狐仙

　　狐仙
　　Juno
　　——题记：巴比伦，美索不达米亚古都。纪元前18世纪繁荣。人们在此修建“巴别通天塔”，触怒神灵，降祸给人类，使人类失去共同的语言，通天塔就此荒废。
　　　　　人类经常重复地犯着相同的错误。
　　似乎一切都是在那一天开始的。可是其实不是。我一直在想为什么这样的事会发生在我身上？如果是别人，结局又会有什么不同？我就问了很多人，他们是我的朋友，所以他们安慰我。可是他们的眼睛出卖了他们，他们分明是在想，这个人总是这样，没必要拿她的话当真。他们怎么可能瞒得过我？后来我想，这不是偶然，这样的事只可能发生在我身上，它的发生只因为我是我，她来找我是因为我所经历的一切塑造了现在这样一个我。换句话说，我生命中在这之前的长长的岁月，都只不过是为她的出现作了一个铺垫。说“结局”也许并不合适，因为这毕竟不是故事，这是我的生活，而我的生活还远没有完结。这个世界是不会为了任何人停步的，我也还会继续吃饭，直到有一天，我吃过的盐比现在吃过的饭还多。
　　如果我是一个男人，也许这件事情会更容易让人理解，而我不是。如果我一一个男人的口吻来叙述，你就会很快的揭穿我的伪装，因为我一点也不了解那种雄性的高级灵长类动物。虽然我可以洞悉他们的一切想法。是的，我是一个有特异功能的人，只要我看着别人的眼睛，我就知道他在想什么。这听起来象是某人的儿时梦想，不过我可以告诉你，当这梦想真的实现的时候，你就会为它而痛不欲生。因为我发现，没有人是不说谎的，没有人是可以相信的。这让我比别人更早地认识到这个世界是多么地让人绝望。而知道我的功能的人也都离我远远的。我理解。没有人愿意象玻璃一样被看穿。于是我小心翼翼地守着我的秘密，我总是努力地不看别人的眼睛。
　　在我19岁的时候，网络铺天盖地地，不可抗拒地来临了。我很快爱上了它，因为在网上，我看不到别人的眼睛。于是我就可以相信那些话，那些人，那些故事，那些感情都是真的。也就是说，我的童年终于在我已经成人以后盛开了。虽然我仍旧是木讷的，但我可以有一些木讷的朋友。他们都是在现实中被排斥的人，他们都是与孤独傍生的人，他们都是不善言辞，因而更多地阅读和思考的人。
　　他们都是好人。
　　当然也有例外，J就是一个很受欢迎的人，而他是我在网上最好的朋友。J说他是被我的自我介绍所吸引的。我在那一栏里填着：“在这个世界上，没有人知道自己是谁。我们身上唯一的标记就是我们各自的命运和命运加给我们的苦难。”常常会有人来问我这句话是什么意思，通常我不会理他们。道不同，不相为谋。而J是懂得这句话的。我一直很疑惑，象J这样的人，怎么会懂得苦难。
　　我已经花了太多的篇幅来描述我大半的人生，而我告诉过你，它的存在，只不过是为那一天的到来做了铺垫。其实那一天也平淡无奇。天上下着雨，雨水肮脏到不能让人浪漫地联想到眼泪。她蜷缩在一个屋檐下，我在她对面的一个屋檐下。我们对视了很久。我一直很犹豫，我一直注意着街上人，他们都很安然，他们行色匆匆，没有任何人看到她，除了我。我看看天，我很想问他，为什么神话故事总是发生在我身上？显然他不会回答我。我突然冲进雨里，说了一句什么，就把她抱回了家。
　　她是一只浑身金色的狐狸犬，只有眉心有一抹白。
　　那天我在网上，突然跟J讲起了水妖的故事：水妖住在森林深处的湖里，温柔的长发在湖水里荡漾。年轻的猎人被水妖的歌声迷惑，当他的一只脚踏进了湖里，就被长发缠住。温柔的湖水顷刻间变成利刃，直刺人的咽喉。然后一切都现实，唯余一缕隐约的歌声如魂魄一般飘荡。而他岸上的爱人伤心欲绝，用自己的鲜血向水妖献祭……
