散乱的排列之原创——七月流火

　　[这个贴子最后由姽婳在 2004/09/06 04:40pm 第 1 次编辑]
　　
　　
　　　　　　　　
　　
　　1
　　　读吊着奶奶的老公给我写的，尽管今天与她几丝不爽：
　　　“献给老婆的观后感：
　　恐怕不能写很长，我的感觉最近总是喜欢短路。对你，对男人，唉~~我就知道我在这是不可能全尸~~~~l
　　　老婆，我在黑漆漆的床上，看你的文章，看你周遭的各色男人，活色生香的快感。爽~~~~但凭我对你的了解， 这些人是无法满足你对帅哥的饥或渴的理论~~呵呵呵呵呵呵~~
　　每次看见你抱怨钢笔，我就觉得我很对不起你，都是我不好，让你看了我的派克之后，你就万劫不复了，开始了对五道口长期的强烈批判！！罪过啊！~~~
　　我来到这里，变成肤浅而不可一世的女生，所幸遇见你，让我不至于长期堕落至于俗不可耐。我们之间的关系， 是充满着破碎感和遭遇感的。
　　你所对痛楚的呲牙咧嘴的向往，符合我对悲剧命运的自我沦陷。这注定了我们的相遇，和彼此间的牵扯~~~”
　　　这台二手对她打微软拼音的人来说确实是为难了，思路被打断，手放在小桌板上也磕红了，我心疼，吸了支烟，看了下《当代英美电影赏析》回隔壁去了。却把床铺下的妹子弄醒了，我当这个老大真是很惭愧，不过既然这个“老大”在她们那里已经成了带讽点刺意义的口头禅的话那我的惭愧就消解了。
　　　老公猫猫打下的破碎感和遭遇感都来自于我们间歇式的交流方式的联想。一开始成为我的老公是她短信我的一句话，至今一直存在我的手机里。四月的有次晚上我网吧完后去花园，在有夏天感觉的清风和蛙声里吸烟，然后发短信，告诉她夏天的感觉近了，想家了，在来园独坐一只烟，我想你了。她回我说：恩，真好，喜欢夏风，还有洁癖的清洁感，我喜欢抽烟的女生…做我的老婆吧呵呵。我就这样嫁给了她,还顺便接收了她的老公,所以拥有老公的同时拥有了老公的老公,好象很幸福的样子,不过幸福可不是这样靠几个称呼得来的。她说过有个很好的女生朋友不容易，而我也喜欢有个人粘在一起。因为一直以来一个人孤独到了也唱着刘若英的《一辈子的孤单》了，还学着有了点宿命感那样真以为一辈子孤单了，其实认为自己一辈子孤单的人才不会寂寞的说寂寞的唱呢，他们早去了庙里寺里尼姑庵里扫地坐禅念经给人抽签算命了。郁郁的心情很难再幽默了，东西变得乏味。不过还是努力讲故事，可以是过去的真实的，也可以是瞎编的。不过像我给猫猫说的，即使结构是假的内容都是真实的，即使内容是假的，灵魂也是真实的。猫猫放心到不用再去猜想故事里谁是谁，因为我会不期然的去找她，像她会突然过来敲门一样，这就是我们关系的破碎感和遭遇感。不知道老公满意我的解释吗。
　　　
　　　如果我把自己弄丢了,你还能找我回来吗?不管前面发生了什么，不管是刻意去追求着什么，我们都努力的生活，让自己不至于在平凡的日子里抓狂，歇斯底里。某楚唱着，孤独的人是可耻的，这是从人类原本是群居的动物出发讲的，涉及到人的本能。但如果说，耐不住孤独的人是可耻的，或者说不断寻求倾诉的人是可耻的，好象也没有什么不对，因为这无疑说明你在无比的空虚，空虚的人无论怎么说都不是高尚伟大的。充实的灵魂带给自己和别人的始终是浓厚和温暖的快乐，即使是痛苦，它们都一层厚厚的烙印。
　　　洁问，后悔和忏悔有区别吗？
　　　我回答，有必要搞清楚吗？
　　　洁说，过去没有错，可是我不快乐，我想必定是过去的某一步迷茫了。
　　　洁说她会催眠自己，我不会，听说催眠是让自己沉浸在自己喜欢的东西里，这种东西多数由声音构成，比如说你喜欢打乒乓球，我就给你录入玩乒乓球过程中的声音，让你全情投入。她给自己放着凄凄的音乐，从语音聊天里传给我听，我说很美，说我不会催眠自己。她说她没有给别人催眠过，她说你认真听着这段音乐吧。
　　　她说，你没有妞，我当你的妞吧？在我30个小时的极限挑战里洁的话让我不至于睁不开眼睛。
　　　我说，还好。
　　　她说，你答应了？
　　　我说，生活还好。
　　　她说，谁可以拥着你这张如此憔悴的脸。
