苏诺苏诺

　　[这个贴子最后由邢娜在 2003/10/27 06:07pm 第 1 次编辑]
　　
　　
　　时间是个容器，可以容纳的东西只不过那么多。可是有人的人看见了，有的人一辈子也看不到。比如一个叫苏诺的姑娘。她像往常一样，上班、下班或者怔怔的发呆，看看窗外的钢筋水泥搭筑起来的城市，她问自己，我这是在哪里？我究竟在干什么？
　　她走在街上，和一个名叫凯鲁亚克的美国男人擦肩，她看见男人深邃的瞳孔，让她想起小时侯村口那个经常有人丧生的深潭。她下意识地用衣服裹紧自己。美国男人在夜里总是会变得神采飞扬，他居然没有注意来自东方的一束目光……和一种生活擦肩而过。
　　凌晨2点，在24小时的营业的店中我看见一个女孩子。她淡黄色短发在白炽灯下跳跃着，我注意到了她唇边的环，点点银色，有些突兀地穿在皮肤里面。我用最不轻易让她察觉的眼神在看她的同时，顺便拎了一个面包，一瓶酸奶。她在打公用电话，从她的声音听来，我可以向麦当劳叔叔保证，她绝对没有超过14岁。她似乎很急切地想为这个晚上找个归宿。坚定的是她，略有些迷茫的是我。最后看了一眼这漂亮的姑娘，我转身离开……
　　我在回家的路上就一直在琢磨着，是什么让这个小姑娘深夜还在街上徘徊。而我十几岁的时候在做什么呢？我没有时光机器，也不会再想回到那个时代去找寻什么，不过隐隐中，还是有些东西在牵绊着我，就象我身上暗红色的胎记一样，它永远存在，却没有什么存在的道理。骨头里面的刺是不会疼的，其实只是没有到发作的时候而已。
　　我仰卧躺在沙发上，漫不经心地按着遥控器，却不小心按进了我潮湿的雨季。我赤身站在黑色幕布的前面，一束亮光洒在我的身上，我只要轻轻的抬起脑袋，就可以嗅到灰尘在飞舞中的姿态。可是我没有抬头，是因为我没有穿衣服，我的即使一个很细小的毛孔也暴露在光亮之中。你可以轻易地看见我胸口的黑痔，或者我右手臂上的朱红色胎记。台下是无数注视我的人，男人女人小孩老人，好人坏人不好不坏的人，他们全都直钩钩地看着我，我可以感受到他们的目光，甚至比x光还要深入地穿过我的身体。我的每一根骨头都被他们舔干净了。然后他们擦嘴，用纸巾，用手绢，或者只用袖口。撇撇嘴，然后离开。我听不到他们在议论什么，可是他们只要笑的时候总是会偷看我露在外面的小小的身体。他们还想要打包带回家。
　　或者换个场景，我独自一人在散步，轻轻走过的河边，有人在叫我，苏诺。是我。我是苏诺。苏诺的苏，苏诺的诺。然后我开始环顾四周没有人，一个人也没有。我放大瞳孔，甚至感觉得到眼球在淡蓝色隐形眼镜后的迅速膨胀。我太想知道谁在叫我，谁在某个角落对我的呼喊，可是我看见的居然是一条老得不能再老的鳄鱼，它的身体不再是墨绿颜色，而是像秋天的老树皮一样的，没有光泽，只有突起的皮肤，疙疙瘩瘩地裸露在外面，我看见它悲伤地哭泣，像出生的婴儿那样，可是它不会吸吮它的小手，而是选择在潮湿的河边对着夕阳哭泣。我慢慢走进它，像走进一个迟暮老人的心底一般地温柔，“你为什么哭……”我还没有来的及问完，就进入到了它的内心世界，鲜红色的，是我想象中的画面。我被它活活吃了。我在它肚子里面的时候，才想起来鳄鱼的眼泪。我太傻了……
　　一次次，我总是将自己的伤口暴露出来。而我青春期的梦魇总是那么轻易的进入着我幼小的身躯。我时而静止时而暴躁，我是一颗不定时的炸弹，任何情况都会使我点燃，然后迅速冲上云霄。我不是谁，我不过是个小孩子而已。我在16岁的时候，就写好遗书，随时准备着去和上帝下盘五子棋，顺便问他可不可以把维纳斯的断臂送给我？我心地善良可并不单纯，我爱一个人死心塌地，但也许下一秒钟，我就会消失在一个叫做地球儿的星球之中。
　　“苏诺！”似乎有人在叫我。我循声望去，不会是鳄鱼，当然也不会是什么上帝。我朝四周看了看，两个男人在黑暗中拥吻，一只猫在屋檐上看得出神；流浪少年坐在街边抽一种名叫“嚎叫”的烟草，据说这种烟有抑制抑郁症的疗效，可实际上只不过是在草中加了淡淡的火药，于是我们点燃每一根烟就点燃后便像放烟花一样；有人喝高了，站在路中央很大声地小便，午夜城市中的喷泉设施；警察围成一个圆圈，在广场中央玩丢手绢的游戏；老师们手背后齐刷刷坐在教室里，黑板上歪歪扭扭写着，向可爱的伟大的同学们致敬；10000只床开始蠕动，发出尖利的叫声，在这个黑夜一同欢唱。
