如果要放卡，神马VISA无限卡、MASTER世界卡都不如咱银联自家的白金卡，运通Centurion卡和各种私人银行卡就更别提了，一来人家没见过。二来真有这些卡的主儿IB的主场也大多不在内地。实在忍不住，就塞一张Citibank Hong Kong发的提现卡，最普通那种蓝面。现在特种服务业港B见多了，都认得那把小红伞。高尔夫球会卡神马的弱爆了，航空公司金卡白金卡也统统靠边站，一张香港机场常客证就够。真正的IB之神钱包里只有澳门五大赌场VIP卡和党费收据。以上各种卡要用橡皮筋扎起来，IB时可以在台面上摊开慢慢翻，送给贵客的那一张要单独存放，记得附上密码纸。
名片要简洁，不必印双语，更佳做法是中文英文各印一套。CEO 之类头衔慎用，宁可用总经理或直接印学位（PhD，MBA 就算了）。如果印的是VP，建议在后面标注下分管领域，比如“Vice President, Production & Marketing”，除了显示贵皮包公司兵强马壮外，还透着做事严谨的范儿。中文可印总监，英文就别印“Director”了，不如叫“Head of XXXX”。如果留手机，就留助理的，除了有大陆号还可以有米国号和香港号。没必要在名片最下方印上一堆国内外地名（上海、纽约、香港……），有国际区号就够了。
装Zippo B 的硬伤在于，这个牌子完全与普罗旺斯的薰衣草搭不上一点联系，也和老欧洲的贵族传统没有半丝关联。你至多只能向着Donald Trump的逼范儿挺进。如果你是个不得不穿西装的B，千万记得只买最朴素的那种Zippo，如果是五六十年代的老货，还可以在登喜路B 面前挽回不少分数。BTW，任何皮套都不要用，把打火机这种身外之物当成宝贝来呵护，只代表你的精神世界里混入了浓浓的大蒜味儿—此原则同样适用于其他路线的打火机Ber。
至于器材，按“Passport to World Band Radio”的分类，World Band机器至少包括以下几种：便携型（还可进一步细分为口袋式等多种类型）、台式、专业型等等。BCLer可能接触到的还有Wideband（HF/VHF/UHF）或某个具体波段的机器。而Wideband机器中，手持机与台式机也是完全不同的使用风格。比如VR-500或IC-R10这样的手机，其实更适合Scanner使用（而且前提是你所在的地区不要太偏僻），用来收听HF广播就是花钱买罪受。
如果您想离开地球，推荐到Space Services 的火箭上为自家游魂订个位置，今年四季度发射。他家太空葬服务分四档，最便宜的Earth Rise Service 只收$ 995/克，最高档的Voyager Service 可把您送进深层空间永不回头，$12,500/克起跳。请到http://t.cn/aRQCim 预订，说是花总介绍可打折。
AEG公司与皮克斯、水晶石携手竞标，凭借最先进的立体CG技术还原一代歌王杰克逊的形象，在各国哭灵队入场前献唱一曲Morphine。只因逼王生前极赞其中金句：Is truth a game daddy, to win the fame baby? 认为其切中了名利游戏七寸。两位逼王原本相敬如宾，如今殊途同归，再无须阴阳相问。
装逼指南
来源：花总丢了金箍棒
手机装逼指南
最近贺岁大片《亲密敌人》热映，看得出徐导深谙装B之道，但也有硬伤，你怎能想象一个做投行业务的Banker用乐凤！要装商务B，手机首选黑莓，光有机器还不行，必须开通BES+BIS服务。如果装B主场在国内，还不能用最新款，只能用运营商定制的死贵Bold 9788。无他，商务B绝不买水货，就算被宰也有公司买单。买行货好处是定制版经过优化，据说没有断网毛病，这就足以在水货用家面前扬眉吐气了。如果想更到位地学黄力行，就用SmarTone（已和Vodafone分家）、3 Hong Kong或PCCW签约机，然后在内地漫游。号码方面，+8529XXXXXXX要比+8526XXXXXXX更装，因为6字头放号更晚。你必须经常抱怨有收不完的英文邮件，讲电话时要像内地娱乐节目主持人那样操一口港普，顺带夹几个merge、hostile bid之类的单词，不熟没关系，到网上找路透金融词典就行。
如果不用黑莓，就用iPhone。骂iPhone是街机的大多是嫌iPhone贵的。和黑莓不同，玩苹果图的就是新潮和速度，一定要买最新的4S，64GB那种，还必须是水货——这证明咱是不差钱的时尚排头兵。不必玩弄神马siri，那玩意儿留给数字尾巴社区的小朋友炫耀就好。记住以下口诀，这才是装B的必杀技：
1、饭局上随意拿起手机按个号码：“老沉啊，你手下人怎么又删我朋友微博了……”
2、买最大容量的iCloud，本机更要装满各种天价App，999美刀的“I am rich”虽已下线，还有BarMax凑合，千万不能买同样是999美刀的MortgagePRO，因为这款应用顾名思义有关房贷按揭，不差钱的主儿买楼都是一次性付款。
3、绝不能戴套贴膜，装B犯怎么能拿着个手机当宝贝呢，甭管多贵的手机，直接丢包里裸奔。磨得越花最好，大不了换新的，咱要的就是心外无物的范儿。
Android没神马好推荐的，直接挑最新、最贵的买就是。要做好三个月换一款新机的准备，因为用安卓的都是Geek B，必须紧跟最新潮流。既然是Geek B，就绝不能买阉割了原生Google应用的行货，用行货安卓是有损B格的，补救之道是和隔壁中学生一起整夜研究root和刷机。国产安卓是例外，如果你是混SoLoMo创业圈的，可以炫耀雷总送的小米测试机，M9就算了，除非你打算证明自己和J.WONG是老乡。至于乐凤，还是留给徐导拍电影用吧。
再来说说Vertu，尽量挑限量版和特别版，越贵越好，能用Ascent TI就不用Ascent，能用Signature Diamonds就不用普通Signature。顶级商务B就用Constellation Quest。装Vertu B的精髓是开通Vertu Concierge管家服务，作为顶级B，你当然要选量身定制的Vertu Concierge Ultimate。如果低调，就选TAG Heuer的Meridiist，豪雅表的品牌背书大大提升了其装B性价比。千万别买俄罗斯的某奢华手机，也不要买来路不明的法国某私属定制手机。这些留给刚刚暴富还没有鉴别力的煤矿主吧。
当以上各色装B犯齐聚一桌时，要出位只剩最后几招：
1、掏出一只海事卫星电话（局限户外野餐，室内需加装信号转发器）。
2、掏出一只貌不惊人的海信CDMA翻盖机拨打八一大楼军线，是个人都知道，能使军用加密山寨机的不是一般人。
3、拿过顶级B的Vertu当惊堂木，语重心长道：“我想对你们说句话，你们的身上也应该流着道德的血液！ ”
户外装逼指南
真正户外狂，平日大隐于公司，一到周末踪影全无。别人只知你在老罗进修，其实你在千里外溯溪攀岩。你的手指总绑着创可贴，同事都以为老罗也搞散打培训。你简历上每隔一年就要消失一次。一个眼毒HR 瞥见你包上的mammut 快挂，又盯着求职简历看了半天，悠悠说：我在荣誉墙见过你的大名。
你很少抽烟，烟草对肺活量的伤害海拔六千米以上会变得更明显。你喝一点儿啤酒，喜欢虎牌，也喜欢加德满都的Gorkha牌，你还在营地周边找过一种叫星牌的自产啤酒，那是吉田直哉最怀念的尼泊尔味道。你很少去户外俱乐部，那里挤满了初生牛犊，去郊外转一圈儿也要全身冲锋衣加60升登山包。
你很久没提起四姑娘山了，只因那里已经成了登山节大本营，还要搞神马音乐会。你也有过轻狂不羁的青葱年月，瞧不起三峰非要挑战四峰，要不是卫星电话帮了忙，你就得挂在山上。从此你老是在酒吧对满脸憧憬的新手说：要敬畏山。你轻叹一声别过脸去，眼角在昏黄的烛光中湿润了，迷死个人。
像你这种有人文关怀和生活体验的老驴，是瞧不起神马岩壁速降的。有天下午在酒吧里险些因此吵起来，你二话不说，掏出手机拨了个电话，就把那兄弟拉到了市区某高楼。外墙清洁队长一时半会儿没认出你来，你已经系上安全绳爬出去了……那兄弟后来看到了你的高空作业证，从此改玩山地车了。