　　　我说，我早晚要把这张脸吃掉。
　　　我的世界里从未出现过男主角，包括任何一部 半小说不小说的东西。他们都隐藏在我的背后，我想我是太自我了。或者像塔牌片里我抽到的皇帝牌，倒放。我的解释是：在得到安全之时受到束缚，因为安全本身就是枷锁。我缺乏主导生活的勇气，离现实太远。任性，甚至残暴的对待自己，显得残忍，缺乏自律而时常失败。我是在不断追求安全的，却总是以不安全的方式展开。这种不安全的感觉让人始终处于不安定的徘徊阶段，然后反复落空，落空。
　　　我是如此的自我而自私的吗？像猫猫的批评：“怎么话都没有和别人说完就走？要是我，以后再也不和你说话了。”猫已经不止一次这样说了，“你怎么也不考虑别人的感受啊？”我想我是忘了，完全忘了我在走什么路，而我忽视过久，竟然丢失自己。找不找的回来，是可以通过自己的努力解决的，可人们就是不愿意往以前看，即使是失败，都是在不断尝试，征战。不过，对于猫猫说的这一点，我得解释，是我的错，我的粗心，我的大而化之，不是我的不屑。一点也不奇怪我和猫猫之间总会有距离感。距离产生的美丽才可以因此更多更充实吧。
　　　只是想不断的写，写成长长的如流水图云一样的东西。
　　　今天去贴现象的海报，凭我的勇气总会三下五除二给它贴在不会被撕掉的装校园海报的橱窗里的。还贴了两张在床的墙顶上，一抬头就可以看见亭很艺术但初一看却不怎么具表现力的作品。可能形式对于内容就是小小巫而已吧，所以，海报就是海报而已。如果仅是一张照片将会更触及人的。亭在S城乖乖的学习，我总是有想去南方的打算，如果早都实现了，生命将是另一条路，不过大同小异，殊途同归。
　　　南方，南得像在海南那样。想起来海南的种种……
　　　小学三四年级的时候。90年代初期，海南刚刚开发，第三产业狂炒，特别是房地产业，当然包括很多底下产业，赌博，歌舞厅，而且小姐很多是来自四川的，所以当爸爸他们一起去玩的时候一定很容易遇见老乡，不过也一定没有什么遇见老乡的快乐的，最多是逢场作戏。还好妈妈也跟过去了，一起跟着成都的以前老大超，超社会，好听点就是社会大学。这个人见人爱的老大，以前我都十分喜欢他，因为对人真的很好，我想不光是因为我是他拜把哥们儿的女儿的原因吧，不过，就是这样的难得的黑道中人也被人骗去峨眉山谋才害命了，真是苦啊，还是被分尸的，太残忍了，这些杀人犯是绝不可能只判到死刑缓期两年执行的结果，必是当场枪决的，因为属于恶性杀人。老大死的时候还留下了两个孩子给大姐大，一个处于童年时代，一个还是婴孩。打丧伙，就是四川话里的办丧事，设灵堂的时候，我大约也是小学的样子，被牵进内屋得跟五姨（大姐大）说些安慰的话，面对这样一件事情，年少无知的我也真不知道说什么好：五姨，您别生气了。真是操蛋的一句。不过我后来想，似乎也说的过去，别再生那群恶性杀人致死犯罪分子的气了吧。难道只有节哀顺便可以说吗？可喜的事，这个大姐大后来靠着自己还真的起来了，尽管风风雨雨，时起时落，但现在真是个名副其实的富婆了，可是跟我们的联系也少了，毕竟嘛，物以类聚，人以群分，不过，她也够绝的，只在我们家1999年乔迁之喜的时候送了一台35寸SONY彩电，想我爸当当年，在一次他死去的老公被困之时是唯一一个舍命倾家荡产相救的人。正所谓“大道既隐，天下为家”啊。
　　　90年代初还在海南的时候，两兄弟提着当时的大哥大手机风云于整个海岛。大把大把的赌钱大手大脚的花钱，在泡沫经济过去过后，一切初如原样，或者说不再是原来淳朴的海岛了，因为逃过去了大量的流窜犯，他们逃离了大陆母亲的监视，来到新的环境重新成长，或者洗心革面，或者重蹈覆辙。爸爸们潇洒还没有够瘾，就面临了窘境，不过海岛习惯着过的夜生活给做餐饮的生意人带来了福音。爸爸回去带了很多人去岛上开起了一家酿造厂，毕竟四川的饮食业还是拿得过钩的，就是方言里吃得开，老百姓信的过的意思。但是由于信息资源不够，市场没有看好，那个岛上的流行吃生抽，老抽，对内地的酱油不感冒，所以酱油销的很差，只有火车从四川运过去但被厂里加了水和色素的正宗郫县豆瓣卖的很好，毕竟海南的四川人多嘛。