　　J沉默了一会，问结局是什么。我说我忘了。小时候读过的童话，只记得开头很美。他说：“呵呵，只是童话，不要当真。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我说：“J，再见。”然后我就下了线。我想他说的对，可是我再找不到话跟他说，于是我只能说，再见。我站起来，轻松地伸了个懒腰，然后我顿住了，因为，我没有拉窗帘，而透过窗户，我看见那个女人。她站在雨里，仿佛是漫画里的情节，周遭的一切都被鱼涂上暗暗的网点，只有她是亮的。穿着一件金色的，有许多缝隙的长袍，风撩起袍子的时候，就看见雪白的一片。我疑心我是看错了，揉揉眼睛。我确实看错了，她穿的是她的长发。就在这个时候，那个女人抬起头来，看了我一眼。我迅速背转身，大口地喘气。那个女人，她长着我的姑娘的眼睛！我拉上窗帘，对自己说，一定是那个童话误导了我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　盝　　　　　　　　　　　　　　　　　　然而我是长头发主义者，旧象多年前我坚持留着不合时宜的长发，现在我不合时宜地坚持相信J笑得不辨东南西北，“现在还有人自称是什么主义者吗？”我知道什么主义是很无聊的事情，可是这种话总是让我觉得很恐慌。也许是因为我太习惯于依赖什么了吧，哪怕是错误的东西，只要让我靠着，我就觉得安全。可是我忘了，这已经不是神话的世界，已经不是那愿望还可以实现的从前了。就象我每天抱她去医院的时候，每个见到她的人都夸她漂亮得象个小狐仙，可是只有我一个人知道她快死了，只有我们两个忍受着痛苦。我以为我说出来了，人们就能理解。可能是我太莫名了，我以为总该还有人在坚持爱情，可是他们却笑水妖的故事里的那个姑娘是个傻子。我忍着没有把那个女人的事告诉J，J会象个上帝一样坐在高处发笑，而我靠着已经过时的世界，觉得自己靠着一堆废墟。
　　我仍然保持着每天看那个女人一会的习惯，她的，也是我的姑娘的眼睛让我觉得平静。我又发现一件怪事，无论天气怎样，她永远站在雨里。有时候在艳阳高照的中午，她的四周也一直在下雨。有时有路人经过她的身边，却不会象她一样被淋湿。她就象神话时代的女神，让全世界的雨水都降在她身上。有一次我甚至在梦里见到她，她用冰冷的手引领我到湖边，然后，我第一次看见她笑了。醒来以后我发现，我的姑娘的眼睛也是湿漉漉的。
　　医生终于不再给我任何药，他说最好让她早点去。我看着他的眼睛，看出了里面的不屑，对一条狗的生命的不屑。我突然觉得很脆弱，觉得整个的存在都很脆弱。为什么，为什么我什么办法都用尽了，还是无法坚持！我没有哭，因为我知道生命并不是唯一无法坚持的东西。可是我抱着她，不知道该怎么办。他说：“不要太在意，很多人都经历过。每个人都知道这种痛苦。”我冷冷地看着他。他在说什么！谁是每个人？这个世界上没有一样的痛苦，他们不会懂，因为他们没有我的心！我的姑娘就要死了，那对“别人”当然不重要。他们不会懂，因为他们没有我的心。我们说着相同的语言，但是，这，就能穿越我们之间的墙吗？
　　我不再上网了，因为我不想告诉J我的姑娘的结局。所以我也就停止了每天看楼下的习惯。有一天，我把她的尸体沉入湖底。我想她应该是希望我这样的，因为在那个梦里，她是在那里对我笑的。我想即使我再看窗外，也不会再看见什么了。不论是什么原因，还是我背弃了她，因为我捡到她的那一天，我对她说：“我永远不会抛弃你。”
　　又一天的午夜，我从梦中惊醒，突然记起了水妖的故事的结局：湖水接受了姑娘的鲜血，放还了猎人，但是水妖不甘心，把他们分散在大地的两端。于是他们都作了悲苦的牧羊人?