四月心情总结

　　四月心情总结
　　
　　　自己是个不大会写总结的人，每每到需上交月末工作总结之时，眉头便开始紧紧的锁住，不知该写些什么才好。做过的事情都过去了，不管是失误或功绩，心中自然有数目，无须再来个总括结尾了，所以那些工作总结不是写给自己看的，而是写给别人看的，所以也就非常难写了，无法将自己的心境真实的表达，而是附加上许多连自己看后都要发笑的辞藻，虚假的辞藻。但这次不同了，这次是写给自己看的，所以不会有太多虚假的成分，甚至可以说一丁点儿都没有，这次是个关于心情的总结。整个的四月，太需要总结了。
　　　整个四月，似乎都是个不安分的时段，而且这个不安分竟然是以“进行时”向前游走着，夹杂着痛苦哀伤纷乱等等令人无法摆脱的厌恶之感，过于执意的挥之不去了。原本尽显春日的温暖阳光，原本代表生气的清新空气，原本久违了的清凉夜晚，在这个特殊的时段，都变的特殊了起来。我不知道是哪里出了问题，我也不敢去考证究竟是谁出了问题，我很害怕得出的答案，是自己不敢接受的。现在才发现，自己其实还很小，小的象个婴儿，无法承受世间带来的那么一点点痛苦，没有能力自我暴露在一个杂乱的空间之中。这倒不是说我很脆弱，脆弱到经不住风吹雨打，便会受伤，便会流泪。而是之前想象的自己过于强大了，以为自己可以藐视一切哀怨和忧伤，笑对人生？原来，自己真的还很稚嫩，这个事实无法逃避，哪怕脸红，自己也得承认。否则，就成了一位虚伪的婴儿了，学会了时世的伪装，却依然那么弱小，这，不是更加可怕吗？
　　　四月一日，原本是个充满窃笑的日子，可以为世人的谎言加上一个美丽光环的日子，却变了味道。我不是张国荣的迷，不管是歌迷影迷都不是。但当我现在开始总结整个四月的时候，我吃惊的发现，在这个特殊的四月，自己看了他的四部电影，听了一个月他的歌！我突然发现自己很无耻，很卑鄙，象个小人一样，象个自私的小人一样，当知道今后无法继续索取的时候，才开始贪婪的挖掘已经归天者遗留在人间的财产。难道非要等到他走了之后才开始给予他回报吗？张国荣给了我们太多太多，他的性情，他的思绪，现在，还有他性命。而自己呢？在他生的日子里，给予他的回报太少了；更加可耻的是，在他走后的日子，却贪婪的咀嚼着他曾经为我们所做的付出。想到这里，我又一次脸红了，也许这就是这个世界展示给我们的真理，而且这个真理会随着我们年龄的增长，越发的根深蒂固了。突然想到了很多驰名于世界的伟大艺术家，似乎都是在归去之后，才得到了应有的尊敬，难道我们活着的人，就那么小气吗？只有当奉献者将灵魂也奉献给我们之后，我们才会施舍一些早应有的支持鼓励关注或是爱心吗？
　　　世间的事情总是残忍的，就在自己为自己的自私感到羞耻的时候，更加让人汗颜的事情发生了：我惊奇的看到很多甚至拿死者来玩笑的人，他或者他们坐在那里夸夸其谈，嘴里喷着甚至能够让人闻到恶臭气味的话语，脑子里琢磨着如何让自己更加出名的下一句即将要喷发出的那些个拙劣的依然如故的恶臭？我感到自己的渺小，真的象个婴儿一般，单纯而又无知。原来，比自己卑鄙不知羞耻的大有人在？四月，你让我看到了另类的世界。
　　　然而，这个另类的世界还没有结束，四月份还是一个数字的时段。那些原本简单的数字，现在被赋予了新的，更加崇高而又悲壮的寓意。电视上的，报刊上的，网络上的，人们在整个的四月，都在关注着那一组组节节攀爬的数字。这里的数字，代表了生命，代表了一个个鲜活的个体，以及背后的一个个幸福的家庭，正在上演的一出出现实悲剧。我无法切身体会到那种绝望后的悲伤，因为自己从没有过这样的感受，我说了，我发现自己象个婴儿一样，单纯而无知。面对疾病和灾祸，自己也同大多数人一样，惊讶着担心着眼前发生的一切。我买了口罩，买了消毒液，买了该买的所有东西，但还能做什么呢？第一次发现自己如此无助，每日开始强烈的思念家人——家，似乎成了一个强烈吸引我的符号，甚至是磁极，代表温暖，代表关爱，代表安全……也许，每个游子的心情都和我一样吧。于是一次次的开始祈祷，盼望着这些可怕的数字在哪个阳光灿烂的日子里停止活动，如同世间所有死物一样，静止了，凝固了，最后下降消失了。
　　　我无意将各位的心情搞的和我一样如此烦躁，不过实在抱歉的很啦，自己实在是心境不大好，关于他人的，也关于自己的。事业、生活，可能都面临大的变化，我不知道这个十子口的到来是好，还是坏，人生面临太多选择，选择了就没的后悔了。似乎一下子，所有的事情都来了，工作上的，生活上的，等等等等乱七八糟，搞的自己整个四月，心乱如麻的。
　　　痛并快乐着？我宁愿快乐并痛着，前者过于悲观，后者才是人生之道。
　　　好啦，这个乱七八糟的心情总结总算完啦，自己也算有个重新审视自己的机会。只是希望，以后，以后的以后，这种总结还是少点好，越少越好。
　　
　　
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 郁闷了一月的阿僧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2003年5月1日于青岛