不必爱我

　　今年的夜空很喧闹，一场一场的流星雨来的壮丽而悲哀，像光芒四溢的夜空下脆弱的爱情。我仰望着它们，满心的空寂。　
　　　我生活在一个混乱的群体，淡漠地欣赏人们的忙碌和莫名其妙的生活，纷杂的爱情，我能旁观，因为与我无关。我对别人的事不感兴趣，这是一个好的习惯。　
　　　玺和我一样的淡漠，但是他是有着一个爱着的女人的。这并不是说我的不幸福，我也有爱我的男朋友。这夜并不是说我很幸福，因为男友是个有家的人。但是那与我无关，我要的很简单。其实有时幸福就是一种简单生活吧，我不渴求爱情，所以我不盲目。　
　　　这群朋友之间相互暧昧，而玺是最边缘的，不搀杂于任何人的感情。我喜欢执着所以我们有一份近乎暧昧的默契，但也仅只默契而已。我们在Q上表哥表妹地开玩笑的时候我是不会想到有一天我会爱上这个男人的。我是他唯一的倾诉对象，这一点，我珍惜。他同样珍惜。我们物以类聚物伤其类在这个杂乱的地方我们尽可能活得旁若无人。　
　　　我每天与许多人擦肩而过，生活在网吧，学校，家之间，徘徊在这群有缺口的朋友周围。　
　　　一天晚上我同母亲发生了我认为不可原谅的争执，很大的雨，我跑了出去。下着雨的夜空浑浊不名，我像找不到方向的鱼，直冲到一个有灯光的地方，而这里也是一个网吧，我的头发凌乱而潮湿，我坐下打开QQ，空无一人，我才开始感到无助。于是拖着一身的雨水到一个同学家暂避。　
　　　感冒了。一躺几天。男朋友的电话打到同学那里，说带我出去活动活动。　
　　　开了车去附近的一个城市去玩，玺也在，脸色阴郁坐在我前面，我知道一定是又和女朋友有了麻烦。这与我无关，其他人谈笑风声，我看着他冷漠的侧脸，，他的五官在车窗的夜色里只有一个隐忍的轮廓。额前的头发遮住了一侧的眼睛，紧抿着嘴，无辜地像个孩子。我突然心里有了一点温柔的感觉我想，如果他是我的，我必定不会让他伤心。我打了一个喷嚏，而后拉紧自己的夹克，看了看周围人们的打扮，暗笑自己的装束不合时宜，玺面无表情地对正大讲有色故事的刚说“关窗”。刚怔怔地关上窗。男友狐疑地看看我看看玺，玺依旧望着窗外，没有回头。我知道男友不会说什么，因为大家都相信玺的爱情，只有我，不幸比其他人多知道了一点，他的女朋友，那个美丽而高贵的女人爱的是另一个不入流的男人，选择玺只是比较现实的做法罢了。她会酒醉之后去找玺，玺多少次狼狈地扶她离去。我会再次想，如果他是我的，我必定不让他伤心。但是只是想想而已，我的手还是在另外一双温暖的大手里的，无饥无寒，安定而不受委屈。这样很好。我不需要变动。　
　　　人们都下车去买烟了，玺依旧沉默地坐着，忽地回头，说让我抱一下，一下，我登时僵住了，一片阴影从头顶压来，之后我就被紧紧抱在一股淡淡的烟草气味里，气味干净而温暖玺的双臂很有力，我有点窒息。我闭上眼，不知所措。很快地玺放开我，摸了摸我的头发。又恢复到开始的姿势，点上一支烟。我呆呆地盯着他的后背。烟雾从前面盘绕过来的时候他回过头来看着我，眼神忧伤而淡漠，我想起看到的小飞侠里有着勿忘我花一样眼神的海盗，该就是这样的吧。人们很快回来了，一切都像是没发生过。　
　　　但是之后的几天，我一闭上眼就会看到着一幕，昏暗车厢里匆促的拥抱和忧伤地寂静的眼神，那句任性而简短的话，像一朵开始枯萎的花，温暖干燥地无可挽留。我不是一个很坚持的人，但是我开始想要对一件意外的事做出挽留的时候，这是我的沉陷的开始。　
　　　知道爱与激情的可贵，但从不无谓地憧憬。这是我的聪明之处，或者是任何一个聪明女人都知道的，但是从我拉着QQ名单不停地看他的资料的时候我知道。我不再满足索然寡味的美丽。我知道我该做的就是争取。　
　　　但是我没想到的是，他比我还要期盼。他的头像煽动着我，告诉我他想我了，要我从上学的城市赶回去，给他一个安慰，我询问朋友炜。炜说我是趁人之危。玺对我的感情和信任都是不可能再在另一个女人身上出现，我是他女朋友之外他唯一有感情的人所以，只有我才能对这段感情产生威胁，我小声对自己说，饶过这场爱情吧。　
　　　最终我还是回去了。　
　　　他问我，你回不回来了？　
