《生命之火》怀念我的爷爷

　　《生命之火》
　　忘了谁曾告诉过我，当你越来越多的想念童年，也就是越加地靠近生命的尽头。我不知道自己究竟还能够活多久，更不知道以后的生命将以何种方式继续。这一切都无从了解，只有我的脚步还在不停地走，虽然总是略有踌躇，虽然要走向哪里，或是否正确，都毫无概念。
　　生命中唯一的动作就是在走。我们来的时候怀抱着怎样一种心情，谁都无法解答。而离开可能只是一种解脱，又或许遗憾，当然,更有无法驱散的恐惧。向哪里去？回归生命的起点？还是到另一个世界继续另一种生存？就像诗里说的那样：如果我的小船沉没了，就是到了另一个海洋。
　　在我生命中第一位亲人离我而去的时候，连见最后一面都是不可能的。那时我才十岁,第一次感受到死为何“物”，悸动的恐惧﹑担忧突袭心头。还有远远超过这些的，就是委屈。那是我的爷爷，被病痛折磨着离我们远去了，无论是父亲母亲还是周围的所有亲人，永远没有机会再和他老人家一起了。
　　记得在他离开的前三天，父亲还做了个梦，说是在小路边他和爷爷拾着蘑菇，装了满满的一篮，俩人正说笑着，忽然飞奔过一辆马车，望着那辆马车扬长而去，蘑菇零乱散落在路上，被马蹄践踏得面目全非。以后,父亲不止一次地念叨这个梦，把我带回到和爷爷在一起的那些日子。五色的晨光中,爷爷练着太极拳，我就在他身边跑前跑后，欢笑嬉闹着.带着爷爷特地为我买的蓝色发夹,吃着大碗的豆腐脑儿,爷爷微笑着,看我不停地用小手扇着麻麻辣辣﹑冒着热气的嘴。那时他已经显得十分苍老了，而我却从没感觉到。在我的眼里，爷爷是最能够﹑也是最愿意呵护我的人，他有着最慈爱的脸，那是我记得最最清楚的。我知道，记忆里的每个微小细节往往是所有的文字都无法重现的。欢笑属于昨日，而泪水打湿的是此时此刻。
　　就如我所说，十岁的我，能感受到最大的委屈莫过于爷爷的死。明白了永远不能再见到爷爷，在很长一段时间里,每到夜晚降临，我就躲在被窝儿里想，是谁一定要让爷爷得病，是谁决定他必须离开，到底他犯了什么错误一定要接受这样的惩罚？这些疑问从来没有过答案，纵然是多次的寻找，越是思索，疑问就越多的盘踞在心头，一直无法驱散。那时，我总是努力地在黑暗中睁大眼睛，墙上挂着的小丑娃娃有比黑夜更黑暗的轮廓，他那一直憨笑着的脸在这黑暗中也渐渐消失了。记不清有多少回，想着想着，就离开了关于爷爷的一切，转而望着身旁熟睡的妹妹，再想着想着，就昏然睡过去了。
　　那个时候，从没有想过爷爷最后去了哪儿。随着一点点长大，生命的步伐变得越来越沉重，我才开始猜想，他最有可能去了什么地方。经历的事已经很多了，我想自己也该成熟了，可是这个问题依旧萦绕着我。不光是这一个问题，连同那些小时侯躺在被窝里想的那些也没找到答案。我唯一能做到的，就只是缅怀﹑想念着他，并追忆那些已然逝去的﹑一件件当时看似稀疏平常的琐事。此后，每个让我为之放慢脚步的人或事，都不断地给了我一小簇火光，虽每一簇都极其微弱，而正是这些火光，聚集在我的心里，越来越温暖的照耀着我时常迷茫的心，在我的前方照亮一小片暗淡的天空。
　　　当世界上有些事物不能具体地给予诠释的时候，我们只能让它继续保持神秘。离开这个世界，因为别无选择。安静的离开，去应该去的地方，去可以去的地方，去一定要去的地方，只要活着的人还能够继续自己的脚步，并能心存感激和爱——那些久远的情感。生命也因此才不会寂莫，不会害怕无论最终走向哪里。