[转帖]虱子（准备改剧本，给大家看下）

　　再一次睁开眼睛，我竟然是一只虱子，从上帝面前跳下去的时候，我还是一个银行的专员。忘记了他是上帝或者玉皇大帝。只记得，我问他要一个更好的生命。他微笑着点头，是因为他如此自信的微笑，我才鼓起勇气跳了下去。可现在，我是一只不被人们发现的虱子，幼小的虱子。　
　　　 挥舞着触角，我问妈妈，为什么我是一只虱子？这片天空下的所有生灵都聚集在我的身边，它们赞叹着夸奖我，告诉我的父亲，我是个伟大的天才，因为我能问出这样深刻的问题。父亲用粗大的钳子捏起我，左右的看，都没有闹明白其他的孩子为什么不提问？　
　　经过那条似曾熟悉的沟壑，我突然意识到，这片草原是人的脖颈，带领我的钳子将把我拉进那茂密黑亮的丛林里去。最后的看看远处湛蓝的天，我将在那片阴暗里生活一生。唉！我被云深处那群自信微笑的神仙欺骗了。我的生命还是这样悲哀。　
　　　父亲一一介绍了，这片森林里的亲戚，加上我，一共是九口。原先还要多，先我而生的子女，已经长大了，搬去了别的地方生活。现在的世界是属于我一个宝贝的。可还是没有欣慰，没有满足。我的父亲除了我这个儿子，还有七个老婆呢。　
　　　时间过的如此之慢。等到天黑的时候，我的钳子已经如同父亲一样的粗壮，而我从草原来的时候，还是个柔弱的孩子。在我看着自己的钳子一点点变得粗壮的时间里，父亲一直和母亲们做爱。不停的。做爱。我将这样耗尽生命么？　
　　　妈妈，这样的生活会有多久？　
　　　哦？孩子，怎么有这样的问题？让我想想，按照人类的时间计算，我们的寿命是一个月吧。　
　　　
　　　 这是个喜讯，一个月的时间，我能熬过去，我将会在死亡之后去地狱，不再看那些穿了纯色衣衫的人用自信的微笑来欺骗我。我宁可让阎王凶神恶煞的把我的油脂榨干，赶回人间。也把这段不光彩的历史彻底忘记，掩埋。也不用告诉父亲和母亲，我带着人类的思想和历史转世做了虱子，现在这样很好，我是他们心中的迷。我是天才。会思考的天才。　
　　可谁说，其他的虱子没有思考？或许，做虱子的时光里，我能了解到虱子的文明和历史。等被阎王赶回人间的时候，我可能就成为一个真正的天才。我能了解虱子。
　　　 一个早晨，醒来的很早。一只肥壮的虱子，当然是雌性的，她举着我一直做爱。四个小时之后，它拖着更加肥大的肚子向森林外的脖颈草原缓慢远去。掐掐指头，一周过去了。还有三周的时间，我就能成为鬼魂，然后就能回到人间。另一只清瘦的虱子这个时候正好凑了上来，我们又开始做爱。
　　　 密林外的响动，打扰了我们的一切动作，摇摆的头发一定在风里，我没兴趣再继续延续生命的做爱。准备去看看。
　　　
　　　 那个长头发戴着遮阳帽的姑娘我认识，真的。我保证，死前，我见过她。现在长大了。有女人味道。唯一能辨别出来的只有眼睛。这么长的时间，没有污浊了她的眼睛。真是奇迹。
　　　 在她的手指拨向我攥紧那缕头发时，我钳住其中瘦弱的那只虱子紧张的滑下额前的发稍。躲在发根深处。其实，没有必要躲闪，我已经不是人了。只是一只虱子。怎么会害怕她认出我来。再说我死的时候，她只不过是个三岁大的孩子。
　　　 说说她吧？
　　　 好，那个时候，我肝癌的晚期了。在医院里瘦得没有了人形。妻子是整天的以泪洗面，朋友们来的少了。领导也过问的少了。回光返照的那天，我特别的兴致高，吵着想吃饭。那个时候所有的人都知道，我该去了。所以，在我清醒的时候就开了追悼会。
　　　追悼会？
　　　开玩笑，因为之前除了妻子，没有太多人来，可那天来的人挤满了病房，认识不认识的，亲人，朋友，领导同事，甚至邻居，呼啦啦一大堆。回光返照之后就是苟延残喘的最后时光，我意识到自己该走了。他们中间已经站了那个穿素色长袍的骗子。他笑着要我跟他走。我想起来跟他走，可没有遗言，我能走么？于是我的嘴在妻子的耳边嗫喏了很久，安慰她不要哭，劝慰她要坚强，不要悲伤，让她找一个如我一样的好人，再嫁。
　　　好人？
　　　我不知道自己做人的一辈子，是不是好？但那天，所有来的人，都说我是好人。最重要的是领导也说我是好人。他的话应该具有权威性吧？我想我应该是好人。那份累心，不比做虱子这样如意，成天的做爱，吸血，繁衍后代。
　　　那个女孩呢？
　　　她？她站在她妈妈身边啊。死不瞑目还是因为这个姑娘呢。
　　　 怎么会死不瞑目？
　　　都是那个孩子，就是我们现在看见的这个女人。她在我起身要走的时候，不知道从她妈妈的哪只手里挣脱出来，站在我的床边，捏了捏我的手指，“叔叔，你要死了么？妈妈说，你要死了。”她的微笑那么单纯天真，她的脸那么干净，没有一点的瑕疵。天，当时认为，她就是上帝的杰作。那么让人心疼。我本来想告诉她，我是去做神的，比人好。可没有来得及说，那个素衣的骗子就急着拉我走了。那个时候，我没有来得及闭眼睛。
　　　
　　　她真香。
　　　
　　　哦，人类就是这样，女人总比男人的味道迷人。你闻见了？
　　　是的，她头发的味道真好，她在流汗，看见么？她那么害怕这个男人的嘴唇，在到处的躲闪。
　　
　　　 人类做爱之前总会这样，他们要接吻。然后做爱。这个孩子真的长大了。竟然也到了能做爱的年纪。你打开了所有的十八个气孔么？
　　　是啊，喜欢她的味道，你的父亲说你是怪才，你的母亲说你是天才。我真的感觉到，你象神一样，还能记得曾经的事物。我已经不知道自己生前是什么了。和你在一起我懂得了思考。
　　那有什么用，再会思考，还是虱子。不过，要不了多久，我又会成为人了。那个时候，我会给阎王说，让你也做人，在这么多妻子里，我最爱的就是你，只有你，不总是拼命的做爱，延续我的生命。只有你懂得提问，和我分享，你的前生我敢保证，也是人。
　　爱？什么是爱？
　　哦，你问住我了。不知道什么是爱，也许，人类表达喜欢的一个词汇。也许，就是喜欢，就象我现在不愿意和别的虱子分享一样，我愿意和你一起变成人，能交流沟通的那种人。
　　可，可做别的就不可以么？只要能沟通。
　　不可以，我认为只有做人，才能体现出伟大的一面。而别的物种做不到，人毕竟是主宰这个世界的主人。
　　　要伟大干什么？
　　　不知道。我想被人们说成伟大。那样感觉很好。
　　　我为什么感觉不到？
　　　因为你是虱子。
　　　你不是么？
　　　我，暂时是。将来不是。
　　　他们停止了，你看见她的头发么？我真的喜欢那种黑亮的颜色，柔软而浓密的好住所。她的气味是我有生以来最喜欢的一种味道。刚才我在想，甩掉我厚重的甲克，让我也拥有她一样光洁的皮肤，舒润的泛着粉色的光彩。天啊，我想我应该住在她的头发里。
　　　将来，我会让你变成她，我做另外一个男人。和你在一起，就象他们这样。在一起。
　　　我们现在也在一起，不是么？
　　　可我们是虱子。
　　　
　　　虱子不好么？为什么非要做人？我看见她眼角涌出的水，她的眉毛紧紧锁在一起，她快乐么？她不愿意在灯下张开没有被污浊的眼睛了。
　　　 那是他们分手之前的最后一次做爱。是她自己要求的。看见她在熟睡的主人胸前写的字么？“我爱你。”那个男人一定辜负了她。她该走了。如果，你真的想住在她的头发里。我带你去，在她起身之前。只有我们。
　　　 其他的虱子呢？
　　　 不要理会它们了。它们只是无知的家伙。没有任何物种能象我这样的爱你，我带你走。搬到她的头发里。