别人问你为什么要在路上耗尽青春，你说走在山路上总比堵在三环好。别人问你为什么总单身，你说最美的姑娘都是夕阳下小桥边惊鸿一瞥。别人问你哪才是终点，你忍不住从对面烟盒里抽出根三五，用喷灯点燃了，那一刻你老泪纵横历尽沧桑：“姑娘，故事总有说完的一天，那才是终点。”
带头大哥装逼指南
1、中山装只适合以下三种场合：最隆重的Black Tie Party，比如女王主持的国宴；接见高级将领，前提是在军委有董事席位，质地夏季为纯毛凡尔丁，冬季为纯毛礼服呢，必须国防绿；躺在八宝山告别大厅身覆红旗接受朝野吊唁。
2、1983年胡总（耀邦）穿着由红都定做的西服访日，向世界展现新一代政治家的全新形象。如今西服已是天朝政坛的Dress Code，当朝Boss的最爱是单排两粒扣不开衩，低调干练，上行下效必定没错。
3、越高级大哥衬衣款式越简洁，他们通常不会穿法式衬衣，也不会选择浮华的丝绸面料，顶级大哥从不戴袖扣。夏季可着短袖衬衣，至于背心——忘掉Clark Gable的厥词吧，大哥们的衬衣里边都有件小背心的。
4、量身定制的小翻领夹克是另一种Dress Code。款式虽几无选择，但版型、面料与工艺务必精益求精。颜色则以藏青色或黑色为宜。红都在这个分类拥有不可超越的地位。秋冬季切忌穿着皮夹克，大衣与风衣是更安全的选择。
5、上海APEC峰会早就开完了，请将余莺女士设计的唐装从你的清单上划掉，除非你想穿得像个跑堂的。
6、裤腰勒到双乳之下是第一、二代大哥的风范，Core是最后的绝唱。孔子曰：学习毛主席要学他的思想，而不是学他的打扮。
7、小平仙去之后，内联升定制的千层底布鞋就只合在家里穿穿。如果要外出巡视上山下乡，可考虑做旧的新百伦总统慢跑鞋。如果下雨天能自己打伞效果更妙。
8、腰带要考究。若艰苦朴素，军版将官腰带是个好选择。大哥也喜欢国际一线名厂的出品，但切记：不能选择鳄鱼皮等抢眼材质，不能选择Logo太显眼的带扣。
9、不戴表、不戴超过三块表、只戴安全表：北京、海鸥、上海、飞亚达等国表都是政治正确的选择，浪琴嘉岚、欧米茄星座和雷达精密陶瓷则是最常见的型号，如果戴了块大牌表，记得把表面翻转到手腕内侧。
10、不掉头发当不上大哥。即使只剩三根白发，也要记得：一要染黑，二要用发蜡精确定格。戴假发也是心照不宣的选择，上海滩有最顶尖的师傅可以让大哥枯木逢春。
11、适当使用男士化妆品，以遮盖老年斑。
12、大哥的菜谱是国家机密。如果你平时吃神马、吃多少天下都知道，要么你只是轻量级大哥，要么你是已故大哥。
13、带头大哥平日都是三菜一汤或四菜一汤。带头厨哥则不是一个人在战斗，保健小组、特供基地与警卫局对本餐亦有贡献。
14、在公开场合抽烟的都是厅局级以下轻量级大哥，出镜时务必不将烟盒搁在桌面上，安全作法是拆散外包装，置于小碟内。基层小弟才会炫耀每天抽两包328/329，重量级大哥基本都戒烟了。
15、带头大哥在场面上只象征性喝一点酒。与此同时天朝最好的茶叶都流向了帝都。秘书会随身携带大哥专用的保温杯。
16、时不时去学生食堂与工人食堂吃饭，那里一个茶鸡蛋、一张鸡蛋饼、五个包子、一碗粥，一共4块钱。
17、时不时去革命老区与积极分子包几个艾叶粄，如果还能移驾灶间亲手炸糖枣，简直就是灶王爷再世。
18、除了“京V022XX”等御用车，各级办公厅车队最尊贵的座驾往往是那几辆改装过的日产碧莲与丰田柯斯达中巴（比如挂京V017XX牌的碧莲）。省级以上大哥出巡全程辅以二级以上警卫，涵盖安全、交通、消防、应急等巨细事宜。驻跸之处，连供电公司都要签保供电军令状。此等宏观场面模仿起来有些困难，但改辆中巴对轻量级大哥还是不费吹灰之力的。
19、忘掉骆家辉那套拙劣的殖民主义表演吧！既然是天朝，中量级大哥上天享受VVIP保障，元老院则有北空34师专机伺候。出个远门也有国航四大队两架747全客型（B2472、B2477）候着。别忘了专列，每逢新春，铁道部专运处的DF11Z都要送大哥去候车大厅和群众嘘寒问暖。正处在事业上升期的你，偶尔也可以上街骑骑自行车。只是下次别再派警车开道，表演这门专业贵在自然。建议安排一批学生干部穿梭于前后左右，一会儿骑成S型，一会而骑成……
20、如果顶级大哥共同出场，务必保持队形。走得器宇轩昂只是最初阶要求，不错位、不冒进、不落后、不紧不慢、不近不远才叫真功夫。台上三分钟，台下十年功，这些不是60后新生代一时半会学得会的。
21、大学文凭早就out了，现在的要的是Phd，党校的也行。新生代留过洋更好，留苏早已过时，人家独裁者的娃儿不是去伦敦就是去瑞士。有美国名校加持更妙，要是去肯尼迪政府学院进过修，回来就可以讲D内民主了。
22、记忆力有时要格外好（参照24条使用），作报告、受采访要三句话夹两个数据。发言要能脱稿，要能谈笑风生自来熟，要会无语凝噎，要会说我来晚了。若是再能背几句中外诗词名句，用几个典，想不上头版都难。
23、会才艺也很重要，除了能领唱红歌，还要会谈几分钟交响乐，会上网，会用iPad。要有优秀的镜头感和丰富的肢体语言，摄影记者神马的最喜欢这些了。开两会时千万不要挖鼻孔，不要打瞌睡，不要瞟女服务员。
24、要敢于痛斥普通记者和文艺记者，同时能与外国记者或吴小莉谈笑风生。见到外国人就说政改，访台就大秀亲民，回来见到苦逼就说稳定。要会放狠话，要会经营希望，更要会选择性遗忘。
25、要给小学生回信，要给中学老师写信，要登门拜访国学大师，这都会传为美谈。书法只要比毛将军好就行，表演则须有奥斯卡水平。不管是苦出身还是世家子，都要口口声声是天朝人民的儿子。
26、睡在水晶棺里的带头大哥，才是最牛逼的大哥。
皮夹子装逼指南
福塞特曾在《格调》里说：“上层贫民的钱夹总是鼓鼓囊囊的，里头不光有妻女儿孙的快照，以备酒后展示一番直至被感伤情绪淹没，更有各类让人留恋的纸张纪念品，比如重要的体育比赛门票票根、信件，以及其他一些能随时掏出来证明什么的文件。百分之百的上层贫民钱夹，上面一定绑着一根宽宽的橡皮筋。”
如果你坚信以上所谓普世价值，就会在天朝IB界犯路线错误！有天朝特色的IB主义钱包，必须鼓鼓囊囊；必须内容丰富；必须可以搬来作惊堂木，震慑一切普通青年和文艺青年。普通青年用的是老丈人送的金利来，文艺青年用的是奥特莱斯淘来的登喜路和都彭，钱夹一角无一例外都有个闪闪发亮的铭牌，闪耀着藐睨众生的气质。但在首席钱包鉴定大师三只手的眼中，那只是五道口门户网站月光青年的标签。
真正IB的钱包，或许只是个送往X监会的牛皮纸袋，或许只是金宝街上某个破旧的头等舱盥洗包。即便如此低调沉默，顶尖高手依然能够慧眼识珠。因为它们符合天朝钱包IB的最重要原则，就是有钱！有钱！有很多钱！
现钞必须厚，怎么地也得一指宽。这只是陪处座在夜场一夜的开销额度，还不含酒水。你得揣摩小厮和姑娘们的心理，谁知道你的信用卡是不是刷爆了的，谁知道你的个人支票是不是空头的，唯有一大摞现钞才值得我们围在你们身边，奉献无微不至的关怀。如果是在国贸一带显摆，为了体现你与国际接轨，现钞必须包括三个以上币种：可以是港币新台币，美刀欧元最佳，英镑也行，面额越大越好。越南盾泰铢悄悄收起来，最多不小心留两枚硬币。AE和通济隆的旅行支票姑娘们不认识，容易弄巧成拙被当作卖缅币的骗子。
如果要放卡，神马VISA无限卡、MASTER世界卡都不如咱银联自家的白金卡，运通Centurion卡和各种私人银行卡就更别提了，一来人家没见过。二来真有这些卡的主儿IB的主场也大多不在内地。实在忍不住，就塞一张Citibank Hong Kong发的提现卡，最普通那种蓝面。现在特种服务业港B见多了，都认得那把小红伞。高尔夫球会卡神马的弱爆了，航空公司金卡白金卡也统统靠边站，一张香港机场常客证就够。真正的IB之神钱包里只有澳门五大赌场VIP卡和党费收据。以上各种卡要用橡皮筋扎起来，IB时可以在台面上摊开慢慢翻，送给贵客的那一张要单独存放，记得附上密码纸。