　　我揉了揉眼睛，好累啊。于是把骨头一根跟地挂好，还得按照顺序整齐地排列，在骨头与骨头连接的地方标上号码，这样等我想把它们接起来的时候才不会乱套。而我午夜醒来的时候看见了一轮鲜红色的月亮，挂在窗子的顶端，红得有些滴血，于是我叫醒了身旁的兔子。“看……红色的月亮！”兔子瞥瞥嘴，“快睡吧，别做梦了……明天还要上班呢！”她的鼾声还是那么地响亮，我的声音于是消散在了空气中。没有人在乎红色的月亮，就像没有人在意我脸上的痘痘而已。我爬起身来，再也没有试图去和谁说话。我不用交流，不用得到别人的肯定。我呆呆地看着鲜红色的月亮，比任何的时候还要坚信这是个奇迹。我相信这个星球上除了我以外还有为数不多的人可以感应得到，但是我真的不知道他们在什么地方。
　　我不写日记好久了。日记，记载的都是一些让自己强迫记忆性的文字，或喜或悲。烟，抽了好久无非是等待烟蒂凋落的那一刻的升腾，在心里泛起了淡蓝色的烟雾，自己知道。办公室里面一成不变的空气，胶着香水的味道，她的，她的或者她的，灰尘照常飘扬，比如窗外的春风。8层，或者18层，键盘滴答做响。无非是一种姿态。站立的苹果，匍匐前进的橙子，微微颔首的香蕉，都是子弹，击中心底最最柔软的地方。在一个城市流着另一个城市的眼泪，拥挤的人群其实只是一座空城而已。一个人的时候不听悲伤的歌。想哭的时候不要喝酒……快乐其实很简单的事情，比如清晨上街的时候对太阳说声“Good morning，sunshine！”不管天空有没有太阳。不抽烟不会死，不去酒吧也不会不快乐，疼痛的快乐有的时候只是庸人自扰而已。所谓疼痛的快乐，瞬间体验。
　　苏诺在2002年快要结束的时候到了另一座城市，很大，很空。每天从公司出来的时候，她总是觉得自己置身于一片水泥森林中，霓虹灯点不亮她阴暗的内心，她在这个城市没有一个朋友。很多个深夜，她漫无目的地在街上走，走着走着就丢了。其实这样也没有什么不好的，她想起远方的爹娘，还有朋友，总是会莫名的抽搐。这难道就是在别处的生活吗？她渴望着在路上，因为她知道她依旧年轻，可是当寒风渐渐袭来的时候，“我冷，好冷啊。”她总是会那么说。
　　另一个午夜，我遇到了一个自称马赛克的男人。他说，玻璃晴朗，橘子辉煌。我觉得挺美，他又说，这是另外一个诗人说的。我咧着嘴冲他笑。巧克力欢呼，棒棒糖万岁！他说，你说什么？我说，我没说什么啊……然后希奇古怪的事情就开始在苏诺的生活里接踵发生了。她发现她的烟草离家出走，紧接着酒瓶子开始莫名奇妙的玩自杀，砰——就那么着粉身碎骨了。苏诺发现马赛克的脑袋可以长出橙子，酸酸甜甜，像极了苏诺的异乡生活。
　　没有什么是好的，也没有什么是坏的。太阳还是照常升起，路还是得自己走下去。巧克力永垂不朽，棒棒糖流芳百世。我比任何时间都开始相信这两种东西的重要性，巧克力可以把的抑郁症治好，而棒棒糖可以使我超越时空，重新回到童年。清晨，我一个人上路，我告诉自己,我还年轻。
　　马赛克发来信息，说他终于到了珠穆朗玛峰，而令人惊喜的是，那上面的信号居然那么好。他说：到了这里才知道，天原来是那么的纯净。比北京不知道要干净多少。高处不胜寒，泪不是水，凝结成冰。我对他说，路边的野花不要采。他说。我采到最美丽的雪莲送给你，给你做生日礼物。我哭了，你只要回来就好，回来就好。
　　对不起，您拨打的用户暂时无法接通，请稍后再拨……
　　对不起，您拨打的用户不在服务区！
　　对不起！对不起……
　　2003年3月13日23时45分03秒。出租车上。我告诉司机：“我21岁了！”他有些诧异地望着我。“我的20岁，就他妈的这么过去了！”当我醒来的时候，我平躺在一间白色的房间里面，刺眼的阳光照进来，陌生的味道。我下意识的用被单蒙上眼睛以抵挡阳光的直射。可是我看清楚了那蓝色条纹上细小的字体，赫然写着：13号精神病院……