而且做辣还是四川人在行的。但是转卖的豆瓣没有自制的酱油赚钱，后来一直不行，垮是肯定的，还没有那么糟糕的时候，爸爸撤了，离开了苦心经营的“古粤酿造厂”。虽然我们姓胡，但是由于姓名权的问题，专名权还是什么的？所以，“古月”硬改成“古粤”。但是本地话并不跟粤语有什么牵连，是特有的海岛地方语，不过本地人很少罢了。那是爸爸这辈子吃苦最多的地方，想起来肯定有些酸，天不怕地不怕的人受了那些罪，造孽啊。爸爸的一生够我讲的了的了，可是他并不想我走和他走的道路有关联的路，所以我来到北京，接受他妈的所谓高等教育。
　　　海南并没有给我留下什么好的印象。我去的时候泡沫经济已过，没有赶上爸爸们的风光日子，但是我最想的只是和他们呆在一起，长一点。因为从小学就开始住校。我现在老大不小的还在读大一，也是跟第一年住校有关系，当时，一年级读完，想转到住校的二年级继续读，但仅仅是因为没有床位，就委屈我重读！！多么惨痛，当时只是傻傻的接受，现在想来，后来的恋爱都搞成姐弟恋的罪魁祸首就在此，我比他们大，都大，妈哟，哼，我才是名副其实的大姐大。
　　　只是想和他们久久的呆在一起，不要一个人。
　　记得每次开家长会，那些记忆依然如新。好朋友家长都到齐了，就缺我的，看这她们快乐的样子，我只有忍不住来到操场上一个人抹眼泪，做为小班长的我抹完眼泪还要到家长面前一个一个分发学生的试卷，发完后，自己拿着试卷和高大的叔叔阿姨平起平坐看着反反复复的卷子发呆。
　　　还有个画面一直不忘。每周孩子的父或母会到学校来看孩子，像探监一样，带着小零食和水果，这是所有小朋友都正日盼着的，我没有可盼的。每次我们几个伙伴一起玩耍的时候或者在教室里学习的时候，听见别人在说，某某某的家长来了，我们就齐齐的目送某某某出去，顺道目送那一代代零食。这种期待对我是奢侈的。即使是父母他们没有在外地，他们不知道我缺什么我需要什么，他们只能问我，然后说拿钱自己去买。我还能缺什么呢？我想这类问题是一代一代相传的，不过相信从我这代起将发生不小的变化，改变的原因或多或少有二，一是我将绝代，二是我会很爱他们，未来可能出现的孩子们。
　　　父母是爱我的。这种份量其实不比每周的接送和每周送来的零食水果轻。大概五六年级的时候，我喜欢上了学校初中的一个黑黑的瘦瘦的爱踢足球的叫龙海的男生，名字为什么还记得是很清楚的，没别的，好记！暗恋得不能自拔，就去告诉班主任，我不知道我是不是有问题，但是她，是一个音乐学院的才女，来到成都西藏军区八一学校接手当了班主任超级负责任到嗓子唱不出歌，我认为是值得信任的，但是值得过头了，她可能都拿我没有办法了，怕影响我的学业，就拨通了在海南岛艰苦创业的爸妈的电话，他们千里迢迢回来出现在我面前，我悲喜交加，但后来总是悲伤盛于喜悦的，还包括对班主任的点点仇恨和无奈。不知道当时的我知不知道什么是无奈，但是班主任的做法至今让我觉得无语，亏我们这群孩子把她当作妈妈一样，妈妈爱孩子的方式太多了，可不可以选择一种温柔的方式进行呢。
　　　还是要继续海岛之旅的。等待。
　　2
　　　（老公猫猫留言）Ps：“我对老婆的感情，一直都很复杂。我们毕竟不是同一个体系的女生。她的生活更多地参杂进了我所没有的沧桑感和戏剧性。她陷在自己的情绪里不能自拔，有自己的见解和对待生活的方式，比如说固定地要吃青菜，比如说喝中药调理身体……然而这一切和她颠沛流离的生活，相去甚远。她说她的生活中有太多不健康的因素，所以偶尔健康的调理，或许可以把一些不健康给消灭掉。
　　　听到这些，我觉得我的老婆，不管她在哪里，是不是大姐大，都永远是一个可爱的女生。这怎么可能相抵？这就像作恶多端的人老了做好事。想赎罪，成不成功，就只有天上的佛祖知道了。
　　　我和她的交往 ，总是有很多隐形伤。彼此劳累。但我总是想，她或许只是像个小孩子，有那么一点任性，有一点活在自己的世界的不成熟。我虽然不是个大方的人，但有时候却又感觉到了点点的无可奈何和其中的有趣。