绝对不放任何活人的照片，被人记住家小有风险。要放就放金家父子的，以便酒过三巡神秘地提起你在新义州的产业。身份证也尽量别放，要放就放三张，每张都是相同照片独立号码不同名字，回头都可以在国政通数据库里查到。现在场面上混得开的，哪个没有两三个身份？你说这么丰富的内容一个小钱夹怎么塞得下，怎么地也要一只硕大的老板包吧。顺便还可以塞进两根AU9999的五龙贺岁金条和一打凸点螺纹热感装，那才是第三类接触时制造高潮的致命武器。
上层贫民？福塞特大爷那是从没来过天朝。此间的上层贫民是掌握“话语权”的公知。白天他们精神矍铄地抨击玉贩子伪造战地日记，晚上却只能数着单薄的年终奖顾影自怜。他们从来就不相信自己真的能够荡涤世界，钱夹里只有出版社打的稿费白条。
街头散步装逼指南
污染严重时到街上玩，墨镜与口罩是必须的，在一个遍布探头的地点暴走，事后被女朋友认出来可不是好玩的。掺杂在人群中的情敌也可能随时拍下你忧郁的胡茬，从而影响你的形象。如果非要出挑，可以在口罩上做点文章，画个多啦A梦神马的，这属于散步大学卖萌系。同理，带帽子的短风衣与恤衫也是不错的选择。总之，不要被家里人在镜头前认出来就对了。
居委会准备了催泪韩剧、依云水和忐忑神曲迎接你。播放催泪剧时，你的3M6800就派上用场了。依云水能躲则躲，说实在的速干衣裤这时也不顶用了，随身用防水袋准备一套干爽的三枪备用吧，不然成了落汤鸡不体面，遇到情敌就更说不清楚了，至于忐忑神曲，因其威力实在太猛，恐怕3M防噪耳塞也救不了你。散步大学道具系也只能教你这些了。
要牢记每一个路口，每一条私奔路线。发生严重交通阻塞时，居委会的首要任务是驱散不明真相的小三、抓捕装逼首犯。此时该私奔就私奔，留得青山在不愁没柴烧。私奔时务必做惊惶状，把各种装逼道具全部扔掉。遇到情敌要痛哭流涕，一脸无辜。绝对不要把学生证神马的带在身上，一定要带，就带和你长得最像的那个仇人的饭卡。私奔过程中把记忆卡和相机、手机分开，否则很有可能一起被盗。散步大学体育系的忠告是：平时加强锻炼很重要。
现场不要发微博，更不要用WIFI，否则IP地址会暴露你在大街上吐痰的证据。更不要发神马短信，况且严重阻塞时恐怕只有卫星电话还能用。如果是无线电爱好者，可以尝试用Scanner扫频，运气好的话，可听到消防、交警的一些通联，有助于判断天气变化（居委会的加密通讯就不要指望了）。有神马好玩的事情回家了再说，记得私奔后把衣服扔掉。等对方父母兴师问罪时，记得把事先准备的电影票存根拿出来：当时我在看《绿灯侠》呢。
要结识医学界的朋友，万一得了个头疼脑热神马的，可以找他紧急处理一下。天气不好时情敌会在医院守候，不到万不得已自投罗网的事情还是别干为好。散步通常不会有直接生命危险，即使是在以色列这样的国家，2000年到2005年间也仅有15人被橡皮子弹打死……这样的散步与私奔看起来是不是很猥琐？是的，因为爱情经常只是一场阴差阳错的秀。如果不想猥琐，请确认你打心底里就是非她莫娶，并愿意为她付出一切——这时你已经不需要任何指南了。
App装逼指南（洋气版）
首先得来个Bloomberg Anywhere，显摆自己是胸怀国际市场的专业用户，在1700刀的Professional Services月费面前，那些999刀的天价App简直弱爆了。Bloomberg Anywhere支持BlackBerry、iOS和诺基亚某些机型，最佳搭档是正在火热预售的黑莓P9981保时捷定制版。依此搭配IB值可超五星。
QQ和Skype之类IM App能不装就不装，作为商务IBer，你得用BBM（BlackBerry Messenger），一直有传闻说RIM考虑将这项服务移植到iOS和Android上，而且早有谍照流出。在梦想成真前，就先拿Facebook 和Twitter当IM用吧，这样还有两个好处：第一，说明你的朋友圈都在墙外；第二，表明你居然懂得翻墙，这也真心洋气。作为早已融入西方主流社会的IBer，你必须对收发短信有文化隔阂。偶尔要SMS就装个Google Voice，不但可以免费给美国发短信，打国际电话也很便宜。最最重要的是，Google Voice只支持美利坚帐号。
接下来再安一批报刊App。WSJ、FT、TE之类大牌挨个装一遍，但都得是英文版，而且必须有订阅权限。再加几个能显示自己阅读趣味的，比如New Yorker和Atlantic Magazine，Wired也可以考虑，Popular Science就算了。当同村兄弟忙于谈论中南海风云时，你正端着美式咖啡看Huffington Post或者听C-SPAN Radio，然后轻声叹息：Romney这厮竟然赢得艾奥瓦州初选了。为了更显绿卡范儿，地方媒体的App也要有，当然不是《大河报》或者《视讯江西》，洋气的IBer再怎么城乡结合部也得安个Arkansas Democrat-Gazette吧。
社区不能多，有Linkedin就差不多了。中文的装个MITBBS就好，都是心怀祖国的海外游子，怎么地也得有个讨论韩三篇的地方。如果想更有Geek范儿，就装一个Nally Touch，然后用Telnet模式登录mitbbs.com。考虑到本指南首发新浪，微博和微友也值得诚意推荐。知乎也可以来一个，平时没事儿就上去扮扮青年导师。
如果你不是在暴雪之类公司工作，游戏类App就别装了。体育类可以装两个，比如NFL Mobile和MLB.com，谈论超级碗和NYY洋基队比NBA更洋气。考虑到球越小越IB，还得来两个高球类App。V1 Golf是必备的，可以帮助你修正挥杆动作；再来一个The Rules of Golf，国内朋友讲杆数，您得谈handicap，这个App可以帮助你成为球规方面的专家。
其他可以帮助你提升IB值的还有Life Balance这种老不死的App，B点是可以让别人知道你早在Palm时代就是App达人。最后谨记，洋气的IBer是绝不越狱的，至少得把Cydia或Applanet隐藏起来。您这么有身价的IBer得有版权意识（Sorry...actually I\'m talking about \"智慧財產權\"啦）。还嫌不够B就学本总，没事儿就指着手机漫不经心说：这个，还有这个，都是我（们）develop的。
考研装逼指南
过几天就是考研的大日子。在此恭祝各位考生成功。话说考研这码事儿本总也干过，不过局限于报名。大考那天，总压根就没从床上爬起来。
假若人生可以重来，一定要报个最冷门的，一定要跨学科、跨门类。比如黑龙江八一农垦大学动物科学技术学院基础兽医学专业（禽类生殖生理方向），或者东北师范大学历史文化学院考古学专业（东北民俗音乐文化史方向）。中国佛学院和中国藏语系高级佛学院是更牛逼的选择，只是不参加全国联考，得先出个家才行。
报完名要若无其事。白天该翘课翘课，该拍拖拍拖。只在熄灯后猫在被窝里苦读。早上一定要和舍友同时起床，记得用欧莱雅男士劲能醒肤露掩饰倦容，然后等别人都去自习后再补觉。到了冲击阶段，去报考学校附近租个大house，然后上考研论坛发个招合租研友的帖子，一定注明只限异性。
绝不发帖求神马专业课历年真题，这种事情自然会有在读师姐抢着帮你。你的任务就是尽情施展准师弟的各种魅力。更不要给未来的导师送礼，找杜子建帮忙送他两万个粉丝就行了。
陈文灯肖秀荣神马的就当作是浮云，牛逼的考生都精通周易，占卜公共课和专业课命题不在话下。和研友聊天要漫不经心地说：英语怎么要考仨小时，俩小时就够了。
准考证照片要帅，拿到准考证一定要通知全体亲朋好友，证明自己一直在努力。到了1月6日凌晨，记得去酒吧喝两大杯长岛冰茶，回来把闹钟关掉，成功正在梦中向你招手。
瓶装水装逼指南
对一个挑剔的IBer来说，随便喝口水都可能会命丧黄泉。如果智子想除掉Sheldon，只须让他喝两口天朝的自来水并告之产地，就足以令他恐慌而死。本文并不打算研究我国的自来水质，因为全身上下流淌着蓝血的IBer是绝不喝自来水的，甭管它煮沸了没有。既然要IB，本文也不打算讨论任何国产水品牌，因为我们坚信唯有进口水，才可以浇灌出动人心魄的B气。