　　　在二十五分钟后，我和这只清瘦的虱子终于，安全的进入这个姑娘的长发里面。我们相互的拥抱，为刚才经过的危险沟壑，我试图去亲吻它。可只能听见干涩清脆的碰撞。放弃了。在变做人之前，我不再亲吻它。我们只是虱子。
　　
　　　她的血液真甜。
　　　我已经在打饱嗝了。
　　　怎么这么多水？
　　　傻瓜，她在洗澡，只需要闭住所有的气孔，我们依然能在水里存活好几个小时。
　　　什么是傻瓜？
　　　哦，天，闭住你的十万个为什么。
　　　你在看她洗澡么？
　　　我在看她流泪。
　　　什么是眼泪，她眼睛里的水么？
　　　请安静，等到我带你做人的时候，你就知道了。也会有这样的机会。但是，我希望，你的眼泪是幸福的，我让你做了人。和她的不一样。
　　　可我想成为她。那么香。
　　　会的，我会让你成为她。
　　　她叫什么？
　　　现在，不知道，应该是叫处子，她的母亲在她靠近我病床的时候这样叫过她。
　　　镜子里的她美妙着扭动身躯向浴缸外探着身子，是想更近的靠近窗户吧？泪水汹涌。让人心疼。那些被透明冒着蒸汽的水冲刷淡化的血液，一定是她的处子血。一定很甜美。一定，很，疼。
　　　 我们在空中。风很大。
　　　 你怕么？
　　　 什么是怕？
　　　 她就要死了。但愿，我们能一起被压扁，很快，你就能成为她。我保证，很快。你就能成为她。在她落地之后。
　　　　砰！
　　　　九月！！！！！！！！！为什么？为什么啊？
　　　 围观的人太多了。处子脑浆四溢，我们没有死去，身体太小，太轻。躯壳太厚，太硬。
　　做爱的时候我看见那个男人胆怯的想靠近，挪了挪廊道门口的脚，却又远远的越过人墙来张望。警察来的时候，还在做爱，举不动我的母虱子被我高高举着，它大声的告诉我，那个男人看见警察紧张的走远了。懦夫，懦夫。
　　我们开始为了他争论，史无前例，非常的开心。思考让这个不知道自己前世是人的母虱子和我交流，多么快乐。不再寂寞。它却郁郁寡欢的样子，一个一个的把气孔闭合起来。
　　停止你的说教好么？现在很冷，我开始厌倦你的大道理。我厌倦。你总是自以为是的样子，你不是神，你不是魔，最大的理想就是做人。我不认为做人有多大的好处，他们有感情，却也多情，无情。他们最大的失误就是思考。思考便有了发明，创造。有了文化和所谓文明。他们虚伪，做作，卑鄙自私。你的伟大无非是被奉承，被拥护，可除了你，所有星球上随处都应该会有这样的人存在。他们被拥护，再，去拥护，他们被崇拜，而之前他们也在崇拜。虱子。你醒来吧。不要再用人的思想去考虑问题，你现在真实的身份是虱子。想想，我们现在的处境怎么存活下去。
　　是的，越来越冷，这个夏天，随处都能感受到人类脖子，发根的粘腻汗水。可为什么越来越冷？莫非，处子的尸体放进了冰柜里。是的，我本能的开始闭合了气孔，直到十八个气孔都闭合。直到看见处子的发凝结了霜。在这个缺氧的塑料袋中，我和那只母虱子一起被冻得僵硬。
　　钳子在仅有的温度里，融化了钳住的那点霜，嘎吱嘎吱，无力伸展，无力攀爬，一点，一点，我们掉落下来，摔在硬硬的头屑上面。厚重的壳在清脆的碎裂了。安静中，只有我们碎裂的声响。噼噼啪啪。
　　　丑陋的虫子，你们叫什么？
　　　 给阎王鞠躬啊，我催促着母虱子，赶紧跪伏被地狱熔岩烤得温暖的地上，小鬼们好奇的望着我们窃窃私语。尊敬的阎王，我们是两只可怜的虱子。因为那个死去的处子，我们也被冻死在冰柜里，她就在您的身边，穿着白色的裙子，戴了白色的帽子。
　　阎王转头看看处子，自豪的嚷嚷，她是我的妃子，她不能得到爱情。但我同意她来之前，把所谓的忠贞交个人间的男人。哈哈，她真的很美，不是么？所有的小鬼们，恨不能爬在地上来赞美。阎王就是，阎王。处子安静的站着，淡定的表情在惨白的脸上写着满足。或许，爱情曲子不一定非要两个人谱写。
　　母虱子突然不高兴起来，站起身，大声的问着阎王，显得很无礼，显得很无知，即使我使劲的拽了它的钳子，都没有让它知道这些。我们面对的不是阎王，是希望，是机会。做人的机会。
　　让你做人的希望，见鬼去。
　　可我就在鬼群之中啊。要我怎么做呢？真的很委屈，委屈到，我想阎王直接派我去十八层地狱，或者更深的地方。
　　阎王，我想问你，这个女人，该死么？母虱子的无礼立刻得到了阎王的回敬，他瞪着空洞可怖的大眼睛，简直不敢相信这么一只小小的虱子敢这样对他说话。你是什么？你怎么敢这样无礼？
　　　阎王，我是虱子，刚才我的伴侣已经告诉了你。请你回答我，处子非要死去么？非要离开人间么？她多么的善良，纯洁而美丽。她善待任何生命，包括我和我的伴侣。而你却要她死去。应该死的是那个男人。
　　哦？有趣，我是阎王，当然想谁死就让谁死。包括他们身上的是虱子。这个女人，很漂亮，二十几年前，因为他的父母属于善良之辈，所以，我决定让他们的孩子成为最美丽的女人，让他们的孩子尝尝善良在将来社会的苦果。可我还是慈悲的，没有让她可怜的消失。我娶了她。
　　阎王，你很卑鄙，那个男人玩弄了很多的少女，而她却偏会爱上他。曾经我们就是那个男人身上的虱子。因为她的美丽善良，因为她甜美的血液。我们搬进了她的头发，然而，你却让这么善良的姑娘死去。让那个卑劣的男人继续生存，继续的游戏，继续的玩弄别的女性。你不是慈悲，你和人类一样卑鄙，说穿了，你无非是想霸占她。
　　你，你，你，你是什么？你的前世是什么？你怎么会有人类的思想？你怎么有这样的逻辑？这里的小鬼们从来不用想这些。而你，一只小小的虱子，竟然如此教训我？无常，去查它的前世。给天上一个E-mial。越快越好。他妈的。太无礼了。
　　我想拽住这脾气暴躁的母虱子，虽然我感动它的正义，可我们毕竟死了还是虱子。我们要做人，不得过了这一关么？它却得罪了阎王。
　　报！它的前世是人间的一名女人，因为贫苦，而身心憔悴，做了三代虱子，直到今天。
　　哦，难怪它不记得。经过三代的清洗，它能记得才怪。
　　不论我是什么，我做过什么，我现在要说的是那个男人。
　　好啦好啦。别吵吵了。我很累，这样的事情，很简单。你曾经是人，好，对于你的无礼，我将让你再去人间，体受疾苦。明天上路，至于那个男人，无常，让他明天过量服毒。退！
　　　阎王，那我呢？
　　　你？你是什么？
　　　我是它的伴侣啊。我也想去人间。前世我也是人的。不信，你可以查查。真的，我想去人间再受磨难，后世不论是做人，做神还是做鬼，天上，地下，您一句话。让我去哪我去哪，这次让我再做做人。哪怕30年。
　　　马屁，去吧去吧。退。
　　　我们终于可以做人了。简直让我发疯，没有想到这么简单，没有想到这么，简单。我激动的拥抱身边的母虱子，拥抱它依然颤抖冰冷的身体，嘎嘎吱吱的拥抱。
　　　处子安静的看我们，伸出白嫩修长的手指，母虱子凑上去，让她捧起，没有办法抚摩，在明天之前，我们依然是丑陋的虱子。可它回来的时候告诉我，处子哭了。亲吻了它冰凉的脊背。告诉它，明天做处子，重新的活一遍。
　　　现在它的身体是热的。触角似乎象处子的长发那样柔软。而我会是什么？我会是谁？哦，明天之前，我们还是相识的。最后一次做爱吧？
　　　在哪里？
　　　当然在这里。
　　　地狱？
　　　是啊，我们现在还是虱子啊，所以，不应该分场合。
　　　好吧。
　　　虱子，我感觉到疼。
　　　疼？
　　　是的，疼。你轻些。
　　　天，你是虱子，和我做爱无数次了。现在你说你疼？
　　　是，我疼。
