站个地盘儿记日记

　　这个地方永远给你留着
　　

　　我很喜欢读读一些私人小笔记等，很有意思。
　　

　　窥私癖~~~~
　　

　　我也想过在人生鼎盛的时候结束生命。
　　但被朋友认为不成熟。
　　

　　海城
　　
　　阳光下的悲痛欲绝
　　如果我爱生活的话就不会这么无所事事，麻木茫然，顷刻间失去一切，这叫报应
　　生活怎么会这么苦？无论什么原因，我都不明白为什么它会是这么苦？所以我根本就不热爱生活，她也没什么值得我热爱，所以就算我顷刻间得到或失去一切我也不会难过或开心。因为我不爱她所以她不能操控我的一切。所以我永远都比她强。
　　我根本就不在乎别人的想法，因为谁也不能代替我生活，谁也不能代替我去受罪，我只想安安静静的转到一些钱，足够我和我妈能把日子过得好一点。如果不是因为这些。我就去做一个四方云游的苦行僧，告诉沿路的人哪个方向才是天空，哪个方向是地狱。可能不会有人听我的话，因为人们都把一切当成应该，为了生存我们应该学会高墙紧闭漠不关心，想让别人听到自己的话，仅仅拍拍肩膀是没有任何作用的，他们总是相信自己愿意去相信的事情，而不是正确的事情。
　　有浪花的就是海么？那么城市里也有海了，而且有潮汐。比野外的海水更深更猛更无情。城市的海洋是人造的，是茫茫人海，那些高楼里亮着电灯的家，就是汪洋大海里的点点孤岛，那里可以让人上岸休息，但是很小。除非一心一意想要自杀，否则每隔一段时间就必须冒着随时被吞没的危险，重新回去那个无边的汪洋讨生活。一来二去直到有一天筋疲力尽，从此一去不回。
　　越喧闹的城市海越深，人越多情况就越险峻。
　　北京好不好？如果不好，为什么天南地北的父老乡亲鸡鸭鱼肉飞禽走兽，都一个劲儿的飞机火车长途货运拖拉机自行车平板三轮的往北京城里涌。
　　人要是独处就一定会想事情，这种想有点儿像回忆。喜欢的人不喜欢的人，顺心的事儿尴尬的事儿，不管你愿不愿意它都在那儿像电影片花儿似的一一回放。而这些事儿的酸甜苦辣往往只有回忆的人自己才能深深体会，回忆起高兴的事儿就会更高兴 ，回忆难受的事儿就更难受，要是再一个不小心回忆起一些一辈子都不愿再面对的事情，还不如干脆拿把刀子直接在心窝里剜来的痛快，所以有的人不喜欢回忆不喜欢独处。要不然怎么有那么多人不分白天黑夜的总想往人堆里面扎，写字楼办公室卖场商场酒吧不夜城，只要想，24小时都能找到不必一个人独处的机会。可能这也是一种平衡，累累身体不累心。
　　当然喜欢这样混日夜的仅仅是有的人，还有一些人不一样，也可能是想得多自己就习惯了，想到开心的事情就让自己不要过于开心，等想到难过事情的时候也尽力控制不让它蔓延开。这样一来二去也就平衡了，淡了。
　　有时候我觉得自己特别小心眼特别记仇，谁要是让我真的不高兴了，我一定会牢牢记在心里，总有一天会让你后悔一辈子。不过我真的不高兴的时候特别的特别极为的极为非常的非常的少，20年至今有两次：一次是n多年前我家12岁的大黄狗被大院里的白色面包车撞死，我就从十二楼放下仍板砖把那辆白面费了。还有一次就是那个名字很奇怪的邻居，所以从现在开始，我决定要他后悔一辈子。
　　大黄其实不黄，只有脊背上一溜金黄，其他地方都是白色的，短毛，不知道什么种。我记得特别清楚，他会握手会打滚，还会汪汪叫，尤其是我妈骂我的时候。后来老了，走路慢。那辆白面是典型的坐着阎王爷赶着投胎，快的跟风似的从路口拐进，冲着我就过来了，估计在碾到我之前的0.01秒才看见我这个大活人，其实我挺佩服那个阎王爷的司机，能比风还快的打把甩轮，留我一命。所以大黄是替我死的，我要替他报仇。好死不死那辆车就停我们家楼下，等到半夜我就从十二楼往下扔了三块板砖，（我没敢从十楼扔，因为我家就住十楼，我怕连累我妈。）砖头下去以后跟金属撞击的声音很响很特别很好听也很轰动，估计全楼的人都听见了，每家都派个人出来探听状况，知道不是地震才开灯伸头看热闹，我没敢看不过根据声音的前后大小和程度，我估计那车是费了。大半夜整楼的人，不管是科长局长还是食堂的大师傅，都大背心大裤衩，伸着头往同一个方向看，那个情景其实挺慎人的。
　　扯得远了，其实有些是当时就想记录下来，但是离得太近反而慌乱。
　　蓝色深海
　　想让你知道的事情 都对你说得很清楚了 可是你呢？
　　我害怕听到你的真心话 虽然我依然很想知道
　　还有多少青春可以任意挥霍？还有多少时间可以静静了解？
　　你在听我说么？要什么时候你才会像我听你那样听着我？
　　你总说那个困扰你的人让你分不清你是不是最特别　而你又未尝不是这个样子？
　　我们是不是都会在不知不觉的模仿着自己喜欢的人
　　我也像你一样这感觉就像瘟疫一样蔓延开
　　我们都有罪 带着为爱情犯下的罪 我们都行凶了我们都受害了
　　我们都心痛 因为不原张开眼睛看清楚 于是头也不回的放逐自己
　　要多久你才会明白 我是真的舍不得你从我的身边走开
　　还有多少青春可以任意挥霍？还有多少时间可以静静了解？
　　我们的爱就这样渐渐淹没在那片蓝色的深海。
　　

