开往春天的地铁

　　太长了，不过这个女孩写的很好，希望大家能看完。
　　
　　
　　这个冬天 最后一夜
　　我和你都在寻找 开往春天的地铁
　　这里不是 我的世界
　　我等了一天一夜 等开往春天的地铁
　　我不怕 用任何代价
　　只是我害怕 自己对付不了牵挂
　　我已经等你找你追你用尽所有方法
　　找啊 找啊 找啊
　　不过是爱了合了分了合了变化
　　一时冲动的想法
　　擦肩而过 目光交错
　　我依然还在追赶 开往春天的地铁
　　我不怕 受任何惩罚 只是我害怕
　　有天你不和我说话
　　我已经等你找你追你用尽所有方法
　　找啊 找啊 找啊
　　不过是爱了合了分了合了变化
　　一时冲动的想法
　　我被风吹了多了些了张了开了嘴巴
　　跑啊 跑啊 跑啊
　　一颗心哭了丢了撕了痛吗
　　痛吗
　　不能忘记那个深秋。
　　多年以来，我都希望自己有杰出的记忆力，能把我生命中发生在那一瞬的每个细节，都能详细而真实地刻画在我的灵魂深处。
　　即使我的灵魂离开了我的身体，我也希望我的记忆能移植到大地上一棵树的年轮里。
　　希望它能茂盛，把我和瞳的爱情一直向邈远的天空伸长，伸长……
　　现在，你听到的不是我说话的声音，而是我灵魂的声音。
　　人有灵魂，这是个值得怀疑的命题。
　　它会让人们怀疑，所以，我的声音也会让人怀疑。
　　但我现在要告诉你，这个气如游丝的声音却是真实的存在，不管你是否相信天堂或是灵魂。
　　我现在想告诉你我的故事了。
　　每一个经过我经过的地方的人，每一个停留在我停留过的地方的人，我相信你们都乐意听我的声音。
　　很久以前，瞳说，我的声音就像一段让耳朵都禁不住要跳舞的音乐。音乐，他一直这样说。
　　那时我很年轻。
　　其实我一直年轻，我永远年轻。我那时18岁，现在我还是18岁。
　　那年秋天我离开S城，去B城。
　　我去B城的目的，在别人看来很值得怀疑。
　　一个潮湿的午后，我被湿漉漉的火车呼鸣声从午睡中惊醒。
　　我讨厌它那的致密和厚重。它的声音像一截被我扔在街头的金属。
　　但是我忽然想到，假如这种声音在地下运行，穿过我们生活之下的泥土，该是一种什么样的味道。
　　但是我的S城没有地铁。没有地铁的城市，地下没有轰鸣的声音。城市的地下没有粗鲁的野兽，老鼠和昆虫的声音，可以很轻易的被我们说话的声音掩盖。
　　于是我决定到B城去。
　　B城的地铁是B城的野兽。它敢在地下发出让我流泪的声音。
　　那时我很年轻，很有活力。
　　那时我在S城最好的那所大学里上学。因为我是大学生，所以在我的头脑里，我无所不能。事实上我也是无所不能。
　　那时我会写小说，写诗歌，我和朋友编着一本风靡全国的刊物。重要是我还会画画，我能在最萧瑟秋天里画出春天最真实的模样。
　　那时我爱过两个男人，那时我已经经历了两次失恋。
　　那时我的名字叫：小爱
　　多年以后，小爱的好友一个叫佳的家伙，仍然对那时要离开S城的小爱耿耿于怀。
　　他说，我本应该劝止她不要离开，不要去B城，可是我没拦住她。
　　那是我最后一次见到她。
　　我记得在城市的边缘，夜幕降临。
　　走的时候，没有太多的人去送她，只有我。
　　前一天晚上，她说她要去B城，大概是都睡着了，没人说话。
　　过了好久，老大才问她好久回来，要考试了。她说，三两天。
　　她离开宿舍的时候，大家都不在。
　　远远的，空旷的操场上，有很多只风筝在飞。
　　天渐渐的暗了下来。
　　隔着玻璃，我看见小爱把背包放在行李架上，然后停下来，回头朝我微微的一笑。
　　我大声说，一路顺风！还有别忘了给我买个小礼物！
　　她双手弄了弄头发，也向我大叫。但是我没有听清楚她的声音。风很大。
　　列车像一条发着荧光的大虫在黑暗中蠕动，然后飞了起来。
　　多年以来，我都在想象，她对我说的到底是什么。
　　火车在黑暗中爬山，下山，穿过没有灯光的树林，反着白光的河流，以及震颤的隧道。
　　其实我看不到那些东西，黑暗也吞噬了列车。但是，我感觉到了它们的存在。
　　我睡了一会，当我醒来的时候，旅途已经过半。剩下的5个小时，我怎么也不能入睡了。
　　车厢里的灯很暗，很静。
　　奇怪的是，我没听到别人打呼噜的声音，所有人的呼吸似乎都是那么的轻松，平静。
　　忽然，我想听音乐了。朴树的带子。我失恋的纪念。