让我们来追忆一下二十年前那批IBer。当旁人还在大堂里喝速溶咖啡时，他们就已经优雅地点依云和沛绿雅（后来改叫巴黎水）了，然后在目瞪口呆的服务生面前表达莫大的委屈：你们怎么可以连Evian和Perrier都没有？今日IBer再想玩这招就是自取其辱。因为在某些酒店的行政酒廊与客房里，麦当娜最爱的挪威产VOSS已成标准配置。有些挪威朋友表示他们来到天朝才第一次喝VOSS（人家的自来水可以直接饮用），而在广州最顶级的酒楼空中一号里，IBer们早已吃上用这种一瓶100来块的水熬的燕窝了。
对IBer来说，品水是和品酒一样高贵的嗜好。能够说道出不同水的口感与风格，才配得起一个高级IBer的格调。古时茶圣只知用“甘腴清冷，具备诸美”来赞美天下第一的谷帘泉，今日的IBer需要更直白的消费指引：“钙使水有甜味，镁使水具有一定的硬度及金属感，钠则给人清冽的口感。S.Pellegrino带有独特的小气泡和淡淡的矿物芬芳，Acqua Panna口感适中，清爽绵软、持久且不带苦味，冰镇后的VOSS口感清纯。”到了最讲究的餐厅，无论喝不喝酒，至少都得来一瓶有B格的水吧。磨刀霍霍的服务生为你精心准备了一份佐餐指南：
“S.Pellegrino最适合搭配红酒；托斯卡纳的Acqua Panna更适合橡木桶白酒陈酿；如果你想调酒，建议试试捷克的Mattoni，它还有个Pininfarina设计的瓶子喔；如果你是意大利菜拥趸，必须尝尝Ferrarelle天然苏打水；随便？那就来一瓶奥巴马总统最钟爱的Fiji……”
学会与酒菜搭配，只是中级IBer喝水的必修课。要想进一步成为高级Iber，还需向那些热爱中医的生活家学习。他们会建议想瘦身纤体的女性每天喝法国Contrex（矿翠，国内叫康婷）或捷克Aquila，因为相信这两种水可以护肾。他们还会建议孕妇喝Fromin萨奇玛利亚水，至于小宝宝喝的奶粉，必须用天使水冲泡才合格。
这些高B格的舶来水，通常都配有一只由大师精心捉刀获奖连连的瓶子，比如Pininfarina为Mattoni，又如Rose Lovegrove为Ty Nant，Evian每年推出的限量版也是设计界的盛事。然而专家也指出，瓶装水很容易被污染。早在2007年三季度，通过上海、深圳口岸入关的某名牌矿泉水就有13批次被检测出菌落总数超标。但对一个挑剔的IBer来说，勇于为格调献身，不是更值得夸耀的光荣么。
晴雨伞装逼指南
冬季雨雪多，一把好伞便成了最应景的装逼良品。国产伞里，杭州天堂算是头牌。奈何价格便宜，这就违背了“只买贵的，不买对的”装逼原则。对于刚发完年底双薪的初级逼来说，可考虑Burberry经典的秋冬款格子衬里长柄伞，有绅士范儿。如果是女生，就选同样经典的格子袖珍伞，收起来刚好可以放在手袋里。考虑到晋江东石制伞业名扬天下，加上Burberry山寨版早已泛滥成灾，你一定要保留专卖店发票，以备必要时验明正身。可供选择的一线品牌还有LV、Gucci、CD等等——这只是装逼犯里的普通青年，作为文艺青年，你还可以选择像是安逸猿 (Bape) 或Anna Sui这种设计师品牌，价位由一千至三千不等，祝各位被打劫愉快。
如果是初级逼里的2B铅笔，又该选择什么呢？买把Materious设计的Sabre伞吧，这玩意儿不贵（40美刀），看起来就是一把中世纪骑士用的军刀，可以背在身后。喜欢剑的可以选Broadsword Handle Umbrella，cosplay一下阿瑟王。初级逼到此为止，他们的共同特点是，对大牌的追求高于一切，或者沉迷于怪异的外形。
要扮演中级逼，就必须显示自己超越品牌的鉴赏能力，最好能带出一点professional气质。德国名伞Knirps是很好的选择，你还可以选择Kobold，全球第一把自动折叠伞就是他家的出品，Burberry应该也是他代工。这种伞的主要部件做过杜邦防锈处理，伞骨、伞布、铆钉都有独到之处，有一大把专利。不过要找到德国原产的Kobold已经不容易，现在基本中低端产品都是福建货。质量用了就知道，中级逼总是重视品味多于质量。男犯可以选Kobold的高尔夫系列，出门的时候就装作是去球场。
5.11出品的特勤版防风自动雨伞也是普通中级逼的好选择，且必须是带导风层的黑色大号，拿起来很有重要人物或重要人物保镖的感觉。那文艺中级逼和2B中级逼又该选啥呢？毫无疑问是senz°original，这种伞外形前短后长，号称可抵抗100公里风速，极其拉风。买过这种伞的人都是天天盼着刮台风好出街上镜头的。你也许会问，为什么几百块的伞竟比Burberry之流逼格更高呢？因为大部分有文化掌握话语权的装逼犯只买得起这一档次的伞。他们的清高风骨填补了Kobold与Burberry之间的差价。
作为高级逼，又螺旋上升到了奢华路线。普通高级逼可以选择劳斯莱斯、迈巴赫、宾利随车配备的专用伞，这比晒汽车钥匙显眼多了，有文化的中级逼可以瞧不起Burberry与LV，因为省吃俭用人人都买得起，但顶级名车的气场实在太强大了，肝颤之余不得不尿遁。对文艺高级逼而言，Alexander McQueen的银色骷髅头伞柄是极其受欢迎的，除了骷髅头，还有各种哥特风的动物造型。这个牌子除了死贵也很清高，品牌的创立者MacQueen出身草根，闻达于上层（拿过CBE勋衔），从不屑于中产的矫情造作，最后英勇自杀了。这些故事足以让一票中级逼低头。
最后，别忘了高级逼里的二逼。他们的出众之处并非是对品牌的选择，他们从来无惧旁人的闲言碎语，甚至爱穿着旧球鞋徒步在乡间田头访贫问苦，其与前者的唯一区别是：任何时候都由别人打伞。
邮轮装逼指南
切记只称邮轮（而不是游/油轮）。唯有被Berlitz年鉴评为luxury或premium的邮轮才值得谈论。别炫耀这次你坐了条“大船”，因为最好的五星船通常并不大〔只为少数派服务才够B）。航线选择也事关逼品，新马泰就别提了，至少要地中海，真正的装Ber最爱回忆乘Ms Hanseatic号去南极的往事。
第二步必须是晒签证，这是天朝装Ber的专属特权。其他国家的旅行者因为免签，被残忍地剥夺了装逼的机会！你那厚厚的护照（必须加了页）上贴满了各色签证纸，仅此一顶就让同船的台巴子、日本鬼子和米国佬羨慕死了。航线越长胜算越大，你算算乘Ms Europa号环球一圈，能攒多少Visa吧！
第三步，就该晒双人船票了。孤独的旅行者是可耻的，奢华邮轮上的单身旅客不是赌鬼就是骗子，要么就是处心积虑钓凯子挖墙脚的。作为尊贵的富二代，你虽然在温哥华念过两年寄宿学校，但还是更习惯母语，所以你的游伴最好通晓多国英文。要知道欧洲最好的船上，船员还来不及学习汉语。
到公海后，可去赌场逛逛，可惜此处不得拍照，犹如衣锦夜行。若有机会，定要教唆更高舱位的贵客打麻将，这样就有机会出入上千尺的大套房，顺带把船票钱赢回来。可见，行李中带套驴牌的限量版麻将是必要的，若再补个世麻组织主席于光远的签名，别说人类，就连鲨鱼也阻挡不了你装B了。
若搭的是银风号〔Silver Wind）这种好船，就别干晒Acqua di Parma洗浴套装等幼齿之事了。凭海临风尽鱼水之欢，自铁达尼号时代以来，就是各路风流船客们最向往之事。只是装Ber有时太过火，搞得铁行渣华等船行订下了规矩，若不顾尺度（天体野战etc.），可能有被逐下船之虞。
所谓航海日不过是旅行的点缀。海景再美，看个三两天也黯然生厌。最受欢迎的航线，精华都在沿途停泊的港口，或乘交通艇登临人迹罕至的岛屿与大陆。装Ber最爱白令海峡、阿拉斯加与印度洋。像“Expedition Fire & Ice”这种航线，光名字就足以让在处女星号上晒龙虾的初级Ber颤抖了。
以船长之名举办的酒会是邮轮上最假打的社交场合，穿上精心准备的晚礼服，别忘了要和船长合影。装逼的最高境界是穿越与跨界。觥筹交错感慨人生之余，莫忘了尚未解放的山东沂南兄弟。戴上墨镜冲着镜头说：“要有光，要有诚。”你就是让@染香也肝颤的战斗逼。
皮包公司装逼指南
