别哭啊，现在给我一包香烟一瓶啤酒，我就觉得生活是幸福的
一封哀怨情书
2003-10-15 09:51:17 房囚 (北京海淀)
2003-10-15 13:32:10 房囚 (北京海淀)
[这个贴子最后由房囚在 2003/10/15 02:33pm 第 2 次编辑]
这是我一个朋友在几年前写给他刚分手的女朋友的情书，一直留在我油箱里，他告诉我他们在一起的时候看的最多的就是《恋爱的犀牛》，既然说到了情书，我就拿出来给大家看看，我想他应该会原谅我这种做法的
老婆，我最后一次这么叫你，你是否会觉得有点心痛？
记得高中的时候，读过的最感人的文章就是林觉民的《与妻书》，让不知多少人流过眼泪，我也不例外，每次看到都跟个傻逼似的热泪盈眶，林先生是要死了，才把所有的真情告白写给妻子，我还这么年轻，而且也没人逼我去死，为什么我现在的心境会和林先生这么接近？
亲亲老婆吾君，吾真真不能忘汝也！！！
昨天我叫你过来请我吃分手饭，在我的朋友面前我是那样的开心，开心到只一个劲地喝酒都忘了吃菜，你明白我的痛苦？后来我吐了，我要把身体里所有悲伤全他妈一股脑地清理干净，想和别人一样做个正常人，可我却明显地让你感觉到了我在发抖，你问我是不是冷了，要帮我买件棉袄，你明明知道这种寒冷是从心里面发出来的，你为什么要装傻？
那就去买棉袄吧，其实要不要棉袄对我来说根本就不重要，我只是觉得如果不让你为我做点什么，你会内疚，你会觉得对不起我，你会不开心，我不要你不开心，我要你高高兴兴地来到我身边，又高高兴兴地离开。
短短三个星期，恍如隔世，你说我们的三个星期比不上你和他的二年，可你知不知道我们的三个星期是浓缩下来的，你和他的二年有多少是虚空的日子？你难道要我相信你在我耳边所说的那些甜言蜜语都是一些无根据的梦话？对不起，老婆，我知道我说这些你又会内疚了，你又要说对不起我了，你没有对不起我，你这三个星期给我的包括你昨天为我所做的都让我们扯平了。老婆，你是聪明的善良的可爱的纯洁的伶牙俐齿的愚不可及的。
我知道没准现在当你看到这封信的时候你和他正头靠着头，我能想得到你们俩一起看这封信的傻逼样子，呵呵，就跟你和我一起看他写给你的信一样。
我就是那可悲的马路，你就是那可怜的明明，我们俩都是试图过用双手把握自己所需的东西，可往往触摸到的是虚无，我们都是苦苗苗，或许现在你已经不是，但我依然是。生活为什么总是他妈的这样模仿廉价的电视剧？我不要这样，我不要自己的每一步路都在电视剧里有显示，所以我不会像马路那样执着，所以我决定选择离开，从你的生活里离开，越远越好。他妈的汪，听到这句话你会很爽吧，我不是输给你，我是输给时间，输给我自己，我他妈的认了。
老婆，也许从一开始我就错了，我不该在李要走的时候过去给他饯行，不该听他说叫你过来的时候就答应，不该喝着酒对你说如果你和你男朋友分手就来找我，不该在第二天看你的文章，不该接到你的短信，不该在你最郁闷的时候安慰你，不该第二次和你见面，不该把你带到我这里来，不该听你对我说你想换一种生活活着，不该相信你对我说你不会离开我我也不会离开你我要我们在一起，不该没有把这仅仅当成一种游戏，不该，不该，不该，这一切都是错误的，你说你讨厌人家欺骗你，可你为什么要欺骗我呢，老婆？
老婆你别关掉它，我只想把话说完，说完了我就走了。
