[原创] 逝

　　[watermark]上网，看到一张很有意思的照片。三个人的背影。中间一位女子，依在左边恋人的肩头。恋人左边，一位坐得很笔挺的男子。女子跨过恋人，在背后牵着男子的手。夕阳下，很和谐，他们的表情也可想而知，定是泰然自若的。
　　　滑稽的照片，让我想起了她，还有他。事隔多年，回想起来时我竟微笑。当初的痛苦显得那样苍白无力。
　　　那是大学的日子了，6年前的事情。记得当时说要在2010年10月10日结婚，因为喜欢完美，十全十美的婚姻，定是幸福的。转眼，单身已有7年，习惯了简单的生活。约定的日期，已经过期，还是领养个小孩，过女人与小孩的幸福生活吧。一个美丽的女人说过，美丽的女人总是没有孩子的，这是她们的缺陷，又是她们的完美，她们是一种孤零零的美，与别人没有关系。但我更喜欢年轻漂亮的妈妈，牵着小小手过马路的美丽风景。
　　　像小孩子打开一个尘封的盒子，那好奇，仿佛一个将近30岁的老女人不该再有。但我还是这样，从来不阻止一切不该发生的事情发生。我知道该发生的总要发生，该开即开，需落总要落。再美的花，也总有她该有的残败之时。那时，仍能保持一分凄美，已实数不易。
　　　桐，是我心里不曾败落的花。
　　　与她最亲近的距离，是那场疯狂的摇滚音乐会上。平淡的大学生活里，我们发泄的方式之一。不知道想要发泄什麽，只是时时觉得自己没有年轻过，就已经老了。也许是去证明自己还年轻。但往往是失败的。在那群疯狂的乐迷面前，我们不明白疯狂是什麽。反而再次深深证明了自己的无力。她被疯狂的撞到我怀里，于是就在我怀里。我扶着她的肩头，很有一种保护她的自豪感。我在宇的怀里。一个不给我们挑剔他机会的男朋友。在大学里，有个男朋友，总不会是多余的。这副画面，在失眠的午后，闯到我的怀里。　　　
　　　想起小时侯看过的一幅画。妈妈给姥姥扇扇子，姥姥给小女孩扇扇子，小女孩给布娃娃扇扇子。当时就想问，布娃娃，你凉快了吗？回答是永远不会有的。但我们坚信她会凉快，所以我们才会义无返顾的扇下去，而且还口口声声说，一生无悔。
　　　音乐是狂躁的，但心里却一阵惬意。第一次，在无数想保护她的冲动后，真正的保护了她。我想她心里也是塌实的。那娇小的身躯，仿佛经不起任何的风吹草动。我竭尽全力，不让疯狂的人撞碰到她。像一个初上战场的士兵，有着足够的勇气与决心。
　　　平常的日子，平淡却也温暖。桐与我聊天时，有时会将小手放在我的腿上，亲近自然。但她肯定不明白我的不自在。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　你像一个纯洁的小兔子，拥有我最喜欢的特质，纯粹。那是我不懈追求的。但现实里，我总显得那样复杂。最近，看了村上春树的《斯普特尼克恋人》。读到她俩亲近时，我仿佛能听到她们急促的呼吸，甚至能感受到那微湿的鼻息。我想象着你娇小的身体，想象着我们是她们，想象着我们拥抱在一起。每当此时，我都会耳根一阵发热，我知道自己想了不该想的事情，我知道自己犯下了罪，对于你，那是罪。但我依然肆意让这种情绪流淌着。另一个我告诉自己，那是纯洁的，我没有错，那是像两个小孩子一样的拥抱，只为了那一片温暖，也许只有在你怀里才有的温暖。在宇的怀里，总是不由的会起鸡皮疙瘩，多尴尬。幽雅全无。但你不一样，你让我有亲人般的感觉。我对你讲述书里她们的故事，你认真的听，表情没有任何的异样。我想你明白那种微妙的感情。听完，你淡然一笑，说这种事情你完全能接受，但决不可能发生在自己身上。你不能接受这种事情闯入你的生活。多麽冷冰冰的抛给了我，这个事实。你说的很随意，我了解你的坦率，但你不知道这样的三言两语，为我判了刑。我永远不可能与你有那样亲近的关系，永远不能有那样的温暖。但还好，我能在现在，轻轻的唤你声桐。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　书上那句话，不错。“我同堇保持的这种类似微妙友情的关系，无论我们怎样予以明智而周详的爱护，恐怕也不可能长此以往的。当时所到手的，至多不过是被拉长了的死胡同，那样的东西而已。”