　　用木头翅膀飞，我们该怎么办？怎么面对青春后的现实生活？
　　人生鼎盛的时候结束生命。什么叫人生鼎盛？年龄还是地位？
　　结束就结束了，随时都可以。
　　只是，你我有胆吗？因为世俗早就告诉我们，那么做是不负责任的行为。
　　尽管身边已经有朋友这么做了，决定不再留恋这样的世俗。即使留下父母无尽悲伤
　　我也想过带着老妈闯江湖，事实证明此路不通。而且，老妈应该安稳地呆着而不是再飘荡。那么我呢？也就这么呆着吧。“父母在，不登山”
　　我以为清醒的世界，又开始模糊迷茫了
　　地上有两条路，一条通向简单快乐，一条通向低迷不快乐
　　你选择哪条？
　　有选择吗？
　　

　　[这个贴子最后由林烺在 2005/06/16 12:34pm 第 1 次编辑]
　　
　　感觉木翅好象投错了胎,她为什么不是一个爷们儿?
　　向往那种可以放肆大胆的把酒谈歌、快意恩仇的生活啊~~~尽管这样会被人评论为幼稚思想，但是我喜欢，也就无所谓了~~~
　　所以我还是一如既往的喜欢金属，有人问：为什么是金属而不是PUNK？我答：因为金属是侠，PUNK只能言之为痞！
　　