但这些我都不在乎，你骗了我那么多我都不在乎，我是傻逼，只要你现在还对我说你爱我我就相信。其实我知道你还是爱我的，当我昨天握着你的手，亲你的嘴唇的时候，我能分明地听到你的呼吸你的心跳，我能感觉得出有暖流穿过我寒冷的身体，我也能感觉得出你对我的肩膀有着某种依赖。尽管如此，但我也知道你还是不会留下陪我，你说你不甘心，你想为这二年的感情找一个结果，等有了结果你还会回来的，老婆，这句话我是该信还是不该信呢？我当然是愿意信的，可我怕一当信了等你回来这个目标就是遥遥无期的了，在一片波澜不惊的海洋里等一个未知的港湾自己送上门来是多么痛苦的一件事情啊！老婆，我累了，我怕了，我输不起了。
感情的道路三个人太挤了，本来是四个人的，但我赶了一个人出去，你是知道的，但这并不意味着我不会为我们的这段感情做垂死挣扎，所以我昨天才会留你到那么晚。我不想和某某人比着在你面前说甜言蜜语，我也不会像某某人那样为了把你拉回他身边卑鄙地动用所有人力物力，甚至不惜叨扰你的父母，甚至不惜在你面前软硬兼施，甚至不惜对你动手骂你贱人，你能体会到当我想到有一只无耻的手掌在你干净脸上“啪”的一下我心里的那种感觉吗？我恨我自己连自己的老婆都保护不了，我恨我自己的懦弱，我想去找他，哪怕我打不过他被他打倒在地我心里也舒服点，可你拦住我，你说你对不起他，你昨天甚至要我打你来解恨，我会吗？老婆，你是聪明的善良的可爱的纯洁的伶牙俐齿的愚不可及的！你的身体属于你自己，没人能侵犯。老婆，我答应你不再打架，不再郁闷的时候随便在街上拉个人就打，不再在郁闷的时候用拳头砸三寸厚的玻璃，只要你能回来，可你会回来吗？你昨天的表情已经告诉我你的决定是九头牛也拉不回来的，就像当初你要跟我走，他怎么也挽留不住你那样。老婆，我真的想给你一个温暖的家，做你孩子的爸爸，因为只有你能看到我黑色眼镜后面滚动着的是什么，因为只有你才知道我拳头从破玻璃上拿开流淌着的是什么。
其实从一开始你说要尝试过一种新的生活的时候，我就应该知道你有一天会离开我的，你说的是尝试，尝完试完就会走，跟着我毕竟不会过得多么舒服，但我没想到会来的这么快。我没有他有钱，没有一个月四五千的薪水，不能让你安安心心在家写东西不去抛头露面，不能给你一台好的电脑让你打文章上网，我只能把你带到一个厕所正对着床头的房间用着别人的床单枕着别人的枕头盖着别人的被子，用我最心爱的DVD给你一张又一张地放着我最心爱的盗版VCD，在你旁边讲笑话，我只能在你耳边唱着我们自己的歌曲，我只能用我微薄的稿费去付房租，我甚至没有一头图拉来挖开它的心把它和我自己送给你，老婆，我想哭。可我知道我和他是不一样的，我可以为了你抛开一切都不要，尽管我现在本身就一无所有，但他不行。只要他能说他可以为了你不在他狗屎老师的使唤下像狗一样爬来爬去，只要他能站起来有尊严地活着我就走得心安理得。老婆，我不是什么牛逼的人物，但我鄙视他。
我要走了，我真的舍不得走，但我不得不走，你也说过去什么地方是其次关键是跟谁去，我也觉得是这样，不过这次是我自己一个人走。我不想还呆在你的身边做你的普通朋友，我对你常说的没事的，我硬挺着吧，但我并不是每次都能挺得住，我怕影响你探求的结果的真实性，这样对谁都不好。我妥协，我做别人眼中的正常人，我穿着你给我买的棉袄招摇过市在大街小巷给每个女人抛媚眼，我找一份别人看来都很普通的工作平平淡淡过日子，然后再找一个看起来还凑合的女的结婚正儿八经生孩子，然后正儿八经地担当起一个家庭支柱的角色，然后再正儿八经的入土为安。老婆，其实这样也挺好。