　　　这就决定了我们精神层面的感情~~~~呵呵~~
　　　你就像个小孩~~~~我老婆喜欢人家宠她，这倒是毋庸置疑的！
　　　天啊~~~停电了，这学校疯了~~~LAO PO。WAN AN~~~LAO PO！！！”
　　　以上是老公的跟贴，她明天过生日了，她说，生活拮据，宿舍都说一切从俭，准备明天就请家里（宿舍的美称）的人吃食堂二楼的小抄，一人点一个菜大家一起吃。还说好过生日都不送礼物，我还是觉得需要一些温暖来分享。所以给她一代巧克力吃，并告诉她这不是礼物。
　　　很累，刚游泳回来，头发湿润的 ，还不能马上躺下。精力已经透支在前段时间，包括了那些极限不合眼的挑战。难道这样的日子就是深刻？当昨晚一个人在宿舍，熄了灯，点上烛台，音响里放着枪花儿的时候，莎跑来了跟我一起HIGH，我们这样不过是两个人的小游戏，不过是自己聊天，喝酒，吸烟罢了，莎说羡慕不同的生活方式，她说她没有经历过爱情，日子过的很平庸。其实每个人的生活都是一场故事，或者平静或者曲折。我自己的生活不过是像影说的，像是自己给自己造了一个瓶子，然后把自己装进去，有的时候还装不下，或者我是太胖了，或者瓶口太小了。尽管如此，我还是一心一意的修造自己的瓶子，任劳任怨，因为我找不到更好的方法了。就像艾说，有些话我知道说了会得罪人，但是老子不说就是不舒服。痛苦不是我们追求的结果，我们只是不约而同的选择了其中一种手段，而这种手段，必定经历苦楚。
　　　说起了过生日，老公可以那么的坦然，这当然是和从小成长的环境有关的，特别是家庭。我就不会那么自然，生日的来临，无不提醒着年龄，无不期待着一些关心，祝福和在乎。从小都没有什么惊喜甚至温暖，所以这种期待感会一直追随着你。
　　　也忘了是哪一年过生日，爸爸妈妈仍然在海南，小姨说了那天带我去玩，结果她们睡觉，一直睡觉，然后说不去了，就给了我大约10块钱自己去玩，那个时候的10块钱和现在50差不多。不过有用吗？钱能解决一切问题的话，这个世界就真她妈完了。他们喜欢用钱来打发一切。对于他们这不是喜欢不喜欢的问题，是只有这个选择。爸爸说：“人生来就是受苦的，”这是他一辈子的经验，说：“不过我们可以从家庭，朋友，兴趣上得到一些快乐。累啊，人生累一场。”注定爸爸辛苦的一生，表面上看起来还是蛮风光的，潇洒倜傥，但是，苦处我知道啊，那么强的大男人，体重50公斤都没有。每次吃饭我都要叮嘱爸爸，多吃点嘛，专心吃饭嘛。可以想象他有多累，连吃饭都心不在焉，这点可能和现象的老猪很像吧，不然怎么会都长的那么瘦。还发现了他们的一些共同点，比如说会做菜，听F说老猪做过一次什么红烧肉之类的东东，让他们惊诧，F也想学习然后露一两手让别人也刮目相看一下。而爸爸，是那种衣食住行都很讲究的人，早年…… ……等等等一下……脚又麻了，我是什么姿势都尝试过了，还是要麻脚，这感觉真是难受啊，疼也不是，痒也不是……爸爸没有受过正统的教育，这是他这辈子最大的遗憾，所以，一心一意要让我们胡家出个大学生或者更高学历的人，看来孔子的那句“万般皆下品，惟有读书高”真是害了一拨又一拨的人啊，而希望就落在我身上，当我考到北京这所学校的时候，我家就按传统请客摆酒席了，搞得人人皆知，我想我还是不够争气的，因为还要多费他们的口舌，解释说，这所大学是清华北大分出去的一个汉语学院……大人的自尊虚荣和快乐就融入到亲戚朋友的赞扬夸奖里了,当然还有他们的道贺礼——钱@呵呵，钱来的途径还真实不少啊。就这个搞酒席就财源滚滚了。　 对，是要继续说爸爸很强，曾经一人主刀办过酒席，可以想象他老人家的厨艺了。还有一点和现象老大很像的可能是固执，权威这一点，对于老猪我是偶尔知道一点的，其实也没有什么不好，这样就是传说中，中国那种传统的很Man的男人吧，其实男人味十足，令人敬佩三分。所以当老大看了这张帖子的时候希望不要和我这个小妮子计较，我顶着麻脚的危险强睁着双眼不是在为文字栅栏搞些故事吗。呵呵。而我爸就是那种让人一眼就肃然起敬的，所以来我们家的同学都不多，来之前要问一句，你爸在不在？我回说，在也没有关系，只要你有礼貌的叫他一声，我们就到我楼上去。