大家来写世界名著吧[我第一个 有响应的么]

　　最近总睡不长。从昨天到现在，总共只睡了5小时又43分。其实时间有很多空白的，为什么塞不进睡眠呢？
　　我梦见房子的墙不存在了。隔壁的人一直用布帘伪装墙。有人把隔壁的门打开，很多人挤进去。他们拉开帘子，就在我家打麻将。我想起邻居来串门时会先敲门；他也可以在我不在的时候，爬阳台进来。这些行为现在好象我头上的皮屑，掉落在地下了。我该去找房东把这面墙补上。可如果让我选择吃麻将还是吃房东，我一定吃不下房东。他脸上的肉很紧，何况没有弹性……这时候我醒过来，发现这些烦恼原来没有了。
　　后来梦见和一群人在树林里玩泥巴。我垒起一个形状。很多人的唾沫溅到上面。造型的表皮剥落了。我只得把它揉回成一团泥巴，举过头顶，摔打在地上，不让一点水分留在里面；因为水分会被用来合成汗液，或者消解汗液的唾液……醒来时窗外下着小雨，无声息渗落到泥缝里。草地上的泥土掺杂了废弃的砖块和碎石；一片草却长得茂盛，不知道是不是幻觉。
　　白兰地是种奇怪的酒，搁置整天，颜色还有香气都没有褪散。清水漂浮在上面，酒精沉淀在下面。我许多朋友也是这样，他们有着清水的外表和酒精的内容。
　　阳台上有个身影很快地跑过去了。是只老鼠。速度和携带速度的事物都令人难以置信。不知道为什么，那一刻我忽然想到流星。当流星在天空出现，大家都仰脸观望。然而它是不是一只被光追赶的老鼠呢？
　　（地面上有一只被饥饿追赶的老鼠。二选一，你作哪只老鼠）
　　我有个笔友，在铁路上做工人。虽然精神无限扩张，在现实中却只是被压缩的小角色。今天他来信说，如同想念我们以前都停留过的那座城市一样，她的神思早已落在我这里时常飞机轰鸣的阳台上。虽然我们从来没见过面，但我们的精神是有重叠的。当我坐在黎明的阳台上，望向辽远空蒙的天空，仿佛听到空气里有一道曳得很长的凄厉的声响。有一天她会降落在我的阳台上吗？我不知道。
　　下午去市区。空调车是个玻璃笼子。外面的树木在风中很优雅地低头。里面的人们蚕食着氧气。我觉得困倦，想绕到人们的背后，所以我只能屏住呼吸。
　　在市区，有更多的人，更多的车排放气体。人们的情绪变黑了吗？然而他们继续抽烟。他们叫卖，他们争吵，他们讲手机，他们问我有没有港币，他们的脸和脸也相互碰撞。
　　找到一家公厕。走进去，坐下来，插上门栓。我觉得能在这里存在一小时是种幸福。
　　By.12.6.
　　我的朋友都在工作。我想起我们以前坐在月夜的池塘边，阅读沉波碎影的童话。风经过时，我们光光的两腿和头顶的树枝一起晃荡。漫无边际的生活是我们读到的最后一则童话，之后我们失去了温习它们的时间。现在我象是个谨慎的不速之客，走进他们狭窄的休息空间和时间，聊天，听音乐，跳舞，偷走他们最后的想象和知觉。我曾经放在嘴里尝过，是很甜蜜的cocaine.`
　　（我希望我将来可以找一份象他们一样忙的工作。如果有人叫我，我可以转过身去，大声说：我—没—空！）
　　夜空布满云层，看不到天外。轻盈的厚厚的重压。星星是在云层深处冬眠的晶体。我在另一个星球表面奔跑的身影在刹那间静止。
　　闷。脑体糊满了水泥色的云。
　　（这个世界存在岸物质吗，感觉到却没有看到的？或者反物质，没有看到也没有感觉到的？或许，它们就是云层背后的事物？）
　　买了一张唱片，我想：其中含有多少思想呢？就好象买一瓶酒，我问其中含有多少酒精。
　　这种计算方法，也许从一开始就错了。
　　By12.25.