汪，如果你在旁边，你就听好，你捡到宝了，对她好点，不要骗她，坦诚一点告诉她你所有高兴和不高兴的事情；她身体不好，特别是胃，每天要监督她吃早饭，有必要时让她看医生，她胃疼的时候给她泡牛奶，最好加点蜂蜜；同她一起出去和别人吃饭的时候不要让她喝酒，有人敬她你要帮她代，她喜欢吃清淡的菜，最好是千张肉丝和香菜芹菜；她洗衣服习惯站着，蹲着坐着都累，你要给她一个舒适的环境为你洗衣服；她的梦想是穿着婚纱进教堂，如果你有可能成为她的新郎就一定要陪她进教堂；她不喜欢金的东西，你买戒指有钱就买白金的，没钱纯银的也行；她讨厌抽二手烟，最好你别抽烟，如果抽了，还有瘾，就尽量别在她面前抽；她有时会耍小性子，你要多哄哄她，给她讲一二个黄色笑话，给她念几句搞笑片的台词，她最喜欢的是周星驰在《鹿鼎记》里面的那句：何年何月得偿所望；她想看《东成西就》《恐怖热线之大头怪婴》《大内密探零零发》《国产零零七》，给她找回来看，她还喜欢韩剧，你有空多看看，聊得起来一些；她如果说她脚冷，就是她孤枕难眠的时候，你要陪陪她，创造环境，给她暖脚，把肩膀给她，那样她会觉得安全；你如果有某种欲望，一定要先做好准备工作，不要事后让她一个女人孤零零地去买避孕药，避孕药对女人身体不好；有机会陪她去凤凰，要住掉脚楼，记得去沈从文先生的墓前去一下，把她的作品烧给沈先生；她喜欢写文章，你要多给她鼓励，不要不屑一顾，不要像别人一样，老追问是真的吗之类的傻逼话，有空多看看文学书，把自己搞得有文化一点；今年过年她不想在家呆很长时间，你要多陪陪她，过完这个寒假；她很信命，有个算命的说她明年有血光之灾，所以她出门过马路你都要好好照顾她………………
不说了，不说了，短短三个星期下来，想不到会有这么多琐碎的事情，搞得跟《我的野蛮女友》似的，俗套了，好歹我也是文化人。就这些了，做不到你就惨了！
好了，想想我还有什么没说的，哦，老婆，也许有一天你会后悔，也许有一天当你历经悲欢离合岁月沧桑满头白发了你会后悔，但不要紧，记忆永远是最珍贵的，感情没有谁对谁错，只有缘分有深有浅，我在你那里的书就当留个纪念，以后没有我的日子要好走，在考四级之前我都在寝室，以后我就会去另外一个地方，我会换掉手机号码，这是最后给你的我的线索，不要找我，不要向别人打探我，除非在考试之前你还有补充。如果我在的这段时间你不经意地想起了我，给许打电话，告诉他你很想我，他的号码是130********，我不会把和你有关的记忆写进文章里，拿它去骗廉价的稿费，因为它们是无价之宝，希望你也一样。
老婆，我累了，过度的酒精和二夜没合眼的疲惫使我头开裂似的疼痛，我现在身体脆弱的就像一个刚出生的婴儿，我想我该休息了，我走了，老婆，我永远是你的鲜橙多，你永远是我的嘴边最难得的555，也许当你想我时，我会蹲在某个阴暗的角落抽着烟拿着火机祝福你，再见。
你是我温暖的手套冰冷的啤酒，所有白的东西与你相比都变成黑墨水而自惭形秽，所有无知的鸟兽都因说不出你的名字而绝望万分。