不是我耸人听闻，爸爸看起来确实不具亲和力，除非和他很熟了，我倒总是觉得，爸爸像个寂寞的老上海滩的那种退休大哥。冬天里，黑色的夹克或者风衣来来去去，真的蛮帅的。爸爸不属于黑白任何一道，在一种边缘的位置，用现在的话说。在道上，他是师爷，老大们一有难题，特别是老大之间的过肠，他都会帮助解决。而在官场，他也把关系勾对的算巴适（方言好的意思）的了。黑白两边都会让他三分，给他不同的面子。这就是早年天不怕地不怕的我老爸，我对他的了解其实不够多，他也根本不要我去参合他们大人的事儿。但我知道爸爸的被敬重很大部分来自他的坚持，坚持自己的原则。够狠但是爱恨分明，尊老爱幼；聪明绝顶但是不虚伪，不圆滑世故；自尊心强，欺硬让软；占有欲控制欲强；喜清静，一天一包烟，看看下下围棋，拨弄一下足球，就是他一天的生活了。
　　　老爸聪明但是绝没有“绝顶”，他还是同样的帅气。哈哈，从我一头乌黑的头发你就足可见遗传的痕迹了。不过白发早已经在黑发之间丛生，不停的提醒着衰老。从爸爸不常的笑容里，可以看到他深深的皱纹，有一回妈妈说，在那次庆祝我考上大学的酒席上，你爸笑得合不拢嘴，别人都说从来没有看见你爸这么开心过。我知道妈妈想说我是爸爸的希望，爸爸很疼我……我想我都知道。
　　　老爸偶尔会打个电话过来，没有什么寒暄，没事也不会打来，一般是开门见山说，最近看中央电视台的一个节目，说北京的一个光明医院到四川调查，结果很多配眼镜的商店都不合格，视力会不断下降，而“光明”的设备很先进，你哪天去检查一下，配个好镜片。我在电话这头就哦，哦，哦的直点头：“放假我就去。”爸爸接着说：“别放假才去，周末抽个时间就去吧。四川这边有人实验过了，带了他们配的眼镜，视力看着看着变好。好吧，记着去，你和妈妈说话吧。”然后，妈妈在那边就说关于箍牙齿的事情，我说北京很贵，不过只要三个月，要花一万左右。妈妈说，我给你出！我一想就想到妈妈要拿出私房钱，真是不容易啊。她又接着说：“哈哈，以后就可以看到我女儿乖咪咪的了。”呵呵，妈妈就是不一样，只要听说我乖了瘦了比什么都高兴。唉，我还能说什么呢，可爱的咪咪——在家的时候我直接叫妈妈猫咪，或者咪咪，妈妈爱玩但是也勤快，是典型的老来疯型的四川辣妈，所以依旧年轻美丽，有一双美丽的大眼睛，可是我就是没有完全继承。悲从中来啊，哈哈。
　　在有些失意的这些天里，我感受到亲情带给我的力量，融融的，很实在。姑且不说爸爸提到的中央电视台，但是有关科学的节目还是可以接受的，对吧。
　　3
　　　又刚洗过头，润润的头发搭在肩上，软软的舒服。不知道洗澡是不是会给人带来快感，所以再次打开电脑嗒嗒的打字。我相信因为汗液被流水冲去，而心头的积蓄也想要一定排解，所以我又继续着深夜的作业，在快要考试而我还没有怎么复习平时又不断的逃课的情况下。
　　　今天看了一晚上的“屈原”，然后和舍友讨论后来晚于屈原的楚国的宋玉是不是那个历史上的大帅哥，结果答案是NO，因为帅哥他爹应该是个宰相，所以，此宋玉非彼宋玉，因而也让我对他辞赋的兴趣稍减。舍友今天终于开了金口，让我知道为什么她们时常冷漠，原来来自于不了解。她说，以前一直觉得你是那种小汰妹似的人，虽然也会乖乖的去听些课，我能接受吸烟喝酒夜不归宿，但是我不知道你的这样做的原因，以为就是耍耍酷，像我们家开的网吧里的那些男男女女。我真是又晃悟了，看来在人际这方面我真是有点白痴。好吧，庆祝我们的重新认识，明天中午上完小碧的英语精读，我们一起上二楼吃小炒吧。呵呵，方式当然和老公过生日的时候一样，一人点个菜，一起吃。