　　　明天之后，我们不再相识，怎么寻找对方？我还要做你的伴侣。
　　　哦。那好吧。我将我右边的触角拔掉。成为人的时候，我右边眉毛上边会有一个疤，你记住，就凭这个找我。
　　　那我要是找不到你呢？
　　　不知道。
　　　好吧。我把自己左边的钳子敲碎，成为人的时候，会不会在左手腕上有一条伤痕？万一，我找不到你，你就凭这个来找我。
　　　好，就这样。
　　　啪！
　　　疼么？
　　　不疼。你呢？
　　　不疼。天快亮了吧？
　　　
　　　这里没有日出。
　　　　　真冷，昨夜的地面很暖和啊？我想要诅咒谁，比如阎王。是不是他冷却了和暖气一样的岩浆？可咒骂的声音一出，我就楞住了。那是婴儿的哭声，哇哇的哭声，我分明在用虱子的咒语诅咒阎王，勇敢的象我伴侣昨夜一样。
　　睁开眼睛的刹那，白色衣服的女人吓了我一跳，她正在微笑。天啦，这么快我就成了人，我努力的想站起来找到一面镜子，去看看自己的眉梢上是否还有昨夜的承诺。可我站不起来，那些白衣服的人大声的笑起来，包括躺在床上满脸汗水的女人。那是我另一个妈妈么？哦，她还真漂亮。
　　这孩子劲头不小呢，看，是个男孩子，带把的。
　　干脆闭起眼睛，在她们发现之前，赶紧安静，在她们叫我天才之前，必须隐藏起自己的天分，在某一天展示给全天下做人的人看。可，可是我很冷，在剪刀短开脐带之前，我很冷。哇~~~~哇~~~~~这和其他的孩子一样，比如，另一张床上的孩子。
　　
　　　人类的时间真是过得太快，转眼，我不仅出了月子，满了百天，现在都能踉跄的行走了。我噫咿咿呀呀的给妈妈唱歌，我鼻青脸肿的给爸爸跳舞，博得欢笑不绝。今天，我一年级了。
　　　小学毕业的时候，我恍惚的感觉到自己缺少点什么？或许是在地狱里睡的太沉，忘记了自己的伤痕，或许出生的太急，忘记了诺言。我无心学习，开始寻找。寻着寻着，就意识到，我该找的是一个穿裙子，蹲着上厕所的人，是个女人。当然，在我找到她之前，她应该是个女孩。
　　　那个叫石头的丫头啊，跟了我很久。一直以来我没有想起过怎么找到那个伴侣。就以为石头是我要找的姑娘。可总是觉得还少点什么。少了什么？
　　直到，直到，初中三年级在人民公园门口，一个高我很多的男孩子把铁锨抡在我的眉骨上，鲜红的血液模糊了眼睛，远处有个清纯的女孩子吃着雪糕尖叫。才想起来，曾经我的前世是虱子。可那又怎么样？前世的前世，我也是人啊！
　　大学的青春时光，女孩子一直都是我追逐的目标，她们都无知的说我是花心，其实，我是在找另外一个人，女人，她的前世也是虱子。而且做了三代的虱子，我答应过她做人的时候找她，也让她找我。可我却忘记了用什么找她，只记得，让她找我的时候看我的眉骨上面的疤。现在疤有了。她还没有找到我。
　　　所有被我追到的女孩子都会看看我眉骨上的疤，然后离开的时候还说，是我卑鄙的夺取了她们的贞操。贞操是何许玩意？做虱子的时候，没有一只母虱子这样唠叨过，也没有任何虱子这样埋怨过。没找到就是没找到，凭什么说是夺取？我一没强迫二没诱惑。我都说了在找另外一只虱子嘛，会不会？会不会我说话的方式不对？比如，你应该是我找的那个人！
　　　成为了青年的时候，和大多数有工作的人一样，我开始工作，开始恋爱，开始和恋人讨论结婚的事项。在一天看了《魔夜天书》之后，脑子里象进了个苍蝇一样嗡嗡的。乱七八糟了一夜，湿了枕巾，湿了被子，湿了心。终于，太阳第一缕刺目的光给了我前世的记忆，给了我灵感，给了我希望。她应该和我一样也带着伤，好吧，穿上漂亮的衣裳，出去逛逛。
　　　辞职没有让我悲伤，背起行囊，我就在路上，所有的人，包括家里漂亮的妈妈，都不被我记得。我要找那只带了伤的虱子去。找到她的时候，再来展示我不同与别人的伟大。让她看见，我是信守诺言的好虱子。不，是人。我现在是人。不是么？忘记那该死的虱子。我已经是人。也忘记做虱子时的诺言吧？我不是已经做人了么？为什么要坚持那份诺言呢？
　　　恍然如梦，好吧，让虱子见鬼去。
　　　在一个能听懂语言的国家，我成为那里的公民，在它的首都，我遇见了好心人。我开始流浪，并且把那里当做是歇脚和休息的地方。每一次出发，我都在那里准备行装，每一次疲惫，我都回到那里养伤。不知不觉的，我开始厌倦那个地方。那里太大，大到不知道食物在何方？床又在何方？
　　　二十六岁了，真的很快。再过四年，我就要死了。这是做虱子的时候，答应了阎王的。前天的夜里，无常来找我，闲聊的时候，他用悲哀而怜悯的口吻告诉我，一些游走的小鬼，为了能常生活在三界之间，告了很多人的黑状，包括我。阎王本来已经忘记了我，可一个小鬼无聊的告诉阎王，说我并没有兑现诺言，并且也没有伟大。更没有替凡间世人去吃苦受累，阎王碍与不知的面子，就在我的名字下写了个三十。无常走的时候，我把家里的小狗送给了他，也许是献媚，也许是巴结，尽管关系好，我还是想他能帮我多说几句好话。从那个时候起，我就不敢再睡觉了。剩的时间不多，我要尽快的兑现自己的诺言。可怎么才能做到呢？我确实到了这个年纪还没有做出什么伟大的事情来啊。更没有去找那个前世为我伴侣的虱子。
　　可能是人类的思想太好，所以在我出生之后，已经有人发明了很多东西，比如网络。网络实在是大，它超越了国界，超越了物质，超越了精神。它是思考之后的完美作品，是人类嘲笑上天的神，地下的魔，世间万物的杰出作品。在那里我应该很快就能找到那只虱子，找到它，就算没有什么伟大，我也算兑现了其中一个诺言。
　　在很多次的实验之后，在很多次的无聊之后，在很多次憧憬之后，我以为前功尽弃了。于是写字。写了很多的字。或者无聊，或者思考的字。一天，进入了字的世界里。本来感动的没有空，本来激动的没心思顾及。却被一个女人深深的吸引，可她不是那个虱子。但也要感谢她，是她帮助我找到了那只虱子。那个写了很好的字，顽皮聪明的虱子。
　　面对她的时候，我清楚的看见她左手腕上的伤痕。激动的眼泪都要掉下来，在还有四年时间的现在。知道侧脉么？她就是，为数不多的侧脉。她怜惜的看我眉骨的伤，似曾相识的场景。那是在地狱里，我们互相的问彼此，疼么？都是摇头来的。现在再问，疼么？都相互的大笑，怎么不疼？是血肉来的。那伤了的钳子上的裂口就在侧面。
　　　记得相识的时候么？
　　　记得。
　　　水晶雕像还戴着么？
　　　戴着，一直都戴着，这是曾经我们做爱时的汗。做了人，都不能忘记。
　　　什么？
　　　噢，你忘记了，你真是健忘。这么快又忘记了。你的伤怎么来的？
　　　手腕的伤？别提了，我不想给你说，那是恋爱的记号，我爱的男人，我们不能在一起，我爱他，不能忘记他，所以让自己看见就记得。
　　　哦，你真的忘记了，那是我们做虱子时，为了将来做人能找到彼此而留的。想想？真的，你做了三世的虱子，现在你是人。我将兑现自己的诺言，好好爱你。好好的，爱你。
　　　你傻了吧？虱子？多恶心？你没病吧？你前世要是虱子，我就是捉虱子的猴子。哈哈哈哈。
　　　你属候？
　　　是啊。
　　　不对，不对，那虱子和我一天来的。不是你。
　　　你真的不对劲了，你怎么了？天啊，你在发烧，头很烫，你要紧么？去医院吧？男人！男人！
　　原来你不是，天，你前世是什么？你前世是什么？你答应了谁在左手腕也留了伤疤？有多少人在前世答应了另一个人？有多少？我的那只虱子在哪里？
　　医生，他在发烧，一直的说胡话，他说他是虱子。
　　他是你......