老婆！
老婆！！
老婆！！！
老婆！！！！
这是我一个朋友在几年前写给他刚分手的女朋友的情书，一直留在我油箱里，他告诉我他们在一起的时候看的最多的就是《恋爱的犀牛》，既然说到了情书，我就拿出来给大家看看，我想他应该会原谅我这种做法的
老婆，我最后一次这么叫你，你是否会觉得有点心痛？
记得高中的时候，读过的最感人的文章就是林觉民的《与妻书》，让不知多少人流过眼泪，我也不例外，每次看到都跟个傻逼似的热泪盈眶，林先生是要死了，才把所有的真情告白写给妻子，我还这么年轻，而且也没人逼我去死，为什么我现在的心境会和林先生这么接近？
亲亲老婆吾君，吾真真不能忘汝也！！！
昨天我叫你过来请我吃分手饭，在我的朋友面前我是那样的开心，开心到只一个劲地喝酒都忘了吃菜，你明白我的痛苦？后来我吐了，我要把身体里所有悲伤全他妈一股脑地清理干净，想和别人一样做个正常人，可我却明显地让你感觉到了我在发抖，你问我是不是冷了，要帮我买件棉袄，你明明知道这种寒冷是从心里面发出来的，你为什么要装傻？
那就去买棉袄吧，其实要不要棉袄对我来说根本就不重要，我只是觉得如果不让你为我做点什么，你会内疚，你会觉得对不起我，你会不开心，我不要你不开心，我要你高高兴兴地来到我身边，又高高兴兴地离开。
短短三个星期，恍如隔世，你说我们的三个星期比不上你和他的二年，可你知不知道我们的三个星期是浓缩下来的，你和他的二年有多少是虚空的日子？你难道要我相信你在我耳边所说的那些甜言蜜语都是一些无根据的梦话？对不起，老婆，我知道我说这些你又会内疚了，你又要说对不起我了，你没有对不起我，你这三个星期给我的包括你昨天为我所做的都让我们扯平了。老婆，你是聪明的善良的可爱的纯洁的伶牙俐齿的愚不可及的。
我知道没准现在当你看到这封信的时候你和他正头靠着头，我能想得到你们俩一起看这封信的傻逼样子，呵呵，就跟你和我一起看他写给你的信一样。
我就是那可悲的马路，你就是那可怜的明明，我们俩都是试图过用双手把握自己所需的东西，可往往触摸到的是虚无，我们都是苦苗苗，或许现在你已经不是，但我依然是。生活为什么总是他妈的这样模仿廉价的电视剧？我不要这样，我不要自己的每一步路都在电视剧里有显示，所以我不会像马路那样执着，所以我决定选择离开，从你的生活里离开，越远越好。他妈的汪，听到这句话你会很爽吧，我不是输给你，我是输给时间，输给我自己，我他妈的认了。
老婆，也许从一开始我就错了，我不该在李要走的时候过去给他饯行，不该听他说叫你过来的时候就答应，不该喝着酒对你说如果你和你男朋友分手就来找我，不该在第二天看你的文章，不该接到你的短信，不该在你最郁闷的时候安慰你，不该第二次和你见面，不该把你带到我这里来，不该听你对我说你想换一种生活活着，不该相信你对我说你不会离开我我也不会离开你我要我们在一起，不该没有把这仅仅当成一种游戏，不该，不该，不该，这一切都是错误的，你说你讨厌人家欺骗你，可你为什么要欺骗我呢，老婆？
老婆你别关掉它，我只想把话说完，说完了我就走了。