　　　说着小碧，我想起课堂上她的眼泪。让我恍惚感觉回到了高中，初中，甚至小学。因为大学老师里还有上课为学生抹眼泪的吗？所以同学们私下里讨论估计她在家里受了委屈。我认为他们的说法太不具有人文关怀精神了，毕竟是小碧在批评学生的时候情绪过激，情不自禁的而流下泪水的。我后来和她说了些话，发自内心的，虽然现在基本没有实现，说：“我一定好好学习英语，特别要练好口语。”现在也觉得可笑，明天早上就有她的一节课了，这周一周三我已经分别声称拉肚子和头疼逃了，明天的课我就算睡死在课堂上也要充个人数的！嘻嘻，为的是和她关系好点，如果考试没过她还可以通融一下在期末总结里给个及格。不过，凭我学了十几年英语的老本，不过是不可能的！这句坚强的话是在周三上午没上她那天课而中午在食堂打饭碰见她时确切说的被她逮个正着时她说你这回不及格我不会给你及格的时候说的。我想就为了我的豪言壮语也最少奋斗考个60分吧。主要的难关就是词汇，背呗！
　　　其实周三没去上课算是很故意的，因为周二夜里独自跑去小卖部买了四瓶啤酒，一个起子，一带国产洋葱圈，一带乐事意大利味土豆片。先说为什么叫国产洋葱圈，因为去买的时候，没有中国人在周围，而且外国的洋葱圈要好销一些。就是想喝点酒。我抬了两个凳子到阳台，把抱抱熊做靠背，点了可以避风的像小台灯的烛台，一瓶酒，一支烟。期间，舍友蒙宇过来和我聊了会儿天，说了自己的一点心事，我一直握着她汗涔涔的手听她倾诉，我想她是我少有的愿意专注倾听的其中一个女生，所以感觉很好。可能因为她没有过分自我，给了我足够的空间感吧。后来老公来了 ，说，就知道是你们两个，小心保安发现啊，上次有两个在这里说话，保安拿着电筒不停的照啊照的。呵，终于知道我们学校管理得好的程度了，强！哼，这一切还不是来自我们老百姓的血汗钱呐~~~然后和猫猫老公我们三个继续聊了一会，我想我是有点凉有点晕了，打倒回府吧，我说。老公那天生日嘛，因为已经过了12点，所以祝她生日快乐，她给自己许了个愿望，在吹灭我的小烛台之前，她毕竟是不准备买生日蛋糕的了。故而没有21支蜡烛可以吹罗。
　　　坐在小桌板二手电脑前，现在不是脚麻，而是肩膀疼，肌肉长时间蹦紧，压力过度了，如果这样可以减肥就好了，免得甩呼啦圈一身汗要得跑去洗澡，就像懒得吃晚饭，因为吃了晚饭必须散步一样麻烦。
　　4
　　　不得不想起秦。他已经出现了。在我为了他也许没有注意也许完全忘了的一句不见不散而等他13个小时之后，他就说那两天忙于工作没有时间上网，不好意思。我想我有什么理由怪他呢，不过是傻得太执着，或者是在玩身体极限的游戏罢了。
　　　我说，你消失了。
　　　他说，秦逃不了了，你也是知道的，不过，你得给他一些时间，把自己找回来。
　　　我想，他是完全沉浸在了那些回忆里。我不知道为什么过去的沉痛可以延续那么久，以至于四年不再触及有关爱情的东西，只把自己往工作里扎，让双手布满茧疤。毕竟他还年轻，年轻的更新能力是很强的，何况他是白羊座，估计A型的原因让他不能让情感新陈代谢吧，玩笑而已，如果星座血型属相等乱七八糟的可以完全把握一个人的话，人就不称其为人了，而人的趣味性，魅力就在于此。
　　　我说，我等待。
　　　我想我别无选择。天道会酬情吗？我不相信。因而选择被动。或者说主动权本来就不在于我，我不过是个等待着爱情来临的怅惘者。我还能希冀什么，不过是等着放暑假体验一次期待已久的军训后租间有厨房的房子看书看碟学做菜，当个英语和语文家教赚点零钱，然后去小旅游一下下，比如去丽江，如果有好的游伴同行的话，或者一个人去新疆内蒙古，不过最想去的是南美洲去体验一回印加文化之旅，不过想得到美啊。漫漫长路远，不小了，老是伸手要钱，还大大咧咧的花真是不象话。悔恨之感油然而升，勤俭节约毕竟是中华民族的光荣传统，不能丢失啊，我们都丢了，下一代去哪里继承啊，活活，不过呢，俗话说的好，会花钱的人才会赚钱呢。这个托词不错吧。
　　　 躺下的时候快睡着了，起身之时看见老公给我设置的屏保“老婆我的爱*-*”在黑色屏幕上飘荡，突然又有精神了。谢谢老公。
　　　我不希望和秦之间陷入一种程序化，即使是互相之间本来就不现实的感觉还没有开始就结束然后不了了之。他仍然说着想我，可是还是怕。怕什么呢？我们都很年轻，我们都很善良，我们尽量不让自身的刺去刺伤对方，我们尽力和快乐做伴，这还不够吗。我在他的坛子里不停的跟贴，使劲的顶，让他不至于自己的照片贴子因为不够有吸引力而自悲，呵呵，其实他有一张很艺术的脸，小小的眼睛很暧昧，我只是想再一次近距离的看看。我在坛子里花钱买了一包烟给他，说：“昨晚自己喝酒，妈的吐了，烟抽不进了，给你你帮我解决吧，你抽烟的动作很帅。”好象他就在我身旁，我递过去一包打开的烟，然后取出一支，帮他点着。我喜欢点烟的动作，埋着头像与谁在私语。
