原创：我是哭泣的女人

　　[这个贴子最后由菜豆在 2005/05/19 12:28pm 第 1 次编辑]
　　
　　　　　　　　　　　　　　　我是哭泣的女人
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——电影《哭泣的女人》主人公王桂香的自述
　　我抱着别人扔下的孩子，不得不扭着细细的柳腰从北京返还到贵州_我的家乡。在北京，我带着从同乡那儿租来的孩子去卖CD、VCD，连毛片也是避不可少的，还必须忍受那些猥亵的男人。为啥？得赚钱吧？得养活我自己和我那天天就知道玩儿牌、不干活的爷们儿吧？不管有多无奈，我不回来是不行的。
　　回到贵州小镇，我是那帮满天传闲话的女人眼中最格格不入的女人，在外深受的劳苦让我没办法不接受一切，无论有什么在眼前出现，我都得接受并学着习惯，也许那就是人们所说的现实吧。我怎么也扭不过命运的大腿，虽然我一直由着自己的性子和它抗争着，可到了最后，我除了屈服于它，就没别的可做了。老公因为打坏别人的眼睛，被送进了局子，听说拿了钱就可以把他赎出来，于是我想方设法的赚钱。最后，我找到了前男友，并开始了哭着，喊着，并唱着的生活。一个被称作在北京以陪人睡觉为职的女人行走在这个潮乎乎的青砖灰瓦和石块铺就的小街上，我，一个以哭来维持生计的可怜虫摇身一变竟成了家喻户晓的哭丧专家。
　　当了哭丧女，哪家死了人对我来说都是司空见惯的，什么悲啊、喜啊，那些在我眼里曾经是人身上很本能的东西，一下子变成了活着的人最难于也最吝啬于表达的东西了，它简直已毫无真实可言。在这样的行当中，我所能看到和体会到的，那所谓的惊天动地的大悲大泣只是活人给死人一个迟到的尉籍，在活人面前尽量去表现的有情有义。只要有我出席，那个祭礼从一开始就注定了它是世上最大的荒唐，也是最大的谎言。
　　我挣这样的钱无愧于心，真的，我解决了那些连面对生离死别都掉不出半滴眼泪儿的人最大的痛苦，这痛苦看上去已远远超出了他们失去亲人的痛苦，我想，我这么说一点也不过分吧？当人们已经无心也无力或许已不屑去表达感情的时候，这原本最为真挚的表达都变得勉为其难的时候，人们就只能借用金钱的力量了，钱确实当知无愧的做了“老大”，有什么它办不成的事呢? 它无处不显示威力，它在任何一个地方都可以流通了，用它可以买来一切商品_不仅包括吃穿住行的必需，还包括一些情感，爱、恨、喜、恶。我被周遭的生活彻彻底底的变成了一个戏子，连流出的泪水在摆满花圈的舞台上都放射出流光异彩，它大义凛然的变成了我生存的筹码。
　　“这世上还有真的爱情吗？”这早已是个被人咀嚼烂了的话题，可笑的是，至今，人们还是对它百嚼不厌。也许只要人们依旧看不清它真实的面目，这个陈旧而古老的讨论就一定会继续，并且一代接一代的生出更多也更为繁杂的困惑。我心甘情愿的幸幸苦苦浇灌一小片沃土滋养着爱人；当他被关进牢里，我去买通监狱长，还愿意用那连自己都认为不太鲜嫩的肉体去换取爱人的自由。我不得不说，我与前男友肉体的交欢无非是诉说和发泄我的情欲，也以此来打发日复一日的空虚与寂寞。在被两个身体蹂躏得面目不堪的花花绿绿的花圈上，我们完成了一次次的放纵，也许这对于生者和死者而言都是大大的不敬了，可我们早已无所畏惧，在炽热鲜活的充满情欲的生活面前，我们都想开了太多太多，“生命短暂，应极时行乐”。
　　与前男友的苟合，不失为一种对我原有情感的背叛。可到最后我又不得不清醒过来，其实谁与谁在一起都可能是一种欺骗与背叛。无论是我和我的爱人，还是我的前男友与我。难道这不是事实吗？我能拒绝承认这种事实吗？谁也不能。
　　我的爱人，他死了。我疲于奔命的理由在一瞬间也消失了；与此同时，我和我的前男友，我的代理人，从内心也最终相互抛弃了。我无依无靠了，生存的茫然与困惑，令我在数十次甚至是数百次的别人的祭礼之后第一次为自己失声痛哭。
　　我真的不知道我会不会哭一辈子。