　　和宇的相识相恋，是再寻常不过的事情。那是一间海边的小酒吧，有着浪漫的名字。酒后微醺的脸，已经记不清楚。只记得浪拍岸的声音，很想哭，因为在这美妙声音的遮掩下，我的哭泣是不会有人发现的。他们说我醉了之后的娱乐，就是哭。是那种没有声音的，眼泪直流，没有人敢来阻止我的悲伤。任它流吧。迷乱中，我们随音乐静静的舞着，旁若无人。这酒精的作用真是神奇，不多不少，刚刚好，让你随兴的哭哭笑笑。也罢，难得疯一次，讲着大家都听不懂的疯言疯语，不甚快乐。这种奇妙的力量，让你我拥在了一起。你不停的吻着我的脸，我的泪。仿佛被施了魔法，我也不断的亲吻着你，亲的那样无力，却又努力试图在搜寻什麽。当时的我知道你是谁吗？现在我仍想不明白，究竟是酒精促成了我们的在一起，还是因为酒精带来的责任，而在一起。不过，于现在，都不重要了。
　　　我们顺理成章的在一起，成为大家眼里绝好的一对。我也用尽一切气力对你好，但最终发现，我是没有爱的能力的。悲哀，足以形容吗。
　　　而桐，是我入学以来就交到的好朋友。那时，每天晚饭后，都一起到操场散步，看我最喜爱的夕阳。我喜欢看那隐隐落去的凄凉，最后的灿烂，不容人有一丝的嘲笑。就像我喜欢踩枯黄的树叶，喜欢听那撕裂的声音，生命的声音。每当此时，就一阵狂喜，心里舒坦的很。我们小声哼唱着喜欢的歌，忘了词就哼哼，更是欢快无比。我们约定，不论谁先有了男朋友，都不能把对方甩下，要三个人厮守在一起。
　　　我无条件的守了约。直到现在，我仍很明白，谁更重要。
　　　战国三足鼎立时期，是最稳定的时期，得到了很好的发展，没有那多的硝烟战火。于是，我们在没有战火的战场，度过了平稳的很长很长的一段时间。那长度，恩，2米左右，不长不短，但无论你怎样努力伸手，也难企及。我们一起吃饭，一起逛街。宇牵着我的手，桐挽着我的胳膊。也很协调吧。小的时候，不明白亲近。但凡女孩子挽我的胳膊，我都很反感的放下，没有商量的余地。现在明白了，那是亲昵。桐是我的小宝贝。好肉麻。好在从来没有和她说过这样肉麻又俗气的字眼。
　　　我和宇在桐的面前，从来没有过亲昵。因为我怕伤害到她，我怕她认为他比她重要。每次，和宇分手时，宇会亲吻我的额头。此时的桐，好尴尬，站在角落，低着头。我想，她应该是在乎我的。于是，我会迅速的完成仪式，飞回桐的身边。
　　　宇从来没有埋怨过。他对我的感情之深，谁都能明显看出。那不曾离开我的视线，那永远牵着我的大手。他总是那样体贴，让人觉得自己永远是个孩子。有一个可任意在他怀里撒娇的男友，我应该幸福。
　　
　　　 一切都在那阵阵的梦魇后走了样。
　　　 那是一个现在想起来，都心痛的梦。梦里桐和宇暧昧的表情。。。梦里宇情不自禁吻了桐。。。梦里我夹在他们的中间。。。梦里。。。难道我是多余的？小时侯，一个朋友给我起了名字叫多多，好听的。醒来，是一天一天恍恍惚惚的我。“哦，醒不来，醒来我依然发呆”。我的脑子里凭空多出许多胡思乱想。我开始在这没有硝烟的战场上找寻线索。我是怕这样的梦的，它会像一　　　　　　　　　　　　　　　　　　个游魂，不经意间闯近你的脑海，扰乱你一天的心情。它，是它，打破了我　　们的平静。想起宇生病，桐问候时的表情，是她难得的认真；想起他俩等我时的欢声笑语；想起每当我提及宇时，桐专注的样子。。。我像一个疯女人，肆意猜想着；我像一个脱缰的马儿，失去了控制。我失去了理智 。有谁会明白，我的一切狂乱行为，是出于对宇的嫉妒呢。我嫉妒他拥有桐更多的目光 。是他吗，我身边的恋人，抢走了我的桐。我信任万分的恋人？对我死心塌地的宇。
　　　 现在才明白，一切都是我一个人的编剧。我亲手将身边的亲人一个一个推开了。推开才发现自己的寂寞，才发现自己并没有想象中坚强。
　　我开始无缘无故的发脾气。我在无可挑剔的宇身上找毛病，大事小事，我都用沉默来折磨他。这个无辜的人儿。他明白，沉默是我抗议的方法。他是一个多麽渴望我快乐的人。他明白，我在他身上找不到快乐了。他明白，他该要离开了。但他永远也不会明白我为何突然变了。变的这样突然，没有任何的前兆。
　　　一支烟吸完了。那多美好的回忆，却只用掉一支烟的时间。但估计它的后遗症要一辈子。现在只吸骆驼牌，也许是为了让自己足够坚强。后面的事情，我想不起来了。那也是一次午觉后，刺眼的阳光将我从梦中拉醒 。仿佛患了失忆，脑子里关于那结局一片空白。他们说人是选择性记忆的，潜意识里想记住的自然不会忘记，不想记的，自然寻无踪影。也许，我这辈子不想再记起。也许像他们所说，桐和宇真的一起出国了，有了孩子和家。也许桐一直在我的身边，不曾离开。。。也许。。。我不该回忆。
　　展开是古老的扇面，合上是一片孤独。
　　
　　
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
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