　　我的男朋友，今天突然开始说胡话，而且发烧。你看看，这是怎么了？
　　病毒性的感冒，不打紧。可是有点怪，他神志是清醒的。难不成受了什么刺激精神失常？
　　　我没病，操，只是发烧感冒。
　　　跳下床，我就向外飞奔，撞在空气中，重重的跌倒。迷糊中，那只扶我的手，腕上也有侧脉的伤。紧紧的握住。细腻柔软也温暖。
　　　你是虱子么？
　　　先起来，回到床上去。
　　　告诉我，你是虱子么？
　　　我是，我是，回到床上去。
　　　你骗人。滚开。让我走。
　　　就这样，我现在住在精神病院里。没有了机会寻找那只虱子，日子飞快的过去，时间的指针想是风车，不，是电扇。看不清楚时间，飞速的旋转。太阳在星星的侧面灿烂微笑。月亮就站在它的身边，这个世界上没有人看得见，除了我，和我伴侣的那只虱子，我们依然遵循着前世做虱子的时间，那时间比人类的慢。慢很多。很多。那只虱子不会知道，我在这里。她该怎么找我？
　　　不到三十，我却在精神病院里虚耗着生命。对不起投胎的那个漂亮妈妈，对不起前世承诺的虱子。更，对不起自己。伟大的梦想。就这样面对着成天蹲在痰盂跟前找鸭子的家伙，我再伟大也没有办法做好人了。
　　于是一个夜里，我决定杀死他，来给自己积攒点罪恶，然后因为罪孽深重被早早带离人间，那样我再一次求阎王给我机会，顶多我比她再小几岁，只要能找到她，一切都算是功德圆满。用什么杀死他？找了半天，连根铁丝都没有，他却瞅着我的袜子，大叫着鸭子。噢！真笨蛋呢。把袜子连起来，可以勒死他。
　　一身的汗水，看着他鼓暴的眼球，没有惊恐，反到是快意。即使在地狱相遇时，他告了我的黑状，只要死去，不在这个折磨人的地方，怎么都行。咽气的一刻，他异常的镇定，甚至微笑，说着常人的话，天堂！没有再找他的鸭子。
　　这个愚蠢的家伙竟然相信天堂？那里的家伙们穿着素色的衣服，其实都是骗子，不比地狱的阎王，直接了当，而且还憨傻傻的挺好玩。傻瓜！我吼叫着骂他心里却开心的不行，他去天堂，我入地狱，谁也见不到谁。
　　医护人员冲进来的时候，我忽悠着手里的袜子，吹着口哨，等着被制裁的时刻。她们英勇的把我扑倒在床上，我并没有反抗，也不准备反抗。她们是真的吓坏了。相互鼓励着帮助着，把我捆绑。
　　刘贵永，瞳孔已经扩散，没有脉搏，心脏停止跳动。证实死亡。
　　我在绳索紧勒的号服里快乐的盯着自己的袜子。成功了。我甚至在虱子的时间里，看见无常带他走了。他面无表情的朝我点点头。就穿过栅栏走了。任凭医护人员摆弄的他的肉身。我开始狂笑起来。可？等等，刚才带他走的是？无常。天啦。我们注定相遇，注定被他告一状。
　　没有人处理我，我一个人在狭小的房间里。这是她们给我换的单间，出自她们给我病理结论：病情恶化，开始出现刘贵永一样幻视、幻听等幻觉支配行为现象，多伴有暴力倾向。以杀死刘贵永，找地狱之门为明显症状。
　　看看，看看她们多么无知。竟然不知道真的有三界。不知道有地狱。或者他们也不相信有天堂。不过不相信天堂也好。那里住的都是骗子。
　　　那间小房子让我真的发疯了，太小，太潮，太压抑，我摸不到房顶，就算成天不停的跳。我总是摸着冰凉的墙壁，后来我干脆随地的大小便，来抗议，除了按时的给我送饭，竟然没有人理会。我绝食，后来发展到吃自己的粪便喝自己的尿也不吃她们给的饭菜。她们却口口声声的说对我的治疗不抱任何希望了。她们对我绝望了么？既然绝望了，就让我死啊？可她们残忍的，不！
　　　某个不知道年月日的午后，温暖的太阳照进不知道季节的铁栅栏，它很高，高出房顶很多很多，我能从栅栏里看见的，只是它的余辉。可依然觉得温暖舒适。那天奇迹般的，我没有发疯发狂。安静的躺在自己的粪便里，枕着拖鞋，望着栅栏外面让人心碎的天，它那么蓝，蓝蓝蓝蓝的。简直要了人的命。是多久了？我都没有思考，没有欣赏，没有观察身边还有这么美好的天空，这么柔软的阳光。虽然，那片天很窄小，虽然，那太阳并没有在眼睛前面露面，可我还是看见它们的身影。
　　　看累了。门的下端，送饭的口里，推进了丰盛的饭菜。看都没有看，多少个日子以来，我饿了。吃的都会是自己粪便，或者改善改善伙食，也是前天大前天的冰凉饭食。恍惚着睡了。
　　　栅栏里就进来一个人，塞给我一张漂亮的纸。上面有精美的画。象是请柬。可要张着眼睛努力看，却只是一张白纸。眯着眼睛，就会看见流动的浮云，来回的飘荡。洁白的雪山，成群的野鹤，鸣叫着飞过。越来越恍惚，眼睛前的画面不停的转换。绿的草地，葱郁的森林，潺潺的溪水，木制的房子，蝴蝶翻飞，蜻蜓盘旋。鸽子，兔子，赤裸的亚当，害羞的夏娃。妖冶的水妖。或许她应该是条蛇吧？
　　我可以行走在其中，独自行走其中。松软的草地上落不下我的脚印，苍翠的树林间没有我的指纹。清冽的泉水在胃里穿行，可爱的小动物，我们在教科书里叫它跳鼬，闯进怀里欢快的蹦跳，与心脏的节奏一样。没有人喜欢它，而我一直以来，不论做虱子还是做人，都欣赏它的机敏灵巧。
　　前面没有路。这个境界里到处都是自然的风光，草原紧连着高山，天水自下而上的流淌，奇观让我瞠目，它一直流到天上。化做朵朵的白云，扩散在凝结，纯色的，柔软的。没有目的了。但我清醒的知道自己是愉快而安静的。愿意这样的走下去。或者就站住，稍微的休息，看着身边的动物，河水，清山秀水是指这里么？花儿不在枝头，它们在空中飞舞。可以听见蜜蜂快乐的歌唱，可以看见他们穿梭时的繁忙。
　　我向一座山走去，它象是天山，背后一定有天池，我将去那里洗澡。彻底的清洗自己所有的污垢。心里的，脑子里的，身体里的，都清洗，我就想住在这里了。在山的背后，一定有我想象的天池水。越走它越远，忘记了时间，这里看不见太阳和月亮，没有星星，没有黑暗。当然也找不到刺目，一切都是平和舒缓温暖的色调。必须翻越那座山。必须。我哪里都不去。就要住在这里。
　　山越走，越象喜玛拉雅。哦，没有关系，什么山，都可以，这要就是眼前的这座，泥泊尔湖也好。天池水也好。只要在这座山的背后。只要翻越，我就在这里永远的居住。让我来征服这里。我将拥有我自己的世界，自己的天堂，自己的地狱和土壤。好吧，就这样，自己主宰自己的一切。忘记虱子，忘记人。忘记她。这里就是我的家。