搞皮包公司第一步，自然是选注册地。小打小闹or 忽悠气场不强，就别在BVI 或开曼群岛注册了，老老实实在本地找个税收优惠的开发区落户得了。如果你善于卖拐或别有用心，可参照VIE 结构在某岛、香港注册几个壳,然后再用FICE/WFOE 模式回内地忽悠。在那些黄金地段5A甲级写字楼租的虚拟办公室不靠谱，只能蒙菜鸟一时，若要混久一点，还是得找个像样的实体办公室，所谓舍不得孩子套不住狼。
公司名字很重要。安校长驯火记里介绍的那些“华”啊“安”啊的字头很难搞，现如今简短的好名字越来越少，能在四个字里找个好听、上口还有点意义的大名就谢天谢地了。如校长所言，万万不要叫“国际”、“太平洋”、“欧亚”、“美中”之类空洞名讳，少整“资本”等吓人的词，更不必加个“（上海）”之类的注脚，一定要记住，高级Ber 都是欲擒故纵故作低调的。初级Ber 特别喜欢用“企划”、“策划”、“智业”之类敏感词，这习惯一定要改，上述字眼再拖个“机构”的尾巴，基本就是城乡结合部的代名词。英文名字安校讲得很透彻，不赘述。
接下来是搞网站，一定要直接注册“.com”的顶级域名，忌用一切汉语拼音，可以用英文缩写，实在不济就用威妥玛拼音。网站sitemap 要清爽，千万不要搞flash 的skip 首页。可以有双语，必须找个靠谱的native speaker 帮你debug。如果有繁体版务必叫“正体中文”，这样显得有民国气质，如果忽悠对象是内地政府就要小心，安全做法是直接写Big5。特别要注意的是，转码之后要按对岸语言习惯替换词汇，比如“服务器”要改叫“伺服器”，“程序”要改为“程式”，以此类推。公司介绍与团队介绍一定要有逼范儿，高管照片不要用国旗做背景，甭管是哪国的。这方面多参考一下顶尖投行的profile 就会了然于心。既然是忽悠，那必须整个“投资者关系”专区，这样可以显得和资本沾亲带故。
名片要简洁，不必印双语，更佳做法是中文英文各印一套。CEO 之类头衔慎用，宁可用总经理或直接印学位（PhD，MBA 就算了）。如果印的是VP，建议在后面标注下分管领域，比如“Vice President, Production & Marketing”，除了显示贵皮包公司兵强马壮外，还透着做事严谨的范儿。中文可印总监，英文就别印“Director”了，不如叫“Head of XXXX”。如果留手机，就留助理的，除了有大陆号还可以有米国号和香港号。没必要在名片最下方印上一堆国内外地名（上海、纽约、香港……），有国际区号就够了。
办公室要洋气，千万别挂一排钟，那是三星级酒店前台。可挂几面超薄电视，无声播放Bloomberg 或CNBC，书刊架上全部放当天的WSJ 等进口报刊，可以放《人民日报》，这显得你们很重视中国国情。如果有PS 的领导人照片，就选一两张最大的官，低调地用镜框镶起来，和你骑马、海钓、打球或家人的照片混着摆放，放心，来你办公室的客人一定会用余光扫到的。墙上就算了，那里留着摆你一杆进洞的证书。
打火机装逼指南
作为烟具，打火机的B 格略低于火柴。装Ber 不会用普通火柴：初级B的衣兜里总揣着几盒印有luxury 酒店徽记的无硫火柴，在众目睽睽下翘起兰花指点燃Davidoff Gold 纸烟；初级B+ 更爱表演如何用三根cigar matches 点一支机制小雪茄，然后像卷烟一样全吸进肺里并坚强地作若无其事状。中级B 会跳出来告诉你“吃雪茄”之前应该先用火柴引燃雪松木片，这样才不会串味儿。高级B 则必须有波普精神，他会拿原版的潘币来点COHIBA BEHIKE 56，啧啧，这才是最不羁的雅痞。
用打火机当然也可以。民航不没收打火机之前，装Ber 手上不是都彭就是登喜路，再文艺一点儿就是卡地亚或者纪梵希，他们就靠着这些牌子来体验秒杀Zippo 的快感。玩Zippo 的被排挤得只好铁下心走真汉子路线，不穿西装只穿M65，不开帕萨特只玩挎子，作为美式死硬派，神马十三种经典开盖只算基础玩法，你得坚持练习“龙爪”、“魔戒”，必须能在初级B 面前行云流水地耍一套连续TRICKS，如果你能在夜店里零失误地表演“永远爱我”，就差不多可以进马戏团了。
装Zippo B 的硬伤在于，这个牌子完全与普罗旺斯的薰衣草搭不上一点联系，也和老欧洲的贵族传统没有半丝关联。你至多只能向着Donald Trump的逼范儿挺进。如果你是个不得不穿西装的B，千万记得只买最朴素的那种Zippo，如果是五六十年代的老货，还可以在登喜路B 面前挽回不少分数。BTW，任何皮套都不要用，把打火机这种身外之物当成宝贝来呵护，只代表你的精神世界里混入了浓浓的大蒜味儿—此原则同样适用于其他路线的打火机Ber。
如果是四大牌拥趸，切记任何过度装饰无论多讲究都是有损B 格的。低调的中国漆刚刚好，纯银质地也不错，莳绘+贝壳螺钿镶嵌工艺就有点儿过头了。从整体装B 效果来说，装Ber 身上不能亮点太多，否则就是另一种bling-bling。对初级B 来说，Mini Size 的都彭X-tend 就够了，喷射火焰防风效果很好，即便是点烟斗与雪茄也不会有异味，关键是还很便宜。Zino Platinum 和Prometheus Ultimo 也不错，除了雪茄客，一般人不认得这些牌子。Sarome 就算了，因为基本是福建产。任何时候都不要用IMCO 的煤油打火机，你不是街头的酒保。
考虑到中国民航近乎苛刻的安检规范，一次性打火机也进入了装B 界的视野—当然不是一块钱一只的义乌货。Cricket、Clipper 和BIC 都很不错。小几元一只也不贵，还是那句话，千万别买神马打火机jacket，任何套子都是有损B格的！
袋泡茶装逼指南
今天讲讲英式茶，loose tea就不说了，专说袋泡茶（tea bags）。
装逼界险恶令人发指。老狐狸最爱下套。比如：“真不巧，今天我这只有袋泡茶和Perrier，你喝那种？”混惯lobby的初级逼上钩了：“Perrier吧。我喝不惯Lipton。”狐狸拿过一纸盒：“茶渣么我也受不了，不过我有点Stassen伯爵，凑合还能喝，和Twinings比，胜在佛手柑味更醇。”这边依云还没熬开，那边初级逼已肝肠寸断。
办公室里喝英式红茶，效率高风险小，装逼性价比远超中式茶。只是茶叶罐头贮存、冲泡起来太麻烦（最好用泡茶袋），好在进口超市里有大把的tea bags。常见无非Lipton、Dilmah、Stassen、Twinings、Akbar、Ahmad、Brooke Bond、Harrods、Alokozay、Mabroc等等。除了斯甲兰卡的Mabroc，大多是老牌列强出品。Lipton在其中，知名度最高，定位也最大众。
好点的茶包，都是整片原叶焙制再切碎，并非都是下脚料。这样做并非只为冲泡方便，而是方便拼配。老外爱抽混合烟，喝茶么也喜欢blended。还经常掺点天然香料。拼配茶不一定就低等，恰怡相反，这是英式红茶精髓之一。当然，老外也有non-blended的原味茶，不过也经常加鲜奶、炼乳神马的。
说起红茶的老祖宗，当然是俺家乡的正山小种。曾有个茶道界2B跟总说：你知道吗？最好的红茶不是伯爵，是锡兰的lapsang souchong！总当时被二逼的气场震得肝肠俱裂、无地自容，回来一査字典，lapsang souchong不就是老子喝了十几年的正山小种吗，尼玛还锡兰！还有祁红，装B就说Keemun，2Ber和一些老外爱拿它拌炼乳暍。
上面那些牌子，都有几十上百种的blended口味出品。比如Akbar的伯爵在酒店大堂最多，味道浓，Twinings的就温和些，还有种更请淡的lady grey。拿果香红茶来讲，种种不同香味，和雪茄烟草一样，均拜拼配所赐。前面有人讲，Akbar比立顿还便宜，估计是买了淘宝上的假货，上海有原装进口的Akbar金牌，已经是很好的锡兰茶了。
话说回来，洋人真实在，就算是罐装的单品loose tea，价格再贵也有限。反是国内茶贩子炒作大吉岭，换个牌子就卖到2K一斤。俺在淘宝买过Dilmah的顶级单品礼盒，也不过一顿自助餐的价钱。每次去Ole，俺都会买上一堆形形色色的茶包，实为居家旅行，装小众逼良品。