　　早上7点30分的，古老的，年轻的，B城 。
　　你想象不出我对这里有多么的熟悉，虽然我以前从为来过这里。
　　这里在3000年前就有了城市。那时还没有国王，大概是氏族的酋长在这里建立了城邦。
　　过了两千前，国王喜欢上了这里，就像我喜欢这里一样。
　　国王住了下来，所以这里有了宫殿，有了金色的琉璃瓦，有了护城河，有了无数关于后宫三千粉黛的传说。
　　后来，国王死了，新的国家建立了起来。
　　后来的后来，这里来了很多人，有出名的也有不出名的。现在来了我。
　　我想告诉这个城市：我是小爱。
　　天空的晨雾还未散去，灰蒙蒙的一片。
　　火车站前的广场很大很大，我的眼野里涌动着让人激动的人流。
　　这种色彩丰富得略现混浊的河水，你不知道它从哪里来，也不知道到那里去。
　　其实很多年来谁也没有关心过这些，除了我。
　　有个很清癯的老太太过来兜售B城的地图。
　　她很和善的说：年轻人，第一次来吧——买份地图，认认路。
　　上面有地铁吗？
　　地铁？你说的是“地铁”吗？
　　是的，我只想知道，哪儿有地铁。
　　她惊讶的抬头看看我。
　　然后，她把地图慢慢地摊开了，指着图上一条细红线。
　　细红线被夹杂在方方块块的中间，像一条城市的毛细血管。
　　看见西堂门了没？西堂门的路北就是最近的道了。
　　那天我很感谢那位老太太，因为她帮我很大的忙。
　　她给我指了去地铁的车子以及车站的位置。
　　还有，她没有要我买那张其实她急于出售的B城地图。
　　我忽然觉得，她像我去世的奶奶。
　　我在以前好象说过我对画画的天赋，以及我对色彩具有的天生的亲和力。
　　我的母亲在离开稻岛城之前很为此自豪。
　　我却对此不屑一顾。
　　但是我还是理解母亲的。
　　母亲自然有她充分自豪的理由。
　　这就像是，现在的每一个中国人都在偷偷地自豪。
　　为了自己那些面目磨灭的老祖宗创造的这个古老文明的国度和辉煌灿烂的文化。
　　当然，这种自豪和我母亲的自豪还是有些细微的区别。
　　但是，用很久以前我那当制衣工人的爷爷的话很容易弥补这些分歧。
　　爷爷说，你为祖宗自豪，祖宗其实也在为你自豪。
　　我不知道爷爷是否已经或将要把自己当作“祖宗”。
　　我也不知道爷爷那时是否已经预料到自己生命的即将终结。
　　过了十天，天还没有亮，他就死了。他桌上的蜡烛却慢腾腾地燃到了中午。
　　但是，我非常清楚的记得爷爷的这些话。
　　因为他的声音总是很嘶哑，像是一台大炮吼出来一颗炮弹一样。
　　我在很小的时候，就开始了杰出的创作。
　　这绝对不是空来奇谈。
　　因为我在4岁时的一幅涂鸦之作，现在就在一间博物馆里当作印象派的杰作展出。
　　据说，它吸引了很多人的目光，还有人在报纸上发表了不少的评论。
　　有一天，我的母亲忽然对我说：
　　孩子，你的后脑勺像达芬奇，你的前额，像梵高。
　　我不喜欢达芬奇。当然我也很讨厌他的所谓的名作什么蒙什么莎之类的。
　　我好不掩饰我对那个疯子的狂热的热爱。
　　我喜欢那个疯子，喜欢他的名作《向日葵》。
　　我喜欢那个疯子，喜欢他那幅山峰和村庄的上空，星辰或者月亮在扭动的旋涡中发出迷人的忧郁的光芒的《星光灿烂》。那幅画曾经使那个疯子成为我精神的父亲。
　　我喜欢那个疯子，我甚至喜欢他那只失掉了的耳朵。
　　我时常摸摸自己的脸。我发现我的两只耳朵还在微微的张着。
　　所以我否认我自己是天才。
　　有两只耳朵的人怎么可能会是天才？真他妈的幻想狂！！
　　我想我喜欢梵高梵先生，除了我作为特立独行的人有其独立的审美倾向外，还因为我是个相当先锋的诗人。
　　我喜欢人家说看不懂我的那些天才的头脑在一瞬间爆发出来的灵光。
　　但是很遗憾，我还是有几首诗歌是能让人看得懂的。比如我的《稻岛城上空的飞机今夜晚点》，还有《我不告诉你我的离开》。
　　我疯狂地写诗歌。我疯狂地绘画。
　　我会把一首诗写进一幅现代画里。
　　我会让一幅画长在一首诗歌的长行里。
　　有人疯狂的冲进长满草的田野。
　　有人让很多鱼住在没有国王的宫殿里。
　　有人从山崖跳进水里，就为了感受水和肉体最亲密的撞击。
　　我的诗歌，在我的印象派的绘画之后受到了空前的欢迎。
　　我母亲听到这个消息，她肯定是欣喜若狂。
　　在我们的邻居中间，我给她带去了前所未有的优越感。