但这些我都不在乎，你骗了我那么多我都不在乎，我是傻逼，只要你现在还对我说你爱我我就相信。其实我知道你还是爱我的，当我昨天握着你的手，亲你的嘴唇的时候，我能分明地听到你的呼吸你的心跳，我能感觉得出有暖流穿过我寒冷的身体，我也能感觉得出你对我的肩膀有着某种依赖。尽管如此，但我也知道你还是不会留下陪我，你说你不甘心，你想为这二年的感情找一个结果，等有了结果你还会回来的，老婆，这句话我是该信还是不该信呢？我当然是愿意信的，可我怕一当信了等你回来这个目标就是遥遥无期的了，在一片波澜不惊的海洋里等一个未知的港湾自己送上门来是多么痛苦的一件事情啊！老婆，我累了，我怕了，我输不起了。
感情的道路三个人太挤了，本来是四个人的，但我赶了一个人出去，你是知道的，但这并不意味着我不会为我们的这段感情做垂死挣扎，所以我昨天才会留你到那么晚。我不想和某某人比着在你面前说甜言蜜语，我也不会像某某人那样为了把你拉回他身边卑鄙地动用所有人力物力，甚至不惜叨扰你的父母，甚至不惜在你面前软硬兼施，甚至不惜对你动手骂你贱人，你能体会到当我想到有一只无耻的手掌在你干净脸上“啪”的一下我心里的那种感觉吗？我恨我自己连自己的老婆都保护不了，我恨我自己的懦弱，我想去找他，哪怕我打不过他被他打倒在地我心里也舒服点，可你拦住我，你说你对不起他，你昨天甚至要我打你来解恨，我会吗？老婆，你是聪明的善良的可爱的纯洁的伶牙俐齿的愚不可及的！你的身体属于你自己，没人能侵犯。老婆，我答应你不再打架，不再郁闷的时候随便在街上拉个人就打，不再在郁闷的时候用拳头砸三寸厚的玻璃，只要你能回来，可你会回来吗？你昨天的表情已经告诉我你的决定是九头牛也拉不回来的，就像当初你要跟我走，他怎么也挽留不住你那样。老婆，我真的想给你一个温暖的家，做你孩子的爸爸，因为只有你能看到我黑色眼镜后面滚动着的是什么，因为只有你才知道我拳头从破玻璃上拿开流淌着的是什么。
其实从一开始你说要尝试过一种新的生活的时候，我就应该知道你有一天会离开我的，你说的是尝试，尝完试完就会走，跟着我毕竟不会过得多么舒服，但我没想到会来的这么快。我没有他有钱，没有一个月四五千的薪水，不能让你安安心心在家写东西不去抛头露面，不能给你一台好的电脑让你打文章上网，我只能把你带到一个厕所正对着床头的房间用着别人的床单枕着别人的枕头盖着别人的被子，用我最心爱的DVD给你一张又一张地放着我最心爱的盗版VCD，在你旁边讲笑话，我只能在你耳边唱着我们自己的歌曲，我只能用我微薄的稿费去付房租，我甚至没有一头图拉来挖开它的心把它和我自己送给你，老婆，我想哭。可我知道我和他是不一样的，我可以为了你抛开一切都不要，尽管我现在本身就一无所有，但他不行。只要他能说他可以为了你不在他狗屎老师的使唤下像狗一样爬来爬去，只要他能站起来有尊严地活着我就走得心安理得。老婆，我不是什么牛逼的人物，但我鄙视他。
我要走了，我真的舍不得走，但我不得不走，你也说过去什么地方是其次关键是跟谁去，我也觉得是这样，不过这次是我自己一个人走。我不想还呆在你的身边做你的普通朋友，我对你常说的没事的，我硬挺着吧，但我并不是每次都能挺得住，我怕影响你探求的结果的真实性，这样对谁都不好。我妥协，我做别人眼中的正常人，我穿着你给我买的棉袄招摇过市在大街小巷给每个女人抛媚眼，我找一份别人看来都很普通的工作平平淡淡过日子，然后再找一个看起来还凑合的女的结婚正儿八经生孩子，然后正儿八经地担当起一个家庭支柱的角色，然后再正儿八经的入土为安。老婆，其实这样也挺好。