　　我经常都觉得，小孩儿时的愁闷，想起来都是闲愁的多
　　

　　我经常觉得
　　大人的愁闷
　　经常是自找的多点
　　

　　闷骚~~~
　　

　　好想回去那个夏天
　　
　　好听的新歌陷在熟悉的小情绪里 什么也不想做只是想起
　　有音乐节奏就忘记了外面的世界 闭上眼睛偷跑回那年夏天
　　好想回去那个夏天 一起漫无目的的游荡 数一数绿叶间的小阳光 凡尔赛皇宫在眼前敞开
　　好想回去那个夏天 一起无法无天的畅想 读一读书本里的小童话 美人鱼游来了景山和北海
　　好想回去那个夏天 一起盲目的横冲直撞 看一看画册里最美丽的风景 南海的姑娘新月弯弯
　　那个夏天耀眼的绿色和青春 奔跑在无人的旷野
　　那些阳光灿烂的日子 不停游走在天际的风 想要留下最奢侈的梦
　　屋子安静下来 张开眼睛沙子滑过脚边 海浪退潮也带走我全部的记忆
　　关于电影
　　　 我不记得从什么时候开始，电影这个词变成我生活的重心。曾经有一段时间不想接触任何事情和人，只想躲在自己的屋子里不出来，那个时候就不停的看电影。每天可以看四五部，可以不睡觉不吃东西但是一定要有影像，什么都看：商业的晦涩的文艺的故弄玄虚的还有很多很多剧集。那时候觉得自己特别空，想用一些东西填满。那时候并没有意识到它已经是我的信仰，只是觉得看一部好电影就像从新活了一辈子那么沧桑，一天能让自己活好几辈子，就会觉得很充实。那是个神奇的世界，银幕亮起来的时候，我开始和一些素未平生的人们共度时光，默默的交流倾听和诉说，也许听起来太抽象了，可是我却觉得那么温暖。我是个怕死的人，总觉得一辈子活得太短，100年以后就不会再有人记得我，事情总在发展，人也会随时间改变，可影像不会，影像就是一种永恒。当它被记录下来的时候就不再变化，变化的仅仅是不同的时空和观看他们的人。让我很有安全感。
　　　再后来我就半路出家去学了导演，至于以后会怎么样，我还不敢去想，先走吧，等走了一大段路以后才会有勇气再回头看。
　　关于唱歌
　　　唱歌对我来说也许是一种表达方式。妈妈总说我小时候很会讲歌谣，表现欲也很强的。后来家里出了变故我变得越来越内向。第一次高考落榜以后开始卡拉ok寻开心，开始只是吼吼叫叫完全没有章法，也许是妈妈的遗传一直在血液里，慢慢唱出了门道。唱歌好听了自然有人夸，那感觉很奇妙，就是很开心。直到有一次听了张惠妹的演唱会，竟然有人可以把歌唱成那个样子？那一天我很震惊，感觉像打开了一扇门，看到一个我从来都没注意过的世界，于是关于唱歌的梦想就这么开始了。所有的事情都是一样，所有的梦想都是艰难。我没有任何基础只能等待点点滴滴的汇集，可是却一点都不害怕。有才华的人实在太多太多，可是真正能坚持的却很少很少。觉得难就放弃了，其实放弃以后只会更痛苦。所以走了就不能回头，管它会怎么样呢，即使走到底是一无所有，至少我没有任何值得后悔。
　　关于绘画
　　　如果我画画，那一定是画给自己。不因为任何人也没有任何目的。我和画画的姻缘其实很简单：圣斗士，尼罗河女儿，圣传，双星奇缘….十几岁的那些日子里我都深陷于此，后来上了美术学校，就开始了素描色彩的生涯。工作和美术有关但那不是画，所以画画一定要真诚的。梦想和现实总是相差很远，不能以此为生那就以此为乐吧。
　　关于爱情
　　有意识喜欢的第一个人，是被他的个人能力吸引崇拜得五体投地，基本上是个睁眼瞎，只看得到他的好，义无反顾就想和他天长地久。可是时间久了问题都慢慢浮出水面，结尾就更简单，伤心难过，一拍两散，老死不相往来。那些伤心的事情早就过去，不会在影响以后的日子。
　　但是生活是很奇妙的东西，永远无法预知会遇到什么样的人发生什么样的事情，在我伤心的时候，一次阴差阳错的误会认识了另一个人，也是正为感情烦恼。同是天涯沦落人，两个人就这么认识。聊得多了才发觉原来开彼此有很多相似之处，同一个星座，同样的喜好，同样想放纵的心情，甚至还发现竟然是同一个学校未曾相识的校友。天底下怎么会有这么巧合的事情？而且才华和能力都是我见过的在同年龄上最最出色的，我发现已是我最最喜欢的人，我眼睛里早就没有其他人。可是同时我很悲哀的发现另一件事情，我们喜爱的东西都一样，可是却生活在不同的世界里，不同的生活差别太大。我觉得那个时候是我懦弱了不敢再向前，眼看着那个人人转身离开，不敢伸手拉回来。事情真的发生了我才知道我有多后悔，我难过的时候一定能找到，却像隔了一层看不见的屏障，淡淡的我们就像萍水相逢的知心朋友，可是每次想起我都难受得不得了。
　　我想用我的努力再次吸引这个人的目光，不管还有多少时间，感觉明天总会好起来，因为明天会变成昨天，昨天的美丽会变成美好的回忆。所以那些爱不爱伤不伤早已变成黑夜里的街灯，管它在什么地方呢，管它是个什么样的人呢，有个人值得我想念就很快乐。 想唱好听的歌想拍最牛B的电影想画最美的画想把好的东西都留下来。所以我想写一首歌，在记忆里的事情总是那么美好，所以这首歌就叫做 好想回去那个夏天 吧。
　　