　　最近时常做梦。每个梦也越来越详细，真实，越来越有象征性，昨晚梦见自己在写一本名为《极度深寒》的书（醒来后才想起是另一部电影的名字），还用了一个笔名叫做“达达达”（达达主义者后来大多成了超现实主义者，或者DADADA，类似机枪扫射的声音）。
　　醒来时一身汗。四周没有动静。身体和空气相撞。外面有面平滑的玻璃被击中，坍落一地。每一枚碎片都反映出世界，也分割了世界。
　　新年这一天，一个人在海边坐了整天。那时侯我知道我要的是层层叠叠潮水一样涌过来的狂欢。这个世界有谁可以满足我呢？我平时不出门，是不想人们见证我的贪欲。
　　后来我看见潮水被无边的砂砾淘洗，消失了。
　　（它也消失于人们坚硬的表面？）
　　夕阳沉落下去的时候，灯光亮了起来。许多男女牵着手从我的背后过去。他们形成了潮流，从我的一只耳朵流向另一只耳朵。当然他们没有看见我。我抽着烟，在暮色四合里眯起了眼睛；海风凉极了，我想是我自己看见了自己。
　　夕阳的眼波一扫，天空的神情迷乱。整座天空里金色的树在疯长。它们的枝叶弥散到天空的各个角落。于是我看到一张奇异的地图：上面分布着许多相互纠结的道路，同时也取消了终点和起点
　　（在末日景象里，有一对情侣从海边走过。我不知他们能走多久）
　　by 2.
　　晚上和笔友通话。她说今天喝了酒，乘公交车一路呕吐。她说她进了医院，并笑着要我猜是哪种医院，我说我猜不到。她说根据你的经验应该知道的。（这似乎提示了一个人和另一个人纠缠的形状）。我的心在这一刻被她的语言包裹，陨落在电话那端她身边嘈杂的市声里了。　　　　　　　　　　　 （放下电话的时候，我开始想念她）
　　情人节这天我没有出门，没有给任何人打电话，也没有收到任何语音暧昧的问候。
　　除夕这天晚上我很愁闷。我被回忆撕扯，我借贷未来的迷梦，也许我没有活在现在。
　　无声息间，红色的云彩靠近来，温暖的，模糊的，我透明的金属的肢体扭动起来，水草向黑暗的空间伸张，最后嘴唇和眼睛贴住了玻璃，并感知到那是模糊的移动遗留下来的痕迹。
　　By 2.17.
　　时间是透明的吗？
　　每一分钟的流逝都让我感到苍老。因为它流逝了，没有留给我什么。每一天醒在陈旧被窝里，我知道新鲜的一天又贴近我的身体。我不得不中断隐秘的忧伤，撑起十二分的精神去应付外界复杂的要求。在一天的终点，一个人再次回到被窝，才明白这旅程艰辛而毫无结果。然而微弱的个人又有什么能力去挽回它？
　　下午去海边散步。我沿着铁路线一直走，有时看见白色的鸥鸟从黛绿的海面掠过。镜片上沾满了水珠。我摘下眼镜，让内在和外在一片空蒙。
　　“纪念我们的日常生活”。
　　一路上风和风声从对面行来，扑上身体时并不觉得寒冷，只觉得那是一种清新的裹挟，令我意识到风的深处是温暖踏实的包容。
　　自然如此贴近。它的气息发丝，肤体质感令我迷乱。
　　内在于肢体的僵硬，阻滞在瞬间消失。行走因而成为一种轻松的异化。异化为风。风一样的漂移和怀想。
　　想起了一句古词：斜风细雨不须归。然而我正在归去的路上。
　　By 3.21.
　　梦中在课堂上。有人递给我们一张一张写有“存在主义“的纸条和几支东西。起初我以为那是几只法国香烟，我们可以凭籍它们来感受存在主义。之后才发现原来是几支彩笔，有鲜丽的紫色，黄色和绿色……难道是要我们在白纸上涂画存在主义？
　　我躺在床上。睡过去了。之后睁开眼。看着墙。墙在那里。又睡过去了。再睁开眼。墙还在那里……明暗开合间，脑际排列一张一张一张的相片，有段阳光一站一站一站从墙上撤退。
　　机翼摇撼四野的声音由远而近，压向房顶。四面的墙在震颤。
　　我走到阳台上。蓝天白云之下，我听到了什么？拖拉机四蹄悠闲敲击着远处跨海大桥的地面经过。我想它一定是台崭新的拖拉机，由一块一块一块鲜艳明亮的颜色拼贴而成。
　　我不停地喝酒，失去感受痛苦的能力。
　　我的精神已经进入五月二十七日及其以后的日子，我的身体却还停留在五月十二日这一天，没能移动。
　　时间静寂无声，比四周的夜色更广大无边。
　　时间究竟是什么，这样地教人迷惑。
　　By5。14