祭奠

　　考虑了很久，一直到清明过完我才决定去扫墓。
　　我恨了她十年，可是思念了她五年，最近的三年却是苦苦的追忆那些过去，希望能找到一些小时候幸福所在的痕迹，可惜我因为年轻时代过于幼稚过于深刻过于强烈的恨而将那些仅存有的零星片段记忆都丢失了。
　　四月份的天气晴朗到甚至很热，我回到家乡，放下行李就去扫墓。小的时候走过的那条遥远、神秘的路原来这么短，短到我还来不及整理好自己的思维，来不及打算好自己和她见面的样子。
　　走在山路上，四周都是顽强不息长在各个角落的映山红，红色的紫色的那么灿烂那么绚丽。整座山这么安静、整座山这么荒凉，到处飘荡着扫墓的人留下的那些飘扬的黄纸、蜡烛、鞭炮。倒算显示出一种别样的热闹气息。
　　十八年没有见面了，她是不是已经不再认识我这个和她长得一摸一样的人呢！多少她的旧友亲朋，无论多久没有见面的人一见到我无需任何语言，都是惊人的一致的认识我，知道我是谁。
　　我已经厌倦那些人的怜悯眼光和叹息的口气，所以回到家乡没有见任何人，直接扫墓而来。
　　那个荒草萋萋的墓碑里面就是她了，沉睡了这么久，是不是也很寂寞，呆在这个陌生的地方这么多年是不是很无奈。见不到我是不是也会难过呢？那样孤独的寂寞的呆在这里，无法离开也无法解脱的痛苦不会再有人能够体会到了。
　　年少时候我的内心是充满仇恨和愤怒的样子，拼着自己的坚韧不息的怒火安慰自己而过着，拼命的要坚强要长大。大人看着我总是用一种怜悯的目光，然后对我说：“她的希望就是你啊～你要好好的长大好好的学习好好的过啊！”我努力的背负着她的希望，我从来不知道的那些她的希望，她还没有来得及等着我长大告诉我，就没有机会说了。
　　我就像骆驼那样背负希望、失望慢慢走着。心里面充满了恨，恨她这么没有义气的离开我。
　　这样仇恨的过了十年，我念书、我升学、我考试、我毕业、我离开家乡拼着力气的说，我再也不会回到这里了～
　　一走就是八年，我做到她的要求她的梦想，可是我不知道下一步我要怎么走，她的要求她的目标，她不会再告诉别人了，我也不会知道了～多少个夜晚我坐在黑暗里面思念她。我以为她会在深夜的时候悄悄的来看看我，所以我总是彻夜不睡的坐着等待，等到自己都觉得绝望的时候，我才发现我有多么的思念她，那么多无助的时候那么多无奈的时候那么多手足无措的我偷偷的在黑夜里面哭。她都不知道吗？她都不来看看我吗!
　　这两年心态开始平和一点点，也许她也是要选择她的路啊！我怎么能自私的拉住她，我竭尽全力的想要想起她的样子，可是因为分别太久我几乎什么都不记得了，我知道所有人都知道我和她长得很像，所以我不喜欢照镜子，我害怕镜子里面的我也会象她这样的悄悄飞走，我虽然没有什么梦想留在人间，可是我害怕我的未来这么空虚空白的恐怖，我害怕那荒草萋萋的深山，我害怕那开的绚丽的映山红的陪伴。
　　深夜里面是不是她也会思念我点点啊！