　　看了，觉得蛮有意思的：），并有了一些与之相处至深时才会有的感动。
　　

　　为坚持所以坚强
　　我自己一个人留下，忽然听不到全世界。我看着太阳落下，忽然黑暗蔓延，
　　我知道快乐终有时，幸福会远行...
　　只是这时想要拥抱却没有人，想要依偎的怀抱却是空旷。
　　有时候我想我就是自己的玩具木偶，和自己玩耍，哄自己开心，看自己的无奈，然后回过头只能叹气。
　　我饿了，又想哭。因为有时我分不清真假，虽然尽可能努力不被它围困，可总有些忽然之间毫无征兆的面临崩溃边缘。我知道自己没那么脆弱，没那么容易被打败，却无法抵御这样失控的难过。一只睡在我心里的鬼，我监禁了它却必须要忍耐它时不时地尖叫。是不是总有一天我会习惯？总有一天锻炼到足够坚强，不会伤心，不会害怕。不要再被侵袭了，不要再有想哭的感觉，想快乐真诚的坚持，只有这么简单而已。
　　越爱越想要忘记，越痛越不愿想起，痛苦才能觉悟，伤痕是财富。我的错我承担，只希望下次不再伤了那个我爱的谁。心不要死，爱是执著。
　　

　　都
　　每一天都在期待每一天都在等候，我只能守在这里看天色变换，有什么办法可以不让我这么想往？若尽头的那一天真的到来了，我却无力反抗...那会多么伤心？每一刻都在寻找感动，每一次觅到了那一瞬间的闪光，我欣喜若狂，甚至妄想那就可以永远...也许是我的变化太多，又或者是我真的有所成长，所有的美丽都是稍纵即逝，不停留。是我要求得太高么？是我想要得太多么？怎么我总是等待总是追逐？怎么我总是找不到解脱的方法...
　　

　　找一个人去爱
　　死心塌地的爱
　　甚至看不见她的好与坏
　　用心去体会
　　在妄想中,将生命穿越
　　

　　都是你主楼的！！
　　

　　[这个贴子最后由用木头翅膀飞在 2005/09/24 11:42am 第 1 次编辑]
　　
　　NB的幸福
　　罗生门 黑泽明 阳光灿烂的日子 姜文
　　爱电影爱我的世界...我真的很幸运很幸运。这么大的世界，这么多诱惑，试着学会选择和取舍，学会放弃和坚持，学会珍惜现在的一切，学会关心微妙的感动。学会面对自己的缺陷和失误，学会忍受寂寞和孤独，学会不再抱怨 努力脚踏实地...
　　无论以后会怎么样，今天晚上就是很感动。
　　电影真的很神奇，如此干燥烦闷的一段日子，因为那伟大的两部电影，让我突然感觉的生活的可贵，让那些心底的温柔再一次清清楚楚地浮现在我眼前。我觉得我好幸运好幸运，对于那些我爱的事情，我向往的生活，我还有那么多那么多努力的机会；还有那么多经历在等着我，还有什么理由去偷懒去抱怨去放弃？努力做就好了，走下去就好了，总会有一颗星星是属于我的，总会有一片天空是为我晴朗，总会有一个爱我的人在前面等着我。不管忽略了多少艰苦的事情，我此时此刻真的为这一切觉得幸福。我真的相信明天一定会一定会更好。
　　阳光灿烂的日子 姜文
　　姜文说“我觉得关键是你内心。你自己作为一个普通人是不是被这事本身所迷恋，你连这个都不能做到，你去摸着一颗别人的心，或者一个自己想象的艺术家的心去拍，或者一个想象的观众的心去拍，都很难实现。所以，我一再强调我的迷恋，我得欲罢不能，然后才有可能让将来看的人欲罢不能”
　　我想我是可以理解他的这一段话的，我为那种专注，为这段话震撼不已。这是一个多莫简单的道理，可是又有几个创作者可以真的做到。初衷是好的，道理是懂得的，真正实施的时候，千千万万的琐碎小事却能把最初最真实的执著和感动磨的棱角不剩，最后在麻木的头脑中灰飞烟灭，被遗忘。
　　姜文说他自己没有想过那么，他只是冲着自己的方向走下来了而已。可是他却不知道，他的血在最热的时候，可以熔化成千上万的像我这样的小蚂蚁。我觉得这是幸福，我生活的年代有姜文和一次痛快的燃烧，我可以去体会去感动，天哪，我是多么多么幸运。
　　虽然总是夸口看过电影早就过千，其实只有自己真得知道，那只不过是一种徘徊。虽然有的时候量变会最终导致质变，我却不敢看希区柯克不敢看黑泽明不敢看安东尼奥尼…任他们在盒子里落了尘土，我依旧以尊重为理由选择逃避。
　　黑泽明 罗生门 被很多很多很多人提起夸赞崇拜，那是一位巨牛b大师的一部巨牛b的电影，因为他太牛b了，所以我一直不敢去看，不敢用我自己那双拙劣的眼睛，混沌的大脑去感受，我怕污了他亵渎了他。可是我昨天又是何等的幸运，一位头脑清晰的老师认真地教我们读解了这部电影，我看得爽，看得惊…看得当时只想为黑泽明五体投地。真太牛b了，我没有别的形容词….. 真太牛b了，真的太牛b了……
　　电影不是摄像机拍出来的，应该是一颗诚恳的心所反射的倒影。技术是服从想法的，风格是特立独行却不是哗众取宠的。画画和唱歌也同样是这样，修炼自身才会有更好的表达。我想就是这样了吧，其实我觉得我自己有的时候也挺nb的…..哈哈哈
　　

