为了忘却的纪念——《最后的日子》

　　上午起床的时候9点了，胡乱刷了牙，然后买了早餐，一个面包，一片油炸的饼干，共计人民币一块五。坐在床上把这些东西吃完，心里空的难受，偶尔他妈飘来的虚空真的让我难受。接着看一部叫做《最后的日子》的电影，导演是拍《大象》的加斯范桑特，影片说的是柯本，操，又是这个骚货！我心目中最伟大的摇滚乐手。本来在看电影之前想为这部影片写些什么，我知道这部电影不会仅仅是一部电影，它绝对会引起我无数的联想和记忆。整整一个下午，我的笔始终无法落在这张他妈的纸上，我无法渲泄，无法找到合适的窗口表达。　
　　太多的人说柯本，不管是出于什么目的，人们把他已经说得如同天仙一般神圣，我还有必要再写些什么吗？这部电影拍的很好，因为电影中的场面没有一个是我想看到的，我预计这部电影中会有的镜头一个都没有，电影中的柯本神经质的到处乱跑，手里端着一把他妈的猎枪，哆嗦的身体和颤抖的声音伴随着整部电影，导演甚至连自杀这个最有票房意义的噱头都放弃了，仅仅表现了柯本吃饭，走路，说话……这些平常的镜头。这是范桑特的高明之处，他的这个尝试注定要使一部分失望，也注定会使一部分人更失望。前者可能要看柯本狂欢似的嘶吼，在有些人的眼中，这已经成了彻底的狂欢。后者看到了比《灿烂涅磐》最后一章更让人心酸的惨淡，柯本已逝，没有必要和柯本一起分担绝望，绝望的是我们自己的生活和梦想。我们没有实现的梦想依旧在远方像他妈的个性感的婊子招手，我们依旧在为之付出，忙碌和失去，远方有什么？“远方除了遥远一无所有（海子语）”真希望姓查的这个家伙说的是假话！
　　最先听到的柯本的唱片是那张不插电，柔美的让人心碎的声音，从来没有听过的声音。我在无数个夜里反复的听这张唱片，幻想这些音乐的主人的样子，性格。那时我认为NIRVANA的成员都有宗教般沉稳的气质。然后是《Bleach》，焦躁的让人吃惊的作品，但是我听的时候却异常的安静，我的身体在那个时刻已经不属于自己。之后买到了他的所有唱片，通过各种渠道搜集到了关于他的影象，能找到的我都找到了，像一个追星族，但是我一点都不狂热，我也不知道自己为什么要知道他这么多东西。郝舫的《灿烂涅磐》写的好，好的一塌糊涂，以至于我不敢写关于柯本的任何文字，虽然我有无数句话想说。
　　我有过和柯本一样的无助和安静，和柯本一样的躁乱和勤奋，和柯本一样的马虎和绝望。更可怕的是，我把这些他妈的乌七八糟的东西带到了这个年纪。我的同学大都变成了优秀的职员，包括以前班上写作得分最高的那个女生，现在是一个公务员，已经不会写作，只会套公式写公文，以前画画的男生现在在一家单位搞装潢，喝酒把肚子和脑袋都喝大了……儿时的伙伴已经为人父人夫或者为人妻为人母了，杂乱的家务和人际关系每天都伴随在他们周围。记得一个哥们那时候想当歌星，还有一个想当武术教练，还有一个想跳舞，都他妈的忘了。我依旧在努力的拼，以我自己的方式，我想过我会拼出个荣华富贵，但我尚不知道钱如何花，我想过自己会拼个衣锦还乡，甚至想到了一脸矫情而稚嫩的笑，我想过自己为人类做了很多贡献，人人尊敬自己，天哪，我这个笨蛋，这些没有必要用这样的方式取得，完全可以按照体制的梯子爬上去，踩着别人的肩膀，互相利用，磨掉所有棱角变成一个粪球从时代的肛门飞向一个前程似锦的未来。最终，我也没想到自己到底想要什么，也许就是一个荒谬的梦想。有一点可以保证，这个梦想是属于我自己的。此时，我依旧不喜欢与别人合作，依旧像个他妈的傻瓜一样坚守自己的人格，依旧喜欢创造真正属于自己的东西，即使粗糙的一塌糊涂，没有人认可，但是我做了。我坚信自己做的没错，我操守着童贞般的梦，认为自己的心魄比这个操蛋的现实崇高。这样的坚守让我的生活杂乱不堪，甚至于这个世界格格不入，但是我为什么偏偏与这个世界屈服呢？
　　看着别人的欢笑，我知道那些快乐与我没有一点关系，别人的生活方式与我没有一点关系。有时候自己沉寂的像个他妈的躲在窝里冬眠过度的蛇，拒绝着春天的幸福和爱。我本来可以轻轻的敲开地面的薄土出去和别人一起狂欢的，我是不是嫌那些欢乐矫情？或者，认为只有自己的欢乐才是真正的欢乐。
　　又要睡觉了，又到了睡觉的时间，不知道会做什么梦。
　　
　　
　　2005-10-28　　　　23：27