　　　他说：“我也喜欢女人抽烟的样子，很有味道，很迷人。”然后忘记了他说过什么，或者本来他就没有说过。他在我的思念里暂停，像真的一个男主角。激情已经没有了，无聊同时也已经没有了，在我们一次次等待和反复逃避一切在逐渐消解的时候。
　　　我继续不停的写，今晚2：30的欧洲杯半决赛，我们都在等，即使没有感觉我也不停的写。北大男生宿舍里趁楼管伯伯睡觉大约12点的时候溜进了我们一群无家可归的孩子，我们不过是要找个房间一起看球，然后看完后立马送飞哥到机场乘7：50的飞机回武汉。可是北大的招待所已满，连最昂贵的勺园也住满了来自新泽西的访问团，于是天公作美，这两日连续下雨，我们顶着北京酸雨在北大的西南门，西门，西门鸡翅以及那个量贩KTV之间不停的来来回回。
　　　我们是一群激情的年轻人，之前我不是，可是现在我融入了他们，听着一口口四川的筠连话，操着一口湖北味普通话的时候，我已经被他们同化了，同时还有些荒唐有点痞。我们抽红河，飞哥说13块的红色红河味道和玉溪一模一样，可能他小子嘴巴已经麻木，所以感觉迟钝了吧。我们抽女士的苹果味DJ，因为红塔山我抽不进，他说女士烟是杀精的，可是有时候没得选择。我肚子开始胀痛，最近开始习惯性便秘下焦湿热，缘于烟，缘于最近的不注意的饮食，还是缘于飞哥的潇洒，在他认定我是哥们儿的时候，我体内爽快的气质可能真的突显出来了，可是女人味依然没有改变，那天在海淀医院里照顾他，他说，我发现你有做个贤妻良母的潜质。我呵呵呵的笑。
　　　海淀医院是他第一次来北京停留的第一站。
　　收到他刚分手的女友的即我的好友的短信的时候我正准备利用周末好好复习去迎接即将来临的考试，短信说，飞哥来北京了，来看他吗？我说，来学校吧，请你们吃饭啊。我当然不知道他们刚分手，也不知道他已经在医院躺下了了。她说，在医院了，怎么来嘛。不过躺在医院的是两个男的，飞哥在一楼急诊室病床，还有一个男的是北京某名牌高校的，在八楼过道，说来也造孽，医院生意太好了。飞哥说终于知道为什么每天那么多人死了，因为我们在门口“放风”吸口烟的时候，救护车一趟又一趟的送来病人，或残或伤。他的隔壁床趟了个割喉自杀的，有好几次喘不过气差点丧命，一定很痛很痛，做法也相当绝，这种死法不知道曾经有没有救活过的。不过，那个从四楼摔下的正在高空作业的民工也许就没有那么了幸运了，他送来的时候，满身的泥灰满身的污血，在隔了一层窗帘的手术台上我听到的是一声声啊啊啊啊呻吟。
　　　此时我想到回家，回家看从四楼摔下，也许是轻生的现在已经恢复了的三姨，只是现在她手脚不是很灵活，她是不幸中的万幸，摔下来有树枝挡了一下有草坪接住。就因为这样我想回家了，亲情无法拒绝，如同无法抗拒的大学郁闷。可是，我和家人通完电话照镜子的时候发现自己变了。小四（最小的舍友）说人是每天每天在变化的嘛。我只是觉得自己回不去了，虽然也没有打算回去，回到从前，但是还是觉得有点酸。逝者如斯，不舍昼夜。老二说了一句中文系不该说的因为人人可以说的一句话。
　　5
　　　飞哥不是来打架的，本准备在那所高校稍做停留，然后隔日再坐回武汉的火车回去继续考试的。可是他还是来了，为了他的曾经的女友，他的尊严的挑战，和信念的破灭。在高校门口的一摊血证明了这是一场无法挽回的身体伤害，如果不是他执意不追究刑事责任，那他的前任女友玉的现任男友早就在监狱里蹲着等候刑事惩罚了，不过学校的处分是逃不了的了。他不是来打架的，可是气势熊熊的来了，不然那个新任男友不会怕得提前做了防备，带了一把刀。这把一直没有被飞哥夺过去的刀是这场战争致命的主角，战争的性质也由于这个凶器而从打架斗殴骤然转变为故意伤害。下场就是飞哥被捅了两个窟窿，身上几处伤痕，缝了21针，其中一个窟窿因为太靠近心脏而不敢缝针，只是每次插进一个小管子，等肉长一点再插一个短一点的。飞哥坚持不打麻药，说，身体已经不再完美了，但头脑还得保持清醒的，唉，以后不敢再打光胴胴了。想必身体会留下足够的代价的。不过年轻人真的很强，受伤的第二天我去看他，他就不停的聊天，我推他出去一起吸烟，好象什么病都没有，本来伤口就全被衣服遮挡完了。