汪，如果你在旁边，你就听好，你捡到宝了，对她好点，不要骗她，坦诚一点告诉她你所有高兴和不高兴的事情；她身体不好，特别是胃，每天要监督她吃早饭，有必要时让她看医生，她胃疼的时候给她泡牛奶，最好加点蜂蜜；同她一起出去和别人吃饭的时候不要让她喝酒，有人敬她你要帮她代，她喜欢吃清淡的菜，最好是千张肉丝和香菜芹菜；她洗衣服习惯站着，蹲着坐着都累，你要给她一个舒适的环境为你洗衣服；她的梦想是穿着婚纱进教堂，如果你有可能成为她的新郎就一定要陪她进教堂；她不喜欢金的东西，你买戒指有钱就买白金的，没钱纯银的也行；她讨厌抽二手烟，最好你别抽烟，如果抽了，还有瘾，就尽量别在她面前抽；她有时会耍小性子，你要多哄哄她，给她讲一二个黄色笑话，给她念几句搞笑片的台词，她最喜欢的是周星驰在《鹿鼎记》里面的那句：何年何月得偿所望；她想看《东成西就》《恐怖热线之大头怪婴》《大内密探零零发》《国产零零七》，给她找回来看，她还喜欢韩剧，你有空多看看，聊得起来一些；她如果说她脚冷，就是她孤枕难眠的时候，你要陪陪她，创造环境，给她暖脚，把肩膀给她，那样她会觉得安全；你如果有某种欲望，一定要先做好准备工作，不要事后让她一个女人孤零零地去买避孕药，避孕药对女人身体不好；有机会陪她去凤凰，要住掉脚楼，记得去沈从文先生的墓前去一下，把她的作品烧给沈先生；她喜欢写文章，你要多给她鼓励，不要不屑一顾，不要像别人一样，老追问是真的吗之类的傻逼话，有空多看看文学书，把自己搞得有文化一点；今年过年她不想在家呆很长时间，你要多陪陪她，过完这个寒假；她很信命，有个算命的说她明年有血光之灾，所以她出门过马路你都要好好照顾她………………
不说了，不说了，短短三个星期下来，想不到会有这么多琐碎的事情，搞得跟《我的野蛮女友》似的，俗套了，好歹我也是文化人。就这些了，做不到你就惨了！
好了，想想我还有什么没说的，哦，老婆，也许有一天你会后悔，也许有一天当你历经悲欢离合岁月沧桑满头白发了你会后悔，但不要紧，记忆永远是最珍贵的，感情没有谁对谁错，只有缘分有深有浅，我在你那里的书就当留个纪念，以后没有我的日子要好走，在考四级之前我都在寝室，以后我就会去另外一个地方，我会换掉手机号码，这是最后给你的我的线索，不要找我，不要向别人打探我，除非在考试之前你还有补充。如果我在的这段时间你不经意地想起了我，给许打电话，告诉他你很想我，他的号码是130********，我不会把和你有关的记忆写进文章里，拿它去骗廉价的稿费，因为它们是无价之宝，希望你也一样。
老婆，我累了，过度的酒精和二夜没合眼的疲惫使我头开裂似的疼痛，我现在身体脆弱的就像一个刚出生的婴儿，我想我该休息了，我走了，老婆，我永远是你的鲜橙多，你永远是我的嘴边最难得的555，也许当你想我时，我会蹲在某个阴暗的角落抽着烟拿着火机祝福你，再见。
你是我温暖的手套冰冷的啤酒，所有白的东西与你相比都变成黑墨水而自惭形秽，所有无知的鸟兽都因说不出你的名字而绝望万分。
老婆！
老婆！！
老婆！！！
老婆！！！！