　　恩………………！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！1111
　　

　　其实生活就是忽悠，忽悠自己，忽悠别人，被忽悠，反忽悠，忽悠来忽悠去，反正就是一刻不停歇的忽悠着前进~哈哈。刚才一直盯着显示器里的的时间，怎么一下就3月1了？上个月的后几天呢？难道我失忆了，好奇怪呀，怎么少了那么多天的记忆呢？我就想啊想啊使劲地想......tnnd二月本来就只有28天呀。现在我的大脑缺氧间隔一次比一次短了，估计老了以后一定会老年痴呆的，而且现在都提早反映出来了。看来现在开始需要找些措施预防下延迟下，免得走半路上傻掉，就回不了家了，从此漂泊流浪天涯海角远离亲友真实哀哉哀哉阿~
　　回题
　　老爸这两天住院没把我吓死，天天跑过去，但是我觉得其实看起来他在医院比在家里心情好，因为家里有他这一辈子的冤家，彼此爱的没边儿也恨的入骨。以前一吵架又打又摔又离家出走又新脏病又救护车又离婚，我就劝他们，后来才发现其实那时他们做游戏呢。现在吵架我采取听不见政策，免得被他们最后忽悠，要我选择跟爸过还是跟妈过，想想啊，我幼小的心灵曾经经受到过多么大的惊吓伤害和摧残。但是游戏时间做了好几十年，他们都落下一身伤痕，身上的心里面的，能治好的和不能治好的。好多好多好多，这就叫冤家。所以老爸住院其实是在放假，但是这放假的代价实在是太大，哮喘阿咳嗽阿喘不过气来，药阿针啊检查啊。我怀疑身体上的痛苦其实对他来说是一种发泄。不过这样说真的太不孝，那该有多疼啊。不过我知道他病一定会好，主要是看他什么时候心情会好起来，什么时候病就ok了。
　　其他
　　今天太阳还行，一会儿忽悠完今天的日记，就给俩小脏狗洗澡。kao我上辈子欠它们的。不知道我有了小孩儿以后什么样儿？估计和对付这俩小狗差不多。就跟我小时候我妈对我一样，啊哈哈哈。
　　好多日子以前上一个唱歌的调频节目，当然是电话连线的。主持人让我唱我就唱了两句剪爱，结果一堆大叔司机师傅短信去说好听都迷住了，我心说这哪儿跟哪儿啊？电话里面我都听不着伴奏，跑调到姥姥家去了还说好听呢，我真是丢死人了。后来主持的问我学什么我说影视，人家就祝我能跟徐静蕾一样。我又心说了：我觉得我能比她牛B。不过嘴里还是谢谢人家的，反正是夸我的，何乐不为？今儿终于看到慕名已久的老徐博克，挑了几段看。我心说：这姐姐真挺牛挺可爱的，我要是真能跟她似的那该多棒啊。以后要天天去看，看看人家是怎么活的那么带劲儿的。反正我觉得很不错。http://blog.sina.com.cn/m/xujinglei
　　还有
　　Alicia.Keys很不错sting也不是盖的~都很好听。听说这一阵周小笔都在北京呢，原来和我在一个城市里，真不错呀。一会儿我出去深呼吸几下，和她呼吸一样的空气，希望我唱歌能多少不再像踩到鸡脖子。要是她能一直都在北京多好啊，没准还能在路上碰到呢，那该有多高兴呀。
　　前天晚上作了一个超级神勇的梦，梦见和***那个，kao的，why我会梦见和***那个呢？真晕的我找不到东西南北。其实梦里还是挺火爆的挺high的，我倒是还从没做过这样的梦呢。要是对方换成王力宏那太完美了。嗷~~不知为何今儿心情甚好，可能跟生理期有关吧，感觉像一段时间就必经的门槛儿，迈过去似乎一切都可以重新开始。就像把脏衣服洗干净，很清爽。happy呀~
　　

　　我今年25岁,可我还是这么想,在我爸妈死之前,我先他们死
　　

　　好让人伤感的一句话。祝天下父亲母亲身体健康。