PS, 上海滩到哪里喝下午茶最装呢？前几年在陆家嘴，小资最爱金茂九重天，中资则以厮混于证券总会和中银顶楼的银行家俱乐部为荣。后来环球金融中心落成，不到世纪100或柏悦行政酒廊发条现场微博，你都不好意思混装逼界。现在甭管神马资了，全都直奔国金丽思卡尔顿而去，为了上58楼rooftop 吹个风，尼玛还要排队，风头压过对江半岛。
浦西最有腔调的咖啡馆，不能不提外滩12号的226，最早是波诺米分店，后来貌似被物业收回经营，年初去时，也歇业了。这里的咖啡出品一般，远没有zhuyi 和丢帕家的好，但人家玩的就是气场。想想看，你深入门禁森严的汇丰大楼腹地，用了三十年终于和一帮外交官洋买办坐在一起喝咖灰，还不迷死个人呐。
华尔道夫和半岛登陆外滩后，到那里喝一次下午茶就成了初阶小资们津津乐道的盛事。当然真正的装逼犯是不屑于降低身价从俗跟风的。要扮有年份、有见识的名媛，外滩是不能去了，新天地更是要远远躲开，要去就去老法租界上那些别墅，比如首席公馆。陈冲很喜欢那里，特意在那录过路易威登的soundwalk。
眼镜装逼指南
眼镜能不能装逼呢，这是毫无疑问的。之前我发过一张白崇禧将军的早年黑白照，人在那个年代戴的就已经是无框眼镜了。内行都知道，把玻璃镜片做成无框在当时有多难——一般人戴不了的我能戴，就是将军气派。再往前，1921年前宣统爷溥仪在北京的中国精益眼镜公司配近视镜，先后配了三副，两副真金如意脚克罗克司复光近视镜，一副真金玳瑁边如意脚架克罗克司复光近视镜，共计花费111.4元。当年每担大米差不多8元，顶得上一个石匠苦干17天的报酬——皇上虽然退位了，但逼气那是依然不减呐。为啥？这克罗克斯镜片原来是双色镜片，日光下呈淡蓝色，白炽灯下呈淡红色！所以说，眼镜装逼老早就有门道儿了，不但镜框镜架能装，镜片也能！
先从镜片开始，早年镜片用的是普通玻璃，更早是水晶。往后光学玻璃开始成为主流，再往后树脂片和聚碳酸酯片登上了大雅之堂。这些材质和装逼有啥联系呢？您要是穿越到200年前，可以考虑用水晶磨制的镜片，论光学性能，肯定是后来的光学玻璃强。但玻璃这玩意儿不好加工，必须磨制还忒容易碎，所以就渐渐被可以压制成型的化学材料取代了。CR-39树脂片是1956年发明的，又轻又好加工又坚固，但那时不太可能进口啊，走私更是要杀头的。所以国内装逼犯还得戴光学玻璃，怎么装呢？戴蔡司的光学玻璃片！蔡司片传进中国一百多年了，后来两德分裂，蔡司也被割成东蔡和西蔡，东蔡那摊儿主要做望远镜和相机，眼镜片还得是西蔡（因西蔡光学产品线最全）。虽说东西方壁垒森严，但当时有身份的人，还是以拥有正宗的蔡司片为傲的。蔡司片迄今没有在中国开厂。
蔡司片现在也以树脂为主了。树脂片四大牌：依视路、豪雅、蔡司、苏拿。但你真要装逼，还得是蔡司、尼康和罗敦斯德。这镜片里的光学门道儿很多，我是外行。只能拿价格来八卦一下，比如尼康1.67个性化3D双非球面SEEPROUD渐进变色镀膜树脂片，在X宝上也得两万上下。蔡司片最顶级的，也差不多要这个数儿。这样贵的镜片，还只能用个两三年（树脂片容易磨损起毛，而且人的视力也是会变化的）。镜片装逼，到此为止。
接下来是镜架，这是装逼的大项目。初级逼一般就在超市或大街上的眼镜店里挑贵的、酷的、大牌的去了，戴个浪琴或者GUCCI就牛气冲天。中级逼会去类似ALEXIS、Glasstique这种高级眼镜店订制，红顶商人都爱戴LOTOS、D.F.Weber或者江户流的K金或白金镜架，Lindberg和Masunaga的也不错（盖茨大叔就戴Lindberg，参加过美国大选的佩林则戴Masunaga），差钱的话就钛合金。这个订制过程和订皮鞋一样磨人，验光、挑款、量脸型、下单、试戴、调试、定型！不磨你三个月对不起装逼事业！
你以为这样就逼王登基了？错！咱们都知道凤凰有个牛逼主持人梁文道，人长得敦厚，出过家（南传），平时也朴素。那副黑框眼镜看起来也一般是吧？大错特错，自插双目去！那可是名震江湖的“八郎谨制”！日本鲭江手工世家山本泰八郎大师的作品。真正的装逼犯和牛逼人，都是用小日本的手工订制的赛璐珞镜架。这种材质说老真老，还容易烧着，因此欧美是禁用的，就剩小日本不离不弃还在用。无他，质感好，光泽好。今日东瀛，也只有少数的国宝级匠人，才能做出令顶级逼沉迷的镜架。那些最著名的铭记，除了八郎谨制，还有佐佐木与市作、正义作、小竹长兵卫作、恒眸作、井户美多男作（此君善用医疗用的太阳白金）。还有竹本源之助和竹本源一郎父子联袂打造的双源，也是小众的逸品。
然后你就可以发帖，抒发你闻见淡淡松香味的遐想了。有个文艺青年是这样描绘他对手工眼镜的热爱的：如果你是个离不开眼镜的超级近视，如果你没有戴过一副手工制造的眼镜的话，那你是无法体会到那种温暖的。那种自物质本身发散出来的温暖，会让你觉得它已是身体的一部分了。
撸sir春节装逼指南
作为一个中小城镇青年，如果没发年终奖，没有双薪，连信用卡公司都不给你调临额的话，那回家过年的心情就犹如奔丧了。但作为一名装逼犯，我们总能从仰望星空中获得力量。敬请参考以下低成本装逼指引，努力将丧事办成喜剧：
首先，用Skype打个电话给亲娘。告诉老人家你正受老板派遣在国外培训，很有可能赶不回去。慈祥的老母亲一定会反过来安慰你好好学习，不要牵挂。此时退出还来得及。
如果决定一条道走到黑，就再用Skype拨个电话给你的七大姑八大姨，说自己正在努力协调时间回国。一定要打手机，否则看不到那串洋气的来电号码。通常情况下，你正争取回国探亲的消息会在一个工作日内传遍县城亲属圈。亲人们会热切期盼你衣锦还乡。
接下来去最近的中国银行兑一点面值1刀的崭新美元纸币。再准备一叠红包，每个里面装6张，取六六大顺之意。再小的县城，如今一个红包少于100元人民币都拿不出手了。但考虑到你是刚从国外回来的，自然有理由移风易俗，而按今日汇率，6美元只相当于37.9027人民币元，可说是相当划算。为了回答亲友的热情提问，你还需要去网上搜集一些海外生活的段子。如果你是张江男，就说自己的学习地点在加州的Palo Alto，最近加州冬季遭遇异常高温，所以你穿得单薄些也就可以理解了。
记得去淘宝上买两张外航的贴纸，粘在你的冒牌行李箱上，再买一个行李签效果更佳。小县城出过国的人少，一般不会被识破。然后搭最便宜的长途大巴回家，一路必定辛苦难熬，对体能与精神的摧残正好与你从L.A.飞了十几个小时的经济舱差不多。到了县城汽车站的出站口，很可能会遇见个正在卖烤番薯的小学同学神马的。要夸张地与他热烈拥抱，再一耸肩惊叹：“OMG，家乡的变化真是日新月异啊。”这时候，你从美国——是的——从那个盛产大片与武器、阴谋与激情的美国回来的消息会迅速传遍第二个重要圈子：小/中学校友圈。
回到家，亲友们必定都济济一堂在迎接了。你要满脸歉意地说，另外两件大行李在转机时被粗心的航空公司寄错地方了，你为大家精心准备的礼物都在里面……这时群众会热情地安慰你人能平安寄到就好，礼物神马的不重要下次再补就行了。
多说说在大城市大公司工作的情况，作为一个有出息的成功人士，你必须扮演好青年导师的角色。要勉励小辈们努力学习，发红包给小朋友的时候要热情地勉励他们学习英文。要告诫他们不要沉迷网络游戏，以后才能去Palo Alto晒太阳。这时你可以稍微发挥一下，多讲一些气候知识，以帮助低龄儿童理解El Nino/La Nina现象对加州冬季的影响。
由于你是花费了天大力气才请到短假回来的，加上还有行李在机场等着你领取，所以不宜久留。在红包发完之后各种聚会展开之前，务必尽快逃离。考虑到你随身只带了护照（切记只能亮个封面，不能让人翻看内页）和有限的现金，也许白发爹娘还会偷偷塞给你一笔盘缠。
好了，趁着大家都在过大年，赶紧逃回你在北上广的小屋吧。这时春运正值少有的低潮，你可以在回城的路上少受一些罪。
亲，忍住你的眼泪，默默对自己说：Smile, and keeping smile. 至少在离梦最近的地方，你已是一个传说。