作为一个时常顾影自怜的哀怨女子，我曾经预言自己会在三十八岁前死掉。随着时间的分秒递减，我变得更加体弱多病，敏感易碎，还总挂着思考过度而失眠后第二天的嘶哑嗓音与浮肿身体四下晃荡。烟草总让我的皮肤变得红薄粗糙。而不吸烟的时候我就大口大口地吃巧克力，一般是德芙，和雀巢咖啡一样廉价轻易的美味，给予一些快感的同时也让我因为营养紊乱而严重便秘。剩下的，只有你也许曾经喜欢过的深刻在我脸庞上闪闪发亮的双眼，可是它们现在被我的刘海蒙住了一半，神经质，乖戾。这是我与世隔绝的姿势。所以理所当然地，你不再爱我，又或者，你根本从来就没有爱过我。我所说所做的这一切你也都不会引以为意。我是徒劳的，矫情的，自轻自贱的。 一个人的表演。
刚才我从我堆积如山的打口里翻出了radiohead的《the Bends》。我喜欢听Thom Yorke呻吟呀，尤其是他唱“Every day/Every hour/Wish that I was...bullet proof”里面还有远远近近的吉他回荡，单薄，刺痛。
我是白花花的肉体，怎么会刀枪不入。
我开始回忆了，这足以证明我已经在向衰败老去大步迈进。回忆我的年少老成和缓慢成长，回忆你是如何从一个阳光细碎的早晨从众目睽睽之中走向我，回忆我因为自卑生出的紧张与本能冷漠，回忆眼神擦边时的狂喜，亲吻时的颤抖，分离时的不知所措，回忆我所有的青春和与其相关联的泪水，黑夜，等待，苦思冥想。
可是正如我所说，我已经在逐步长成一个老女人了。在我尚且可以是被称做清纯的时光里我不能确定你是否爱我，在我顶着寒风与同样阴冷的摇滚缓缓前行的如今，你又怎么会爱我，怎么会爱上我呢？
你是天，你是地，我不是，我自己。
那是过去，这是如今，我是我，你是你。
我是怎么会喜欢上摇滚的呢？好象是因为我的等待让我十分寂寞。你知道，一个寂寞的人总是没有立场的，很容易就被身边的东西所吸附。而我又是那样地心存暗疾，这恰恰与摇滚的质地不谋而合。我还喜欢上了写作，因为我对陌生人不能流畅地说话，但我能写流畅的字给他们。更要命的是我觉得这两样能满足我膨胀的虚荣心让我感觉与众不同，于是我变本加厉地把它们当作脸面。很久以后我知道，摇滚让我愈发枯萎病态，写作则是另一次的崩溃。而是更久以后我知道，你是好男生，作息规律，烟酒不沾，遇上我根本就恨不得把马路推倒，绕道而行。你爱长发柔美，低眉顺目，小鸟依人，又或者你爱丰乳纤腰，身材饱满，放浪火爆——总之，不是我这种随时可能在沉默中被引爆的危险女人，又没有漂亮的腿，又没有漂亮的脸，还总是思前想后，小心翼翼，琐碎聒噪，这般地平淡无奇如同一个刻板的公式。
我是见过你女友的。在拥挤的人群中遇见却没有被我错过。你们应当没有牵手，否则我必将因黯然神伤而印象深刻。她是模糊的脸，与我一般的高度和与你生活许久后生出的志在必得。我和她也许无数次地在途中相遇，可是我因为她的模糊无法与她寒暄，而她可能耿耿于怀于我们薄如蝉翼的历史不会与我寒暄。也许你爱她，也许你不爱她，但这对于我又有什么区别呢？反正她的位置上坐的又不是我。
我这样为你写：
你牵着我
我的手心就渗出了蜜糖
我还写：
而最大的误会是
最大的误会是
我不爱你
却通通被我不解风情的同学视为登峰造极型矫柔造作。那么大约你看了也是报定这种想法的。我在想，如果吃巧克力不会发胖，或者今天之内我能理解杨德昌的所有片子，你就会爱我。而当所有的过去都已经被埋葬，我们还有什么能力永垂不朽。
然后我想着想着，等不到天亮，就哭了。