[原创]厚颜无耻地青春下去——我的2003年片段

　　[watermark]现在，我的2003年已经过去了，被一些声音带走，然而我并没有走得太远。我似乎流连于那些不无暖意的日子、气息、挥手至模糊的天空。
　　1、电视台与杂志社
　　　我到底没能进电视台。我自认为自己经历了一场可笑的挫折，我的失败已经构成了对正常心理秩序的破坏。我闷闷不乐，觉得像个怀才不遇的诗人，也会从桌子底下钻出来，不久跟着要面临砍头的危险。我头也不回地离开了那个充斥着无数美女与作秀高手的金鹰腾飞之地。我面对的似乎是一段行程的终结，那是一个因为它的作秀而令人呕吐，因为选美造星的光芒而让人目光涣散的世界。我说，再见吧，臃肿而腐败的伪浪漫主义。
　　再见？
　　是的，我走了，像一个永远都仰望酸葡萄的狐狸一样溜走了。
　　我很快在一家颇负盛名的文学杂志社安身下来。这个纯文学杂志短期内经历了两次改版，曾试图拿出半壁江山走《知音》的路线，靠媚俗来取悦大众。最后仍然回到了文学“雅”的本色。我松了一口气。我用我的方式努力工作，我为杂志社里相对简单许多的人际关系庆幸，尽管我一如既往地与同事拌嘴，用我的方式与之绝交。这是一段平静自由的时光，现在还在延续，我希望有可能成为永远。
　　2、迷笛音乐节
　　　迷笛音乐节是我2003年记忆最深刻的演出，它连同1999年在湖大堕落街的盘古演出一起成为我过往生命中最重要的演出。迷笛归来不久，我在深深的失落中写下这么一段话：“我表面上是云淡风清，但在骨子里，还深深地埋藏着对过往岁月的的留恋，我藏起了自己的悲伤，无所谓样地走开，在刮着冷风的迷笛夜晚，又因为一点美好、酸涩的回忆透出来烘烘的暖气让自己的心充满温情。我忘不了有很多人和我一道走过来，青春就像一条蛇，溜走时蜕下了一层皮。”想起来有点可笑，我曾试图忘掉这些，像丧失了理智一样想把种种摇滚乐带来的隐秘、危险、不健康、众多无所适从的记忆全部抛弃。可事实上，我的行为就像一个情窦初开的少年，幻想着软玉温吞，却只闪电般地碰触了一下女人的胸罩。而这些是存在的。我想突然地、彻底地赶走他们，他们却依然存在。
　　3、耳朵们的成就感
　　在许多有识之士看来，伟大的艺术作为一个客体，不是单纯为享受而存在，而应兼具感化、启示、提升的力量。连柏拉图也早早地发表了预言：一个客体，其优美之处经久不衰。而我把我这几年钟情的极端金属音乐推举到艺术的台面，显然有些困难。可我却把编译极端金属文章当成了一种反反艺术的行为。
　　2003年，我继续写了数万字的相关金属文字，同时试图在情绪上把它们推向极端，暴露它们内在的危险。——这无非是一种一面建构一面解构的手法，这种做法同时也暴露出我自身的局限性：我只能在写作或文字整理中完成自己的任务，而不能像某些音乐人、行动者那样，把一种思想付诸实施。同时，这也决定了我也只能永远使自己的想法，以及体现和承载这些想法的文字成为下一次未来。文字、音乐、思想以及行动究竟哪个才是我持续的使命？这和另一个道理有异曲同工之处，这个道理就是：人不是在歌曲中演唱自己那些比较恒定的经历，而是唱出他所珍藏的，而不相信自己能唱出来的东西。直到我在2003年快要结束时突然爱上了唱汪峰的《青春》。
　　4、爱情及其他
　　　出人意料，我和我男朋友的感情一直很好。为此我们都很自豪。但汪峰的《青春》绝对与爱情无关，否则我不会那么喜欢唱它。在渔湾市朦胧的夜色中，我和虞小弟一起扯着喉咙喊歌，而不是唱歌，身边是我们沉默的朋友和情人。我只被其中一句歌词所打动：继续走，继续失去，在我没有意识到的青春。就是这句歌词，让我久在金属铿锵之声中打磨的心灵忽地变得柔软感伤起来。眼前的虞小弟和当年的我是何其地相似，而我正在以惊人的速度老去，短短几年后便要为人妻，而他初涉世事，是我预想中的单纯，但其实也是一张白纸上满布杂乱线条的那种复杂。我有点分辨不清，像追忆自己过往燃情岁月一样爱上了这点曾经相似的青春。我在想象中追逐着飘渺的过去。我期待着能拥有并不属于自己的空间。我武断地告诉虞小弟，他经历过的我都经历过，而他的未来我又正在经历。我自以为洞悉了青春的全部秘密。但我对此有很多疑问。所以虞小弟很快就回答我：厚颜无耻地青春下去！
　　平时我这个人很分裂，似乎总在豪爽大义、野蛮粗暴及疯疯癫癫、多愁善感之间摇摆不定，这正是我常常给人某种不可理喻感觉的原因。实际上这其中并没有什么真正的矛盾，它就像一个钟摆，一个三棱镜，随着光线变化，我的某些看起来让人无法理解的行为——一时气愤得暴跳如雷，一时又感动得泪如雨下，在另一个角度却幻化出了一个崭新的面貌。或许这正是我别样的青春。
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