收音机装逼指南（2003年旧文）
新手最关心的话题就是如何选购入门器材。其实这个问题并没有标准答案。要找到合适的起点，我们首先要明确自己的“发烧定位”——是做BCLer还是DXer，亦或是逐渐要向HAM靠拢……就算是做BCLer，也要搞清楚自己对哪些波段、哪些类型的电台最感兴趣，如此才不至于无的放失。其次，还要对不同类型器材的定位有所了解。知己知彼，方能胸有成竹，百战不殆。
我们在浏览国外网站时，常会见到以下名称：BCLer、SWLer、Monitor、Scanner、DXer等。BCLer笼统指广播收听爱好者。正如BV5OC所说：“如果你喜爱收听FM广播，当然也可以称为BCLer，有人则喜欢收听远方的AM电台广播，当然也称为BCLer，自然喜欢收听短波广播者也可以称为BCLer。因此要是一个人喜欢收听短波广播，可以自称为BCLer，也可以自称为SWLer。”SWLer是“Short Wave Listener”的简写，意为短波收听者，应是BCLer大家庭的组成部分（HAM常讲的SWLer则以收听业余无线电信号为主，在此略去不谈）。Monitor的意思则是监听员，一些电台与机构常邀请听众或有经验的BCLer监听特定的电台或频段，以了解信号情况或搜集信息。Scanner关注的范围更广一些，他们往往装备了宽频/全频接收机，以侦听HF/VHF/UHF业务通讯为乐，带有一点猎奇的味道。DXer则指那些利用、创造一切条件，专注于截收远程、罕有电波的爱好者。至于是否收集QSL卡，倒不是分类的主要依据。
至于器材，按“Passport to World Band Radio”的分类，World Band机器至少包括以下几种：便携型（还可进一步细分为口袋式等多种类型）、台式、专业型等等。BCLer可能接触到的还有Wideband（HF/VHF/UHF）或某个具体波段的机器。而Wideband机器中，手持机与台式机也是完全不同的使用风格。比如VR-500或IC-R10这样的手机，其实更适合Scanner使用（而且前提是你所在的地区不要太偏僻），用来收听HF广播就是花钱买罪受。
大多数人其实离BCLer的定位比较近：对广播收听有一定兴趣。但主要还是收听本国语言的强台。偶尔听听其他信号。如果条件允许，也听听HF段的SSB/CW信号。他们未必有条件（也不需要）架设大型天线。这样的爱好者，买台质量好的收音机，便可以充分地享受收听的乐趣了。当然，收音机永远都只是收音机，它和收信机虽然都叫“Receiver”，但用途和设计思路有巨大的不同。有人难以理解这一点。常常拿收信机的标准（DX机器的标准）来要求收音机，就未免不太现实了。说白了，收音机只是给老百姓收听日常电台用的，哪怕是所谓的“BCL收音机”，性能也不会有本质的不同。我曾和许多朋友讲过，收音机做到7600GR的层次就差不多到头了。更好的机器（SW55、SW100、SW77）性能不会随价格呈线性变化，每一点有限的提升都要靠烧钱来获得。7600GR是有潜力的机器，一副好天线会明显提升它的性能，但如果你对7600GR+AN-LP1天线的接收能力还不满足，就到了把眼光转向大机器的时候了；如果是对音质挑三拣四，建议转投卫星发烧或音响发烧；如果嫌干扰台信号去不掉，那神仙也无可奈何。
如果想做DXer，外语能力与器材同等重要。因为你的DX对象的目标区域很可能不是中国大陆。而器材方面，也不是通常的收音机所能胜任的。因为它们甚至无法承受长一点、粗一点的天线。我逢人便讲军机的好处。性能正常的退役军机确实是中国DXer最具性价比的选择，339的底子不会比HAM2000差到哪里去。拉上二十米长线，改善一下收听环境，足够我等烧得不亦乐乎。
当然，如果你喜欢泡论坛，或只是对收集形形色色的收音机感兴趣，也没有什么错。大家都得到了乐趣，这就够了。但一定要记清：某些玩家买7030、V21之类的机器不过是九牛一毛。可你要追星最好先摸摸自己的口袋。否则你追求极品干脆去买航天飞机。也不要听了高手闲人们的挑唆就去买什么旧胆机，那玩意只适合怀旧而且难修！
听听广播。任何一台质量合格的收音机都够用。如果想做BCLer（热衷拿QSL的那种），一定要买数调机（尤其是新手）。不要迷信二次变频和纸面上的指标。PL757A和DE1101真的是足够用的机器。越来越觉得玩收音机就像玩相机。有人一辈子都在用傻瓜机。有人一辈子在玩单反135，有人上了120的道从此踏上不归路，可偏有大师阅尽沧海又捡起了旁轴相机。你说得清谁比谁烧？（最近又看到Miller Liu先生的一段话，觉得一针见血：你要买高阶接收机最好先评估自己对HF的兴趣是否真的可以持久，不要只是希望拥有而已，这是许多玩无线电的通病，最后都是以贱卖机器收场，也许你的兴趣（广播加些许SSB通讯）用ATS-909就已经可以满足了。）
一言蔽之：7600GR是高级傻瓜机，HAM2000是入门级单反机EOS888，SW77勉强算是F60，SAT700/900是LEICA M6/7，穷DXer心中也有自己的阿尔帕：56/70-2。实在没钱，咱也有便宜的一次性：R333。这些机器拍个大路风景都是绰绰有余。偏要计较器材层次？说句不好听的：如果家里连暗房都没有，还穷讲究个什么！
田野录音装逼指南
绝不说实地录音，真正人文范儿的录音师都管field recording 叫田野录音。Nagra LB是必须的。如果手头紧，就买二手的Tascam HD-P2。隔壁摄影大师玩创作扛的都是全画幅的120，你作为录音界的专业Ber，拿个不支持时间码与幻象电源的便携机出去都不好意思见人。机器不能太新，装在旧牛皮包里，斜挎最好。监听耳机平时就架在脖子上。可穿牛仔，皮夹克也行，胡须务必拉碴，长发用飘柔勤洗，不然无法迎风飘散。
准备一只大号Pelican拉杆箱，装几支Rode等大牌mic，得胜之类国产便宜货绝不能掺杂其间。甭管有用没用，电容、动圈、铝带mic都备齐了。数量以自己拖得动为限。有范儿的田野录音师都是独行天涯孤独的狼，带个助理不只会破坏你忧郁的气场。挑杆、手柄、避震必须全活儿，就算在室内，也得套上防风毛衣。看过《春逝》和《最遥远的距离》的文气女最认这个专业范儿。
别去名山大川，那里出没的都是傻逼旅行团。按着LP的指引，只去背包客出没的地区。沉默地穿过熙熙攘攘的少数民族市集，孤独地行走在夕阳西下的海岸线（赤足更妙），在飘过清风的山野伫足。随时戴上耳机，拿着话筒作沉醉状。当她迎面走来，务必闭眼。这是任何母驴都抵挡不住的魅力。然后与她席地而坐，不需说太多，只让她听过去录的各种sample。“这是芽庄涛声……这是焦德普尔的市集……这是青海丹麻场的花儿会……”待她陷入迷醉，便是你的高潮。
墨水笔装逼指南（2005年版）
在MSN上和Jolin聊天，她对我的ID表示好奇——”Pelikan M600 or Parker Duofold?” Pelikan是一个老牌德国笔厂的名号，其出品号称是世界上最好写的墨水笔；Parker在大陆早已妇孺皆知，但很可惜，绝大多数人只识得Parker这个商标，却分不清Duofold与Sonnet的区别。
话说回来，诚如Jolin所言，在这快餐时代，墨水笔早已退出了生活的前台。但我一直认为，男人还是应该有一支墨水笔，当你挥笔在纸上记录人间万象的时候，你会找回一些已经模糊的心事与体验。这个帖子，花花会教一堆大男人选笔，也教众MM给你的心上人送一支最匹配的好笔。
一支笔，首先要好写，出水流畅、不挂纸、不渗墨……看起来是很初级的要求，但真能如数实现的太少。坊间的国产墨水笔，包括英雄、永生这样的名牌，为求薄利多转包给浙江一带联营厂生产，质量控制水准连年下降。就连当年被中国人引以为豪的经典——如英雄100、英雄200——品质都良莠不齐了。你在市面上买英雄，70%的可能是**，剩下30%，你还要撞运气，才能找到一支笔尖正、装配优的上品。英雄100是Parker 51的中国版，并不断改良，英雄厂上世纪中叶曾以之为傲，提出“英雄超派克”，现在看来，他们丢掉的何止是志气。