　　　欧洲杯开始了，肚子继续疼痛。　　
　　　欧洲杯完到考试结束，我才又一次打开二手手提。可是由于暂时适应了最近这样的生活，所以没有什么牢骚。
　　　飞哥已经早就坐飞机回去了，为什么可以坐飞机，而且还找北大的那个哥们儿跟他一起回去并帮他也买了飞机票，很大款的原因是飞哥得到了身体赔偿，他说不可能把这些钱存起来慢慢花，那样就真的成了卖肉的了，把自己的身体连同血液卖了。所以在我们这群人在海淀医院急诊病床看着送来一批又一批伤病号而我们却在一旁吃得津津有味，还偶尔发出歌声谈天说地被医院请出来之后，飞哥一瘸一瘸的领我们去吃大餐，去K歌，去住宾馆，一起熬夜看欧洲杯。反正钱不花光就不准备回去。他还说，这是一场难得的机会，不然那么多人不会轻易聚在一起。呵，我的笑声有点冷，因为记得他说过，诊逢在我的身上，就痛在勇哥的心里。勇哥是他的兄弟，原名欧阳纯勇，我觉得这个名字太符合他的性格了，勇气表现在他二话不说就可以跟着兄弟操家伙的。飞哥没有眼泪，反而勇哥替他流了，是他看着他逢诊的，他自己没有看。
　　　是啊，很难得的一次聚会竟然发生在一次血战之后。
　　和他们在一起的日子是我长久以来最开心的日子，尽管建立在飞哥的伤痛上，但我们共同度过，共同承担了。在考试的这段时间里，我们冒着挂科的危险不辞辛苦的在学校和医院之间来来回回，送饭送粥送汤送奶粉送水果送烟洗衣服。这段劳累的生活之后继续日以继夜的生活，复习考试，临时抱佛脚是大学的必修课，一个月甚至一个星期搞定，不过这些时候睡眠无法保证了，反正睡醒了就看书，背，眼睛睁不开了就躺下，起来又继续。这是一种补偿，补偿这学期以来的贪婪。虽然远远不够，但是总得这样好好收个大一的尾，而现在我就是在大一最最后的尾巴巅上等待着14号坐上去军营的14天的汽车，然后去晒去减肥去喊口号。
　　　和飞哥他们在一起，我就真的从自己的狭窄的世界出来透气了，我发现，年轻人应有的激情我早就丧失了，从身体到心理，再从心理到身体。累，每天每天的累，睡觉永远都不够，醒了但是不感到新鲜，爬4楼回宿舍就很累，亚健康，这肯定没得说。很久没有游泳打篮球跑步了，牛奶也没兴趣喝，食堂的菜不停的让我难过，我还有选择吗。有的，回家，家就是一个万能的疗养院，回去吃中药喝鸡汤旅行跟着干爹打太级，哈，听说最近爸爸小姨都开始学习太极了，太好了，很高兴家里每一次善意的变化，亲情的感觉比什么都实在。
　　七月已经不知不觉走了一半。我默默的生活，并没有不快乐，只是很多事情我开始不去想，他们都跑到我的梦里，在梦里折磨我了。生活仿佛有了点起色，心态这样没什么不好。我并不期待大快乐，祸兮福所依嘛。
　　　古汉考试的时候有一题是翻译“七月流火，九月授衣”诗经里《七月·豳风》里的，我复习的时候简单看过，给忘了，就任意写了一段原创小句子上去。关于火焰，关于炎热，关于荒漠，关于蒸腾，关于远梦……但就是忘了怎么写的，希望古汉那位静美的老师别见笑。老师确实静美，像从古代冒出来的疯狂，想不到还是从四川南充来的，我还以为四川人都像我一样爽朗，哈哈。
　　　其实，七月是夏历，即现在的农历7月，相当于公历8月。流，下。火，东方心星，大火星。流火，火星渐向西下，是暑退将寒的时候。
　　　生活这样，真的很实在，我说过，妈的我就不相信我不能踏踏实实的过日子。这样生活还有什么必要胡言乱语呢。还是有些意犹未尽，没有把该讲的故事讲彻底，先到这里吧。说过的，还好累。把身体调整一下准备军训去。
　　　妈妈的，滚吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2004年七月中旬七月流火七月流火七月流火七月流火