　　　突然听见了笑声。轰的一声，所有的一切都变得茫白，所有的一切都变得空旷，没有了。什么色彩都没有了。就是白，白的刺目，白的让人紧张心慌。是谁？是谁？
　　　孩子，四天的时间，你又回来了。还好么？
　　　哦，是你，白衣服，白胡子的骗子。我不好。我想去的是地狱呢。不是这里，所谓的天堂。呸！一切都是障眼法，都是假的。都是没有的，不存在的。
　　　孩子，你还是没有变化，不过不要紧。我允许你将你的不快说出来。也允许你今天的无礼。今天，我休息。说吧。孩子。
　　　少孩子孩子的，转世几回，把人的时间和虱子的时间加在一起我也几百岁了呢，不见得比你小。哼！
　　　噢？是么？哈哈哈哈，你这孩子还真有趣呢，人是我们最晚造的物种，你说你不比我小？
　　为什么，让人要受苦？为什么给人思想？不觉得这样是害了人么？不觉得没有思想他们会愉快的生活么？象我，就是你最失败的作品。
　　不，孩子，你只是你最失败的作品。我们让人有了超越任何物种的优越，我们让人独立起来。我们让人总结，让人思考，让人学习，让人创造。或许，世界没有尽善尽美，所以，人已经成为这个世界上最完美的物种。而你，正是这完美中失败的一个。为数不多的一个。
　　呸，你胡说。
　　孩子，这是真的，包括我们，以及地底层的那群，也都是人的作品。
　　你不是说你早了人么？
　　呵呵，理论上是这样的，但我们是被从树上下来的猴子造的啊！之后的人不愿意说自己曾经做过猴子，所以，宁可让我们造了他们。
　　不明白，有点深。你说简单点。
　　孩子，当任何一个物种成为文明的时候，它们就将有“思考”这个基础，而思考是相对立的。所以，人，有了伟大和渺小。有了善良和邪恶。孩子，我们，是善良的人不愿意承认自己历史的产物。他们不承认在思考之前是猴子，于是他们中的一个具有聪明智慧的人，也是贪婪的想要拥有权利的人创造了我们。对于那些与他为敌的，就创造了魔鬼地狱。当然这些天堂和地狱都是不存在的。不存在。他们存在与一个人的心里。幻想里。或者希望里。不在真实里。
　　那刚才我看见的也是假的？
　　这个不能解释给你，孩子，但你要记得，没有任何欲望的时候，它们就属于你。它们消失不是我能主宰的。而它们的出现是你自己决定的。欲望。欲望。孩子，让你的欲望是表现自己，是善良的，是美好的，是对别人有帮助的，孩子。记得。
　　砰！
　　蝴蝶在眼睛前面晃过去，脚下有潮湿柔软的草地。山又在不远出。那个白胡子说教了半天也没有让我明白的人不见了。可他出现的时候，这一切都不在了，他说的贪婪欲望是不是自己？看！他一走，这些都又回来了。看来经过的才能真正的体会到。我真的为他惋惜。他看不见我能看见的一切。
　　孩子，你要做什么？
　　天，他还在？怎么我看不见他？
　　孩子，你想未来的时光中做什么？
　　如果，你同意的话，我想做人，不为了欲望和幻想，不为了权利和梦想，我做人，只是想去找另外一个人。在我做虱子的时候，答应过它，找到它，可我前世做人的时候，时间很短，没有找到她。
　　一定要找到她么？
　　是的，如果没有答应，也罢。可我答应的时候，让她弄伤了自己。我要找到她，然后把她也带来这里。不论将来做什么，和什么在一起，我只希望，我能再做一次人，和她在一起过一场人的生活。和她在一起。
　　孩子，看看那前面的山，你翻过去，就能找到她。实现你的话，我们看着你呢。呵呵呵呵~~~哈哈哈哈哈哈哈~~~~~`
　　在一片笑声的前方，我头破血流的站在了山顶，可这山是个横切面，它的背后是峭壁，笔直而深不可测。犹豫了片刻，脊背上有烧灼的疼痛起来，他说翻过这座山就能找到的。我一定找到。
　　　我看见刘贵永，他在另外一座黑色的山头朝我微笑。天堂？地狱？原来它们挨得这么近？他跳了。从容镇定，象我杀死他的那刻。
　　深深的吸了口气，风就绝响在耳畔，野鹤再次鸣叫着掠过，蝴蝶奋力扇动着柔弱的翅膀，蜻蜓站在鼻子尖上为我鼓气。蜜蜂嗡嗡的歌唱，鸽子托着我的身体在云间翱翔。苍鹰在远处怯怯的朝我张望。我在空中，向下飞翔。飞翔。我来自天堂。
　　干渴得象在嗓子里放进了点燃的柴火。听见雨声，我就醒了。手指能摸到嘴唇上干裂的皮，眼睛肿的酸疼，什么都记不得了，我刚才听见的不是雨，是火车远去的声响。红格子的裙裾在眼睛前面摇摆，就听见清脆略带沙哑的声音在和我说话。
　　　臭虫子，你让人好找，你家里都疯了。是不是又喝醉了？好吧，你就这样的不争气，成天和淋巴他们混吧，等你混进了监狱就开心了。起来，凳子多凉。你也真会挑地方睡。走几步就能到家，你却宁愿睡在地下，地铁很好玩么？起来。
　　嘘！！！！！！！你~~是谁？
　　看你醉的，臭死了，沛沛。我是沛！沛！和人打架了吧？眼睛怎么肿成这样呢 ？
　　等等，你，你是谁？
　　得，给你说都没用，你喝成这样，怕是连爹娘都不认了。
　　脚上有点擦伤，总是软的站不住，在这个女孩子的搀扶下，我回到了那个家。实在是陌生，我没有见过这样的家，找不到厕所的。一个大胡子男人看着我，凶狠狠的，好象我欠他什么？
　　你个兔崽子，人不大，花样不少，昨晚上干吗去了？老子瘸了，就不是老子了么？有脸回来。看，看什么看？操你妈的。
　　如果，如果他是我的爸爸，这么说，我又成了人？我真想说，你不操，怎么有的孩子？可，现在我应该是他的儿子，所以不能说。不管那个女人是什么样的女人。
　　
　　　她终于进来，胖胖的，粗壮。挥舞着扫帚发了疯的打我，我不觉多疼，躲都不躲。叫沛沛的姑娘就拉她。一边拉，一边看腰上闪啊闪的玩意。然后用力的把我的胖妈妈甩开，叫了一声，干妈，好了。他本来就有伤。拉起我一颠一颠的走了。
　　这个家，不是楼，在一个幽深的胡同里。出了胡同就是地铁的出入口。现在才知道为什么喜欢在地铁里呆着，那里很大，走廊都比家里的客厅大。还有很多大大的广告画。女人穿的很少，站过春秋冬夏。