　　我的母亲给我写信说，她正在努力的去读我的诗，而我的一幅画则挂在了家里客厅最显眼的地方。那个地方曾经挂过祖父的遗像，然后是我们的全家福。
　　现在我是在B城的双层巴士上。
　　想啊，想啊，但是想了那么多的过去对我不一定有好处。
　　我曾经很迷恋过去的一切。
　　我想起了那张和我在巴士上接吻的嘴。
　　在他分手的三天之内，我去找过他三十次。
　　可是我没找回我的过去。所以，后来我就不再去寻找那些已经失掉了的东西。
　　所以我只能想或者说是——回忆。
　　但是我遇到的问题是，我时常会把很多的事情在同一时刻杂糅在一起。
　　我对记忆开始糊涂了，这种状态一直延续到现在。
　　双层巴士的上层，几乎我一个人。
　　我这样说，是因为除了我，还有一只小猫。大概是下层谁的开溜的小宠物。
　　我仿佛听到了下面传来很亲昵的叫喊。
　　但是它站在最前面的椅子上，目不转睛盯着我看。
　　我想，它并没有把我当成了可口的食物。
　　而是因为我的那身有他一样肤色的白衣服。
　　它没法选择它出生时的皮毛的颜色，但是它可以选择它所喜爱的别人的颜色。
　　它没有思想，并不代表它没有自由。
　　车慢慢地在车流中挤出一条缝来，微微的抖动。
　　望着窗外，我掏出一枝香烟来。
　　我看见那只猫“哧溜”的一声，窜到下车厢去了。
　　它大概也是位不喜欢抽烟女人，不为男人身上的烟草味道幻迷的男士吧。
　　我叫瞳。但这不是我的真名。
　　我在努力忘记我的真的名字。
　　我想我真的应该叫“瞳”，从我来到这个世界开始。
　　为什么我的母亲或者父亲他们没有给我取名叫瞳呢？我不知道。
　　为什么是一个我20岁才认识的女孩给了我一个终身的名字呢？我也不知道。
　　我只知道我叫“瞳”。我有一双那个女孩很喜欢的大眼睛。
　　我在B城。我是大学生。学习法律。但我更喜欢爱情。
　　我和小辛是大学的同学。
　　我们很爱着对方，爱着对方的优点，也爱着对方的缺点。
　　那时我们相爱，从遇到对方的那一刹那。
　　她是我见过的最美的女孩。
　　她的美丽不仅仅源于她无可挑剔的外表，她的脸，还来源于她优雅的气质。
　　因为她我开始喜欢基努里维司和他的《云中漫步》。
　　我说她是隐姓埋名的贵族，或许还是没落的公主。
　　“ 我什么也不是。我只是你的爱人。一个爱着你的小混蛋。”
　　生活，真的在很有秩序的进行。
　　我们天天在一起上课。我们喜欢坐在阶梯教室第一排靠窗户的地方。
　　我们天天在一起吃饭。她吃着我爱吃但她并不爱吃的土豆或者辣椒。
　　那时，我真的很开心，虽然我只拥有和她在一起的生活。
　　但我肯定，那时我就是喜欢简单。“简单”让我感觉到了甜美。
　　但是，有一天我的生活忽然间改变了。
　　那一天是2002年12月7号。我记得很清楚。
　　至今还很清楚。
　　我想，那天是我要求去坐地铁的。
　　在这个城市很high的生活了两年，但是我都是靠公交车在城市的各个角落穿行。
　　所以，我很想去体验那种闭上眼睛在地下飞行的感觉。
　　我想没有任何的东西可以在地下毫无顾忌地飞行，除了——地铁。
　　小辛很愿意陪我去。其实，那时候她对我百依百顺。
　　这两年里，我和小辛去过了很多的地方。这几乎花尽了我们所有的积蓄。
　　我的母亲，从我的海外的外祖父那里继承了一笔不算太小的遗产。
　　但是她还来不及分享祖辈的恩泽，就因为一场车祸撒手人寰。
　　当时我的父亲已经和母亲离异。所以那笔遗产就自然的归到了我的名下。
　　那时我正在放暑假。失去母亲的悲伤，让我极度的痛苦。
　　我决定要离开那个只有我一个人的家，和小辛去外面到处走走。
　　当我打开那张存折的时候，我发现那对我来说简直就是一个天文的数字！
　　“金钱”让我们走的很远，更远……也走的很多，更多……
　　我们到过西藏的喜玛拉雅，青海的西夏王陵，新疆的吐鲁番。
　　还有甘肃的敦煌，四川的黄龙，山西的五台山……更多有名无名的角落。
　　但是一回到了这座城市，站在院里的葡萄藤下，我就开始怀念在外的，所以的日子。
　　那些经历，让我感觉到我和我的辛是在天涯海角，天南地北，四处漂泊，是在相依为命！
　　小辛对于那时伤痛的我，就像一刻，一步也未曾离开的家。
　　但是，现在我忽然发现我竟然没有到过就在我的城市下的地铁！