍,新的SONY PD150 第一盘磁带里灌的是我们做爱的全过程,用高高的三角架支起来,我第一次那么清楚的看见自己的脸,扭曲,而且变态,至于我的声音,的确如我的男人所说的,越来越像毛片里的女人,是我堕落了,或者是我找到了自己.
　　由于一直在床上,在屋子里,我们几乎失去了白天与黑夜的感觉,差不多12个小时没有做爱,应该就是过了一个循环了,其实这12个小时我们还是在坚持的挑逗彼此,只是不希望真的死在床上,于是很默契的在一个循环后开始.我想,我是神经失控了.
　　于是我开始只能睡3个或4个小时,之后必然会清醒,而我的男人或者不睡,或者就是10个小时以上,于是午夜里,我光着身子藏在被子里胡思乱想,想的觉得头痛了,就仰起一点身子玩星际.在无数个冗长而及其戏剧性的白日梦以后,我想,我该写一点什么了.
　　其实这应该是藏在我心里很久很久的一个念头,或者曾经我也不知道它的存在.我想,刺激它出现的应该是张国荣在<霸王别姬>里清唱的牡丹亭,如果是一个女人唱的,我一定不会如此迷恋,正因为他是男人,所以我醉了.我迷恋于男女间无法区别时的妩媚,所以我的男人穿上了我最迷人的一件半透明黑色紧身衣,然后缓缓掀开没有穿内裤的牛仔裤,他一直在动,我的相机也是.再后来是杨凡的<游园惊梦>,这不是一部成功的电影,至少我坚信如此,但是他给了我的梦一个实体,一个让我不用去怀疑那个梦的理由.王祖贤真的很诱人,在起初的那一刻,她竟勾起了我内心的欲望.它美的不像一部电影,而像是真真正正的一个梦.又是一个没有具体性别的人物.没有人会相信我内心的双性恋倾向,至少和我上过床的男人绝对不会.最后,是<夜奔>,不记得是哪个夜晚了,罗马,一个人,近午夜.这个时候常常会想起曾经爱过的那个男人,它和黄磊,早期长发的那个,的确很像,最像的是他们的忧郁,买了这张片子许久了,买是因为知道自己会喜欢这个故事,买了不看是因为对黄磊的失望,从橘子红了开始.于是开场呢喃的声音着实叫我惊讶.最惊讶的是他从船上下来那一瞬间,一如从前的长发,一如从前忧郁而内敛的眼,我毫无预兆的哭了,是突然间的号啕大哭.我想我至少10没有这样哭过了.然后是<夜奔>,他依然忧郁,但他突然像男人了,在长城上,在戏院里,只是最后,终于选择逃避.我可以忘却叫我一时惊艳的戴立忍,可以忘却它的成长和回归,但是我无法忘却夜奔的旋律.昆曲,我终于明白为什么我宁愿活在书和电影里,活在老久老久的旧上海,活在厚实的大红门里,活在没有性别的人中间,我的男人总是说我性欲高涨,我想我只是迷恋于那一瞬间被彼此肉体激荡的感受.我不知道我最终会不会做电影导演,如果会,那么情色加传统戏剧,再加上上海那样的大城市的背景,会不会,听上去很荒谬?
　　　我想要讲的故事是在上海,一对男女,都是白领,却不去酒吧,不去电影院,只在家里听昆曲,他们不断的在上海每一个可以寻到昆曲碟的地方遇见,然而因为他们的矜持和害羞,过了很久,他们才终于第一次对彼此示意.于是他们在上海这样一个奇怪的文化圈子里寻找者内心的坚持,同时也找到了彼此生命的另外一种意义.然而最后,他们终于不能在一起了.对于此,我始终无法想出一个让自己信服的理由,这应当是一出悲剧,然而悲剧的触及点却如此的远离我.最后,他们终于发现,他们不属于21世纪的上海.他们决定归去,在某一个安静而清冷的早晨,他们第一次让自己变成了戏里梦一样的人物,一样的衣裳,一样的妆,在苏州河的某一个角落浑然落水.对于他们,这未尝不是最好的一种解脱方式,他们的确不属于这个时代,错位,又错了年代.
　　　 全部故事的构想只来自于我脑子里不断漂响的昆曲咿呀的声音,或者我所想要讲述的只是咿呀,一种扎根于我内心的东西.至于起源我一直迷茫着,正如我身上和我内心的许多矛盾点,我是从哪里蹦出来的呢?找不到母亲,也找不到父亲.
　　　昨夜,依旧无眠,一个人的单人床,还是渴望有人温暖,或者某一天我会疯狂到穿着戏装做爱.
　　　
　　　赫赫,对不起了房囚,有点过于下半身了. 这厢有礼了!