　　在出口的电话亭边，我靠在电线杆上看骑自行车的姑娘，她们的裙子恰倒好处的飞舞着，隐约的看见白皙的大腿，却看不见大腿后面的故事，我坏坏的笑，点起一只烟。悠然悠然。没有记忆，我的头还在疼，所以好奇的打量新的世界，我的环境。还有这个对着电话大喊大叫的沛沛。
　　虫子，咱们走。
　　跟着她，其实挺好的，她身上有浓浓的油脂味道。我是个粗糙的男人，分辨不了什么优质劣质，只能知道这个味道让我飘。飘着飘着，就会让身体上的某个部位自然坚硬起来。于是，在醒来之后，我多半都在笑。并不说话，因为我不了解这，我不知道说什么。只是知道自己还是个男的。
　　远处一群男孩子聚在一起，为首的那个留着碎发，长长的很好看。戴着墨镜朝这里张望。沛沛还没有走近，他就甩手一巴掌。
　　你有完没完？什么事情都跟？滚回去。
　　不，你在哪里，我就在哪里。
　　操，你回去，打架有什么好看的？他拿了哥的货。没你的事，少掺和。
　　沛沛捂着红红的半边脸，狠狠的瞪着他，看得出来，她很喜欢他。看得出来她很委屈。
　　虫子，过来，把沛沛带回去。听话。怎么了这是？眼睛被谁打的？说一声，这完了我帮你报仇去。
　　竟然连他也认识我？我不是很出名？他就突然挥手做打我的样子，我本能的躲闪着。
　　你小B听见没有，快点。一个矬子从人堆里钻出来冲我喊着，看来，我是很出名，背的出名吧。在他们的笑声里，我伸手小心的去拉沛沛。
　　沛沛被我拉走。很努力也很认真的拉走。
　　在那个男孩子的房间里。沛沛翻找了半天，从旮旯里搜出半截烟来，狠命的吸着，不安的来回踱着步子，我就坐在床上看她，闻她身上时浓时重的油脂味道直到天黑下来。
　　和沛沛坐在房顶上，月亮很亮也很近，我们看它，他就显得特别大。沛沛犹豫着不知道想说什么。我就用手去搂她，在布做的外套下，有两样东西跃跃欲试的想跳出来。所以，我一直坐在那里僵硬的蜷着膝盖，僵硬的挺直腰。离她耳朵最近的那个东西，还是被她发现了。沛沛抬起脸看我。然后重新的埋进肩膀里，在我的衣服上用眼泪和鼻涕做画。很抽象的那种画。
　　终于，沛沛说，想要离开他。我问他叫什么的时候，沛沛大笑着用指头点我的太阳穴，骂我嫉妒。可我真不知道他叫什么。索性继续的听下去。沛沛说他吸毒。吸毒怎么了？他是黑社会嘛，又不是我这样的小混混。你们都当我是混混，喝醉酒的混混。沛沛就叹息着从梯子上爬下去了，她说，你永远不会了解的。月光里，我看见她丰满的半圆乳房，看见一颤一颤的乳沟。本来嘛，他很帅，很酷很前卫另类，很，黑社会。吸毒又怎么了？只要你喜欢他，跟着他就行啦。
　　需要安静的回忆回忆。我来干什么的？一个瘦弱的家伙，自称是淋巴，找我喝酒去。可我不会喝酒，至于前天晚上，那是我还没来到这个人的身上，于是我对着他说，滚你妈蛋，又不认识你。他也是恨恨得走了。胖妈妈就塞给我五百，并且给瘸老子说，咱儿子改邪归正了。我笑笑，从来，我就没有歪过。
　　碎发墨镜的小子在胡同外的地铁站堵住了我，我不想招惹，他却硬是塞给我一兜果子，让我去医院。说是沛沛又自杀了。
　　去医院的路上，我吃了两个最红的果子，里面还都有虫子。一路我都呸着，一路都无所谓着。直到，看见沛沛。她整个的人都浮肿了，哭的么？还是洗胃洗的？她的妈妈象一个人。不记得象谁。他的爸爸没有来。我就问，她爸爸呢？顺手把剩在兜里的果子放在桌上，这才看见最下面的信封。
　　沛沛张大嘴巴，象在叫嚷，可声音却微弱的听不清楚，她的妈妈临出门的时候还反问我，宝贝儿子，你干爹走了五年啦，你又喝酒了么？沛沛把朝门摆动的手指向果子的兜，我看见她左手腕上的伤，侧脉。
　　我记得了，记得了，我是，虱子！我记得了，我来找人！沛沛，左手腕，有伤。我含着激动兴奋的眼泪，给她念着信，多少还带着刚才偷吃果子的内疚。我给她念着。
　　沛沛：
　　　
　　其实，你是个好女孩，我当初让你做我的女人，是很自私的，我想，只要我喜欢，我想。我就能给你一切，而现在，不能。我长大了。来不及了。你知道什么叫泥足深陷？你知道什么叫身不由己？我的现在就是这样。在道上混的，生死由天。场子看得好，就有钱。下手不狠就没命，父母给的命都朝不保夕。沛沛，我知道你喜欢我，可我真的不能够给你你想要的。你太孩子气，你太天真，你还很纯洁，你想的幼稚简单。现在，我手上有了麻烦，必须离开这里，不得以，我给你说了分手。你却不冷静，以后不要拿死来威胁我，真的死了，谁也救不了，我现在就是这样的情况。吸毒不是一天两天，要戒，早戒了。上次，为了你，我退出来，不混，好好找份工作，可你知道人们用什么眼光看我？你知道道上怎么拉我？我的意志不是坚定的，我能保证的，只有我爱你。你看见了，没有钱的日子，我们总是争吵，那不是我们的感情问题。可它确实会在现实中影响我们。有钱了，我就会少很多时间陪你，我的工作不要说你，连我自己都没有安全感。沛沛，不小了。该明白了，不是我不爱你，你应该生活的很正常，象正常人一样。平凡而实在。忘记我。彻底的忘记我，好好生活下去。会有人比我还疼你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大奎
　　　哦，他叫大奎。折起信，望着沛沛无神的眼睛，开始准备讲述另外一个故事给她听，或许，她的眼睛就有神了。
　　沛沛，我，想给你讲个故事，这个故事是真实的，你不奇怪我为什么不记得事情了么？昨天，我才来到这个世界，这是我第三次做人，其中，第一次做人后，我做的是虱子。认识了你，你做虱子的时候，是我老婆。沛沛，有在听么？那个时候，我们说好......
　　嘘！不要安慰我，虫子，我一直相信你是善良的。不要发出声音。我想安静安静。
　　不，沛沛，听我说，真的，我没有骗你。我有证据，看！
　　我掀起发稍，给她看我在家里的镜子前看了无数遍的伤，它一直在。并且把脸凑近她的眼睛。
　　六年前，你就有了。这是什么证明？
　　什么？六年前？不，这是上辈子......
　　嘘！！虫子，不要逗我，没有心情。
　　沛沛，真的，真的，你看，你左手腕这个伤也是上上辈子我们......
