一个月等于忘记

　　鼓浪屿，天空之岛
　　忘记曾经的在北方的两年
　　只是偶尔会疼痛的想起那些惨不忍睹的日子
　　我还是终于不会喜欢北方，干燥粗犷拙劣的城市
　　还有北方的人和语言
　　好象就习惯了南边，厦门，厦门的生活和他
　　和昕说两年后去厦门工作，或者开个什么小店
　　因为我们已然爱上了鹭岛（很早很早的时候，一群群的白鹭经常栖息于厦门这个海岛）
　　只是那时他不一定在那里等我了
　　他憎恨呆了7年让他沉迷麻木的城市
　　只能是我去理解，理解爸妈，阿姨叔叔们，和他们的那些颠簸漂浮的生存状态
　　很现实很突然很折磨
　　可是我就在那个环境成长
　　来了北京后我以为我讨厌了拒绝了隔离了
　　可是我竟然还参与了
　　有时候忘记了家，忘记了家人甚至一切
　　我不知道自己活在那里，为什么而行走
　　怀着对过去两年的想念我回来了
　　可是火车还没有开动的时候我就想抓起行李冲下去追上他领我回去
　　只是他已经走得好远
　　我没有力气
　　一直到现在我都想念着在厦门的一切
　　让自己突然很怀疑那些牵引我的东西是什么
　　仅仅是他
　　是那些无忧无虑吃喝玩乐的生活，是静静的海岛
　　还是一种习惯和依靠
　　没有谁明白，更不明白的是这种习惯和依靠是建立在曾经的绝望之上
　　无赖的生活，我们还有快乐
　　我曾经叫他放了我
　　现在我说不放了我就好好将我拾起来
　　我想在北京有些呆不下去了
　　我承认我在某些方面不能独立
　　我承认这个城市和城里的一些人让我无可奈何而痛恨
　　我承认知道自己不够坚持，还很白目还要挑战一些有难度的事情
　　记得五一从家里回京之后我的心态也挺好的
　　可是在北京呆下去后我又继续完蛋
　　所以怀念他给我的小窝，起码我很暖和
　　操蛋的小女人，可是我就是了
　　一个月，不知道自己是回去了，还是忘记了，总之，又迷茫了