　　　我说，如果我们发生了什么事，那以后可能连话都说不上了。　
　　　他说，我也想过了的，但是有些事我无能为力也无法抗拒，你自己选择吧。　
　　　他说，我真的在想你。　
　　　那天的星座历上严正地警告我是在去接触一段危险恋情，我面无表情翻过那一页日历，不再犹豫地乘车回去。在车上的时候传呼响了起来：十点之后打我手机，带你回家，玺。　
　　　我低着头反复地看着这条信息。　
　　　我坐在网吧里等着10点我坐在最后面的角落里，男朋友在QQ上殷切地问我什么时候回去，问我在外上学辛苦不辛苦。我没有任何愧疚地一一回答以及欺骗他，心里淡淡的窒息感滋长开去。这一刻我才知道自己原来是合适做一个坏女人的。　
　　　然后他来接我，手机里他的声音一贯地简洁平淡。网吧的门推开了，他一边讲着电话一边走了过来。我们一起回了他的家，他有些憔悴了。我坐在他摩托的后坐上，环住他的腰，动作无比自然好象很早以前就习惯了似的。　
　　　我轻悄悄地跟他放车，上楼，我俩好象都有些尴尬。他低头收拾乱糟糟的东西，我看着他，心里因快乐而疼痛起来。疼痛的感觉丝丝缕缕纠缠不休。我们有一句没一句的说话。而后沉默，屋里光线很暗，电视的光线在他脸上交错变换，我定定地望着他，直到他又伸出手抱起我，周围一片寂静，只能听到我们的呼吸，像樱花落地的声音，轻缓又急促。我把头埋在他的肩上，然而目光越过他的肩膀看到床头摆放的是他女朋友的照片。我眼睛潮湿起来，却毫无怨言，这是我自己选择的吧。在丧失思维之前唯一感到的就是幸福还有一点惆怅。而且我知道，过了今天就什么都没有了，他不会为了我舍弃他最爱的人，就像我也不见得会舍弃我习惯了的安定的生活一样。电视里很小的声音在唱“有生之年狭路相逢终不能幸免手心忽然长出纠缠的曲线懂事之前情动以后长不过一天留不住算不出流年”我的泪如雨而下，翻身从背后抱住他。　
　　　天不亮我就离开了，坐最早的车回到学校。从此再也不见他的Q上线。我知道，他会因为背叛的惭愧而对他女朋友格外的好，不再又时间上网。这样也好，我苦笑地对自己说。　
　　　画室里的所有人都在议论狮子座的流星雨，我沉默地看窗外，我知道我这个姿势很像他。我要一个人看流星雨了么？他呢？他在哪？在做什么？我没有勇气再去拨打那个熟悉的号码了。　
　　　夜里独自去看流星雨，身边没有一个朋友。我对着屏幕坐到深夜。每隔一会我就跑出去趴在栏杆上仰着身子看，所有的星星似乎都很平静，没有要离开的迹象。　
　　　然后QQ上的人一个接一个地离开，我看着一个个生动的脸睡去变成灰兰色。一直没有见到他。　
　　　有人说：开始了。　
　　　去马路上看流星，很黑，也很空荡。很久才有一辆车路过。一颗颗流星在城市的上空划过，成为沉寂中的童话。像一场诡异的烟花一样流光异彩。　
　　　想起小时侯，常常会形容夜空是一块黑蓝色的幕布，而现在它变成了混沌，看不出是平面或者穹隆。一颗颗流星不带留恋地划过，拖着长长的弧。　
　　　粉红色的星带着绿色的光尾。　
　　　彩色的流星。　
　　　身后是学校的宿舍区，尖叫声，喝彩声，吉他声，歌声……在黑暗的每个角落里响起……　
　　　我站在马路中央，看着一场盛大的烟花带着熄灭的宿命，匆匆离去。　
　　　过了几天我回家了，然后去大家常聚的网吧玩，他和女朋友在里面，我看到之后决定不进去，却被好久没见的炜拉了进去，他的脸色一下变得通红，神情尴尬而紧张地看着我。我的心里揪痛起来，我没想到他的反映如此之大，之前谁见过玺失态过一次？！我匆匆借口离开了。　
　　　晚上没有回家，和炜一起在网吧里玩，我们仍然地不说话，朋友上网，我坐在男朋友身边看他打游戏，玺也在旁边默默地打游戏。一直坐到深夜，两三点，开网吧的朋友问他什么时候走，他不吭声看向我，我才恍然，他是要看我最后会去哪是不是住男朋友家，我对老板说，我们就走，之后跟拉着炜跟男朋友说了一声就走了，走出不远，身后摩托引擎声响。他也走了。　