　　虫子！！
　　沛沛，的眼睛很无神，我知道她用尽了最后的力气喊出这个名字，好吧，好吧，我现在不说，等她好了。我再让她相信，这一切都是真的。我来了，从另一个地方，来找她。
　　站在医院的廊道里，看见窗户外面的雨，在瓢泼。两个人正在悄悄接近我。转过来一看，警察。
　　站在法庭的被告席上，法官念着什么？那些，我都没有做过，盗窃，流氓，故意伤人。我没有做过。我喊着，没有人理会，甚至在公诉席上的家伙咆哮着，证据确凿。八年。
　　我回头朝旁听的沛沛望去，她还是张着无神的眼睛，木然的看着，一切。从大奎走后，她就这样。一直到现在，我朝她喊，八年，沛沛。
　　被押解着经过法庭走廊的时候，沛沛揪着我的袖子，流了眼泪。
　　妈妈去世了。虫子，我记得了。你的触角。我的钳子。八年，好吧，那时，我在海边。你不来，我会死第二十八次，也是最后一次。
　　用力的点头，我答应着她的眼泪。沛沛被法警推开，我坐在旋转着红灯的车里，听，尖啸的鸣镝，看，飞过的树。等待，人类漫长的时间，八年后，重逢的日子。
　　沛沛现在应该变卖了那个简陋的家，其实她的家比我那个家好的多，至少大的多。如果出狱，我是不是应该先去给她的母亲上坟？虽然我不认识，可，怎么说，我来到这个人的身上之前，她的母亲当我是儿子的。　
　　　那个瘸父亲和胖母亲没有来看过我。沛沛最后一次来的时候，送给我一兜果子，一兜罐头，她说，她没有什么可给我带的。却在她走之后，看见了一张贺卡。绿色的封面，我最讨厌绿色的物体，除了草坪，植物，还有，这张卡。里面没有字，里面只有立体的蝴蝶，鲜活的象是真的。我总是打开，再折起。再打开。快乐就油然而生了。那些蝴蝶会笑。笑的时候挥舞着翅膀，总认为它们随时会扑过来，亲吻我。同号里的囚犯们很嫉妒，很嫉妒。所以某个早晨，我的卡象绿色的花开在门边的马桶上，粘稠的脏物，污浊了其中一只欲飞的蝴蝶。　
　　　那是我过号子之后第一次发火。我的咆哮也让他们这些大哥惊住在床上面。今天不搬砖，今天织手套。一个长了胡子的娃娃脸用很认真的口吻提示我，暴风雨就要来了。　
　　　舍长，武新国站起来，在嘴角叼着根针。　
　　　哟！怎么着？小B。我昨天想女人了，找不到草纸，就在你枕头下摸着这个，用了用，早晨才知道是卡，想想脏了。你也不要，干脆出去再给你一个，怎么着？发火啊？　
　　　操你妈，这是我朋友给我的。　
　　　哟喝，你小B长大了？一个晚上，你就能这么牛？来来来，别操我妈，你把我操倒了，操谁都可以。　
　　　管教干事来的时候，我已经躺倒在马桶边上，苍蝇正在我的脸上查看着伤情。他没有太操心我，他操心的是今天织手套的事情。只站在门边上，挥了挥手便转身走掉了。那根针还在我食指的指甲逢里。深深的堵着血。不让它出来，它还是从边逢里朝外渗着，武新国笑着跨过我的头。　
　　　小B，不过是张破卡，又不是命，别那么急，再跳，我踩死你。　
　　　 指头的疼痛和心里的痛苦在一起织着手套，而手套上大大小小留出折磨别人的空隙，组长叫我不停的返工。不停的直到晚上，两个高级班长看着我织。看着看着，我就哭了。一边哭，一边自言自语的讲了卡的事情。无所谓他们听不听，只是我自己发现，从第一句开始，线不再出错，于是一直的讲着，讲着，讲到完成了我的定量，120只手套。　
　　　第二天，管事让我只织右手的，我还没问，他就小声的说 ，你够牛的，120只，只只都是左手。幸亏没人告你，告了你，还吃饭呢，吃屎吧你，自己看看筐子里的手套去，快今天赶右手的。　
　　　我到是没有感激，我突然发现我为什么织了那么多左手，我想念她。沛沛。我想念伤痕，左手的侧脉。想念曾经，前世，想念饱着肚子做爱，想念虱子。　
　　　四年来没有沛沛的消息，我都记不清楚，刮过多少次胡子。四年来，不知道沛沛是否过的好，是不是已经没有活下去的勇气？或者，开始了新生？可总该给我些许消息，好让我知道，好让我想念。真的，我忘记了沛沛的样子，忘记了沛沛的气息，忘记了沛沛的声音，那一切都在换年的岁月里淡忘，都在记忆的河里沉淀，沉淀成光滑的卵石，怎么都想不起有什么可以揣摩的棱角。　
　　收到沛沛的信，是在六年后的秋季，那个午后的阳光格外温暖，在西北这个冰冷的世界里。没有比放风时晒晒太阳更好的事情，沛沛的信，无疑是将太阳变得更暖的热量。　
　　她说，她在海的南边了。那里是被海水包围的地方，那里是个雨水很多的地方，那里有很多的花，很峭的崖，很朴实的人。　
　　她说，弟弟上大学了。　
　　她说，她要去北方了。去北方看最纯白的雪花，最坚实的冰，最漂亮的雾凇。要去最原始的森林，要吃最好吃的肉。再，就不吃了。　
　　她说，喜欢上佛了，听那些咿咿呀呀的念经，她很平静，而且不会睡着。她说要把这个国家想去的地方走完，在最南边找一个地方，成天看太阳从还平面升起，从地平线落下。　
　　　她说，给我买了好听的音乐，买了好看的衣服，买了好抽的烟。　
　　　她说，她想我了。　
　　　我，又哭了。　
　　　我写了很多的信给她，因为没有地址，就放在新来的犯人身边，让他们抄，抄到很多的女孩子来看他们，而我还在给纸写着，沛沛，我想你了。　
　　　一个并不激动的日子，我几乎忘记了，那天，该我出狱。在所谓表现良好，改造积极的表扬评语之后，我背着我简单的行李站在太阳里。这个冬天，我象被抛弃的孩子，大铁门在身后重重的关上。　
　　　街上的人不多，树都死了一样。枯枯的站着，天昏暗的，让人压抑，低的就压在眼睛上面，我朝前走的很慢。象被天和地紧紧的挤着，迈不动步子，也许，前面的那条路，才使我迈不动步子，地铁站里人却比地面上的人多很多，人们没有什么表情，也许是我没有表情的缘故。女人用冰冷的表情依偎着男人的肩膀，男人用冰冷的手臂环着女人。站在他们身边，就感觉他们已经失去了生命，没有气息没有味道。　
　　坐在我睡过的凳子上，闭着眼睛回忆，沛沛的声音应该带些沙哑，她也抽烟的，第一次见到她的时候，她穿着红格子的裙，朝我喊。笑笑，那是很久以前的事情。想着只有酸酸的感觉，眼睛会变得潮热，这个冬天很冷，还是别给自己制造更加寒冷的气氛。　
　　家里没有人，邻居说，爸爸上个月去世的，母亲回老家了。钥匙还一直在门框上面，除了蟑螂老鼠，没有谁对这个家感兴趣。只是草草的收拾几件衣服，洗了个澡。我便也永远的离开这个家。　
　　　一个男孩子穿着绿色的军裤，低着脑袋侧身想从我的身边过去，这个狭窄的胡同，最尽头的那家就是沛沛家，他是从那里走出来的。留着碎发，长的很坚硬。可却太年轻，我想，他不会是大奎，就算是沛沛和大奎的孩子，也不可能这么大。于是，我让了让，笑了笑。　
　　　虫子哥，你出来了？　
　　　年轻人在穿过我的时候，平淡的转头问我。哦？　
　　　我是明子，沛沛的弟弟。　
　　　哦，明子，长大了。认不出来，你走过来，我还以为谁呢。是啊，出来了。你还好么？家里人还好么？你姐姐，她还好么？　
　　　或许，做了人就要这样虚伪，我明明知道一切，即使简单粗略的知道，可我还是装做一无所知的样子，是的，我做人这么失败，几回了，已经失去面对的勇气。不论谁。或许，我现在也放弃了去找沛沛的心思。或许，我想自己只能这样过完这个人生。以后，不论轮回，作什么都不要有记忆，不要有。　
　　　 姐姐，昨天打了电话回来，让我今天接你去，我没去，我想你知道原因。她说，让你找她。没有给我地址，只是说，你知道她在哪里。我这么大了，不想过问你们的事情，还有奎哥。你们让我很看不起。对了。你找不找我姐，都无所谓，我只想，你也离开这个城市吧。这里，你活不下去的。我想你明白。　