　　　原来他也还是在乎我的，但是我们就这么别扭着吗？他是不会有勇气再找我的，他怕爱上我，可是如果再这么暧昧下去，他恐怕真的会陷进来了。我错了吗？或者从一开始就全错了？　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　晚上又出去，心情一直地不好，拉着炜去喝了很多酒，我对酒有着很大地依赖性，喝完酒高高兴兴地出来，醉眼惺忪地对炜说：我是要争取的。　
　　　炜也笑嘻嘻地看着我。　
　　　踱回网吧，玺果然还在，我在男朋友旁边的机器上坐下上网，玺的Q跟着上线，问我为什么喝多了。　
　　　我说，我想你了。　
　　　玺说，你不能想我的。　
　　　我大笑。　
　　　玺说：我想我是不能放开你了。　
　　　我像被击中了。但是脑子里什么也想不出来。　
　　　我问他，你要带我走吗？你要在这么多人面前带我走吗？　
　　　他说，我不能。　
　　　我说，我要去你家。　
　　　之后就怎么也讲不清楚了，我脑子里乱糟糟的，对他说，我不必你爱我，至少不要不给我一点机会，我知道，爱上你，是我的劫难。　
　　　他沉默片刻说，跟我走。　
　　　他说，我先出去一下，等下你跟炜和她男朋友一起走，我去接你。　
　　　我说我不再赖着要跟你走了。　
　　　他说，这次，是我要的，我要你跟我走。　
　　　大家玩了一会，我跟炜她们一起离开了，男朋友问我去哪，我怔了一下，说去炜那里玩。他深深看了我一眼，说“哦”。　
　　　我和炜一起走到路口，她要和男朋友回去了，我在这里等玺，我模糊不清地笑着。　
　　　我跟炜挥手要说再见，有人拍拍我的肩，我高兴地转身，笑容僵在脸上，是男友。他看着我，问“你在这里干什么？”我讷讷不能言。他说“我们回家吧”我回头看了看身后漆黑的街道，我知道玺很快就会过来，可是我没有勇气说“不”。以为我的不确定，不确定玺最后能给我什么，不确定我要是没有了男朋友会不会再有稳定的感情支柱，不确定我和玺的事要是大家都知道了事什么后果。我驯顺地跟着男友走了。　
　　　那天晚上，玺再街头等我到深夜两点。那一刻，我觉得自己的心里好像缠绕着一些丝线。细韧的。并且混乱。我第一次通宵地夜不能寐。原来我是如此地懦弱和现实。　
　　　第二天，我一直低着头不敢与他对视，他喝了很多酒，伏在我椅背上说“~你耍我？”我不能开口辩解，他恨恨地转身走开。　
　　　我知道今天晚上还有流星雨，双子座的，但是所有人都不确定是否看得到。晚上炜和我坐在网吧门口玩，炜问我要跟谁去看，我茫然地看着她，她叹了口气，进网吧喊她男朋友，嚷嚷晚上要去看流星雨。让她男朋友再喊个人一起。我知道这么一来，玺就有理由去了。　
　　　果然，他们三个人一起走出来的，我们漫步去河边。俩俩地牵着手，玺走的很快，我拖住他不让他快走，我不想这条路很快地走到头。　
　　　星星很黯淡，但是还真的有流星，天空很浑浊像隔了一条河，彼岸烟花纵横，我们在这边的河岸上虔诚地看着，一颗淡绿色的流星燃烧着奔过，我一阵激动，从身后趴在他背上，他转身抱住我，用嘴唇贴在我的额际，之后忽地推开我，说，我抱你和他抱你有什么不一样么？我一下怔住了，呆呆地不知如何应对。　
　　　炜在不远处小声地唱歌，很幸福地样子：“遇见一场烟花的表演用一场轮回的时间紫微星流过来不及说再见已经远离我一光年”　
　　　天空的南边开始有大片地云弥漫过来，星星被吞噬着却发不出任何声音。很快头顶上都变成了暗灰色。　
　　　回去吧，玺说。　
　　　回去之后一直在看安妮宝贝的书，不能入睡。“有些事可是忘记，有些事可以怀念，有些事能够心甘情愿，有些事一直无能为力，爱上你，是我的劫难。”　
　　　我不知道这样的事是个什么结果。　
　　　再之后我们就不再有任何交集了。一切的可能的发生的情节都和流星雨一起结束了。他对我夜变得有礼而漠然。一切好像一场出了故障的电影，看到半途，意外地停格。黑暗中银幕上凝固的是突兀的画面。没有说完的语言，没有做完的事情。我还茫茫然的时候，这场烟花结束了。　
　　　是的，我要的不多，你不必爱我，可是最后怎么可以什么结局都没有？　
　　　又或许这是我的流年？我只能选择相信，他的爱情为了我，透明过。　
　　　不必爱我。