　　　 不用说了。我知道，明子，我这，不正准备走呢嘛！好，好照顾自己。恩？有什么事情，找我，哦，对了。把家里电话给我。我到了哪里，你需要我，我都能通知你，怎么找我。　
　　　算了，不用的。我已经是大学生了。以后能照顾我自己，你好子为之吧。　
　　　明子的态度很冷，和这个没有温度的冬天一样。擤了擤鼻子，头也不回的走了。是啊，他把大学生这几个字咬的那么重。我还有什么说的。　
　　　 火车是去南方的，最后的信上说，她已经在北方了。几年过去，我们可能已经在背对着背生活。这样算不算，我非要做人的结果？这样是心力憔悴的最好答案。几世过去，什么理想，什么伟大，什么爱情，什么承诺，什么生命，都不过尔尔。　
　　　不用做和尚，我都能平静面对一切的真实和虚伪。现在算不算是平和的过渡呢？这样的过渡会不会在无稽中结束？我都想过。目前我能认识到的，只有岁月让脑子里的汁液慢慢干枯，碎成粉末，变成沙子被一阵轻轻的风，一吹，就都会飞散。生命中，最可怕的就是流失，流失的不仅仅是岁月啊。不仅仅是。　
　　　或许，沛沛，我对不起你。　
　　　最南边，海水正在雨中放肆的拍打峭崖如刀削的壁。潮湿的风凶狂的揪扯着头发，我站在那里，朝最远的地方呼喊，我来了。
　　　台风中，街道上除了寥寥的警察，已经没谁能象我一样从容的行走，好象很欣赏这样的暴雨，很享受这样狂风。假槟榔在歪倒，缓慢的压向路面，我在和一个穿了油亮雨衣的警察争吵，我没有什么证件可以让他查找身份，他却执意不让我继续行走。
　　　我还是重新走在街道上，我的胸口，心脏的前面，那封塑料纸上写着旅游，是的，我既然来旅游，就应该有权利看我想看的景致，走我想走的每条路。即使狂风暴雨。即便如此，我还是能进行我的旅游。警察没有权利干涉。没有。
　　　路过唯一开着门的酒吧，里面只有一个女人。她没有热情，也面无表情。在热气腾腾的咖啡摆在面前后，她就一直望着门外的雨在微笑。是的，她在微笑。没有人看见她的微笑。她的眼睛一直在笑。我看见。从玻璃门上射向我。
　　　衣服还湿着，心里干燥的象是起火。我站起来，寻求安静，她就放了适应着场景的曲子，《谜》。我喜欢这个曲子，有雷，比门外的响亮，有雨，比门外的狂暴。有孩子，幼稚的歌唱。有哭泣，哀伤的悲怆。我却能安静的欣赏。欣赏，和她欣赏门外一样欣赏。
　　　雨在黎明之前停了，风在雨停之前停了。我在一切结束之后，睡了。身上有她给披上的毛毯。温暖，却抵不住衣服紧贴皮肤里的冰寒。
　　　我们是陌生的，没有说过什么话，在太阳出来的晌午，一个高大的男人接替了她。位置上有一束新鲜滴水的百合换走了我。
　　　并肩，我们，走在方形彩石铺成的小路上，背着太阳。高跟鞋敲打着清脆的响声。还是沉默了一路，是我在跟随她，或者她在跟随我。一路上，没有再见，没有任何的话。
　　　寺庙前，看见热闹的人群，举着高香，虔诚跪拜，一步一拜。我停住了脚步向那里向往着。她就在背阳的屋檐下，静默的看我的向往。
　　　在她的家门前，我把背包向上抗了抗，准备微笑着告别。还潮湿的衣角被轻轻牵住，那裸露的左手腕上也有伤。浑浊的眼睛里，显露的迷茫，然后激情烈似骄阳。在她的床上。热水澡洗得酣畅，娇喘的声音还在耳旁。闭上眼睛，刚才的一切都不能用逻辑来讲。
　　　临走的时候，夕阳照进了那间小小的房。背包开始轻了。我留给她一些怀念的东西，那里有一张沛沛的照片，镶嵌在贝壳里的。童年海边的幻想。
　　　你是找她么？这孩子很漂亮。
　　　她说，她会在南方。
　　　你和她分开多久？
　　　三个人生，我们在一起最幸福的只有一个月。
　　　为什么？
　　　因为要做人。
　　　就这个？那你们做人了么？
　　　只有人的躯壳，却不是人。
　　　哈哈哈，那你们是什么？
　　　虱子。
　　　你很有趣，虱子，很有创意。
　　　真的。
　　　别逗了，小男人，我是魔鬼。
　　　呵呵，你是，魔鬼。
　　　还来找我么？
　　　不。
　　　会告诉她么？
　　　不会。
　　　傻孩子。
　　　再见。
　　　这个世界不需要什么逻辑了。就在走出这扇门的时候，楼上的灯亮起来。逻辑这个时候就象那盏灯，只要有电，无所谓天亮还是天黑，只要想开，它就能亮起来。
　　　折回寺庙的路上，三三两两的人在叫嚷，夕阳让那些憔悴的脸狰狞，象是刚从地狱回来的，他们极力寻找真实的地方。酒吧和欢场。经过他们不得不避让，这是我陌生的地方。距离神圣的寺庙不远，不能逞强。
　　　突然的发现，沛沛也在这个地方，她也背着最后的残阳，一步一拜向着神圣的寺庙。我就在她的背后，不远的屋檐下。她出来的时候，轻松的甩甩长发，却紧紧在左手里握着一根木棒。
　　　她在海边站了很久，很久。
　　　她在酒吧里独自的喝酒，然后在一家发廊背后阴暗的垃圾筐里吐了那些酒，还有别的东西，我想她想吐了回忆，所有的回忆。可终究没有吐出来，所以，她流泪了，使劲的抠着嗓子，抠出了血都没有抠出记忆。我心疼的站在拐角，不敢让她因为我的出现而更加难受。我只能悄悄的跟随她。看她现在的生活。
　　　豪华的酒店门口，夜晚清凉的风，把单薄的沛沛吹打的来回摇。在路灯下，她穿着纯白色的吊带连衣裙，长长的头发遮盖着半张枯黄的脸，稚气的脸。我蹲在她身后的花坛边，对每个经过身边的人，例举，鞋带是如何系好的。眼睛还模糊的看着沛沛在风里的摇。那个时候，一个开了车的男人带走了她。窗户里都看不见她的形状，在那个黑色的窗户里，她会不会害怕？
　　　第二天的雨里，豪华酒店的门口没有几个人，在门口的保安都举着伞。沛沛还在那里抱着胳膊来回的摇。和昨天一样，我看着她抠不出记忆，痛苦的捏着木条，在那里摇。甩着头发，直到有男人接她，才肯把木条悄悄塞入背包。今天的男人没有开车，他和我一样悄悄的注视着沛沛，我还在花坛的后边，他却勇敢的从门里出来，把伞架在沛沛的头顶。
　　　第三天，我终于知道沛沛住在哪里。
　　　那是间简陋的房子，窗户就在我的脚边，我是整个的匍匐在阳台下，才看见的她。橘红的灯在电扇里摇啊摇。沛沛在音乐里摇啊摇。音乐一停，就整个重重的跌倒。门背面挂着贝壳，那里有我们童年的幻想，我知道，是的，我也有。可我不记得是什么场景。只是知道，照片里的我和沛沛，局促的站在海水拍打的岸边，手里攥着闪闪的贝壳。电扇时不时也会让它摇晃。沛沛就在床里自慰起来。她念着，大奎。念着，虫子。眼泪就是那个时候来的，不明所以。
　　　 人这辈子能爱多少个人？能爱多少次？能在一中幻想中加进多少人？能在自慰的时候呼唤多少人？能在孤独时想念多少人？沛沛很可怜，不是么？起码，还有我匍匐着关注她，她不知道。永远，即便我出现在她的面前，也不会让她知道，我曾经这样看着她。
　　　沛沛赤裸着，躺在被子上。汗水和泪水纠缠着，她睡了，孩子一样，安静。我也睡了，阳台下，那扇小窗户的缝隙前。却很多梦，在天没有亮的时候，我听见沛沛的诅咒和漫骂。她一定听见了我的噩梦。我逃离的时候哭了，她是孤独的，她不坚强。始终保持的坚硬的姿态等待。而我，也是孤独的，很坚强，不想带来一点伤害给沛沛，却不能象她一样坚硬的等待，我的寻找都那么懦弱，如同没有找到。
　　　新的一天，那个明媚的周末，我找到一个工作，在那个女人的酒吧，放我喜欢的曲子，她也喜欢听的曲子。她的男人看不见她给我的暧昧，我也极力躲避这样的暧昧。我在打烊前悄悄的告诉她。
　　　你很幸福，知道么？我找到了她。
　　　是么？你不是我，却能看见我的幸福？看见了我的痛苦么？
　　　我找到她了。
　　　不要重复，我知道，那又怎样？你还是不敢面对她。
　　　我想站在她的面前。
　　　只是想。你去。她不要你，你也是男人。