如果你只打算出100-200元买笔，就去英雄厂门市部选一支“品貌端庄”的英雄100吧，其原型——被誉为20世纪三大经典墨水笔之一的Parker 51——原装新品已不可求，复刻版也要1500以上呢。英雄厂现代的出品——无论它看起来多漂亮——都不值得拥有！因为一支好笔，由几大元素支撑：技术、工艺与设计。英雄厂的传人已欠缺严肃的姿态。
至于Parker，自上世纪末卖给吉列后，一度在品牌定位上失去方向，推出大量廉价制品，加上**横行无忌，也已很难让人信赖。我的观点，唯有Sonnet以上的系列，才算Parker严肃的量产出品。好一点的Sonnet与Duofold，用的都是18K金尖，笔尖质量虽有争议，但论技术、工艺与设计，起码拿得出手。这些笔，只要你熟道，完全可以用公价的4-5折拿到正品，时价1400的卓尔二代树脂笔杆金夹18K，500-600足以买到。或者加一倍价钱，买一支“真正的Parker”——Duofold。
当然，日用品——精品——奢侈品，到了一定级数就变微妙起来。相同质量的工艺与笔尖，仅仅因为笔杆用料与细节设计不同，价格就可能相差几班。我的观点，作为入门笔与日用笔，纯黑的18K卓尔足矣。威迪文查尔斯顿,折后大约700，也是18K金尖，是卓尔的替代选择。
如果你想体验举世公认最好写的笔尖，就去国外网站邮购Pelikan。Pelikan的笔尖滑顺异常，花500多就可以体验号称性价比最高的M200系列，若是预算在1000-2000之间，M400与M600，长时间书写尤其舒服，简直是Parker Duofold的杀手！
Pelikan与Montblanc同是德国精品墨水笔，但后者品质虽好，却已属奢侈品范畴，多成为新贵的炫耀品。就连Montblanc的低档系列，价格已不让其他品牌的高档出品，同为18K的笔尖，Montblanc的市价是Parker的倍数。如果你不介意，149也是经典的选择。
唯一要注意的是，这些外国笔选F尖较符合汉字书写习惯，笔迹娟秀者选EF尖，遇上黑总这样的领导，就选B尖，用来批注“已阅”，应该很得心应手！
墓地装逼指南
第一次日出，照来路，记不起。最后一次日落，照归途，却惘然。日升日落，来来去去。今天我看你，明天你看我。
如果进不了八宝山，您可考虑埋在华龙皇家陵园，前宣统爷就葬于此。江青同志长眠的福田公墓也不错，这是全国第一个等级公墓，最低价也得四万八。如果在意环境，上海帮独资的天寿陵园和门头沟万佛园包您满意。长城脚下凤凰山陵园也是国营老大，风水一流，友情推荐兰华艺术墓，开价八万八。
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如果您希望往生后进行环球旅行，顺带被万众瞻仰，可考虑捐给大连冯·哈根斯生物塑化有限公司。他们将通过先进的人体塑化技术，把贵体解剖、脱水、定型之后制成标本，进行永久性保存……展览。请关注以下企业：http://t.cn/aRRoVM 确保走得彻底，烧得放心。推荐广大上流社会选用CH-93型程控火化机，此机型虽有年头，却设计合理，文明高效，为八宝山御用。http://t.cn/aRRoVi
作者：乔托的猫 回复日期：2012-01-18 11:09:49
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田野录音装逼指南
绝不说实地录音，真正人文范儿的录音师都管field recording 叫田野录音。Nagra LB是必须的。如果手头紧，就买二手的Tascam HD-P2。隔壁摄影大师玩创作扛的都是全画幅的120，你作为录音界的专业Ber，拿个不支持时间码与幻象电源的便携机出去都不好意思见人。机器不能太新，装在旧牛皮包里，斜挎最好。监听耳机平时就架在脖子上。可穿牛仔，皮夹克也行，胡须务必拉碴，长发用飘柔勤洗，不然无法迎风飘散。
准备一只大号Pelican拉杆箱，装几支Rode等大牌mic，得胜之类国产便宜货绝不能掺杂其间。甭管有用没用，电容、动圈、铝带mic都备齐了。数量以自己拖得动为限。有范儿的田野录音师都是独行天涯孤独的狼，带个助理不只会破坏你忧郁的气场。挑杆、手柄、避震必须全活儿，就算在室内，也得套上防风毛衣。看过《春逝》和《最遥远的距离》的文气女最认这个专业范儿。
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围观利比亚装逼指南
在沦陷区围观一个解放区的诞生，犹如盛大的烟花盛宴，不亦乐乎。初级B是研讨武器、军力对比的。初级B+则更加关心战略战术，此中顶尖分子可与张召忠教授PK论道，如能喷两句石油金钱权力等地缘政治与大国权谋，有望晋级为初级B++。
中级B需有政治立场，若担心站错队或触碰敏感词，可婉转谈昔世价值。立场可随局势发展适当转换，但舞姿宜曼妙优美，不能踩自己的脚。样板词是：尊重利比亚人民的选择。一旦在立场上与人发生争吵，在陷入粪坑之前可用一剂万金油自我拯救：批评天朝在利比亚问题上的外交失败，必定可化敌为友，左右逢源。
高级B必须展示自己与利比亚或伊斯兰世界的渊源。如果与寡头合过影把过酒言过欢最好，但必须表示自己是分得清义气与大义的。保险栓是只赞扬寡头早年的朝气，批评并提醒众叛亲离是走向独裁的必然结局。要关注邱永峥，如果有人帮你及时翻译外电报道并转内销，你很快会和真正的战地记者一样受欢迎。毕竟大多数人还是看CCAV和环球时报的。
高级B+是亲自输出自由，帮助解放水深火热的利比亚人民。一定要和义军打得火热，帮他们拍好照，顺便打几枪玩玩。未来说不定可从新任人民代表那里拿一枚支援革命的勋章。
骨灰B是在以上各级别游刃有余的人道B与武士道B。以渡尽劫波悲天悯尸的姿态斥责利比亚暴民虐待寡头尸体，或赞扬太子视死如归的气节，尽管太子当时可能根本不知道自己要死。枭雄的种种可敬可爱，造化的种种弄人，都是有助骨灰B开展知音体创作的好课题。
又一个老朋友登船了。寂寞的顶级B面对着世界地图黯然神伤。俱乐部的会员接二连三不辞而别，这盘很大的棋也下得有点没滋味了。
Hi-Fi界装逼指南
你愤怒地把一本What Hi-Fi扔进了壁炉。英国人竟堕落到给iPod docks 颁奖了。围着花边白裙的女仆噤若寒蝉，银盘上端着一根刚空运来的GQ-24 UltraPlate，Russ Andrews求你赏脸听下他们的所谓王牌。这是妄想！虽说真正的发烧年代已远去，但只要老战士不死，HI-FI的精神火种就不会灭绝。
上天对你太不公，硬是给了你一双最挑剔的金耳朵。人都说这是传奇，只有你知道这是惩罚。如果说一个听得出火电与水电对音色影响的人是孤独的，那一个听得出雅鲁藏布江水位涨跌对听感干扰的天纵之才就是绝望的。看，在那遥远的后山上，是你高高树起的风力发电机！那才是最清澈的电源。
这些年最让你痛心疾首的就是PC-FI对晚辈的荼毒，浓浓数码味，洗都洗不掉！那些孩子以为CD抓轨就保真无损了，幼稚！Jitter味好重都听不出啊！总以为懂点科学就了不起了，就敢和前辈顶撞了！像这种没深度的年轻人，送他再好的器材都听不出蔡琴的沧桑，请他站在马友友面前都听不出松香。
有个网络公司老板吹嘘他新买的Akurate System多么好声。这些暴发户，以为靠24bit/192khz的高指标就能掩盖数码党的浅薄。他们哪里懂得黑胶的维多利亚气质。那种古典的暧昧与温暖，可以从老男人心中烧出火来，从老女人眼中带出泪来。红酒配蔡琴，白酒配Domingo，只有黑胶贵族能体会。
真正的模拟派逼王都是从避震玩起的。“您听，我这套系统声场混浊，音质粗糙有毛刺……”“先换防震板！还不行？把脚钉也换了！”“都换了？你用的什么防震板……原来是大理石啊。大理石有讲究的，不能用国产的，我建议用西班牙阿美利亚出产的白色MACAEL原石，这种石材结像力最强。”
你们以为接下来要说线材了？浅薄！比线材更关键的是专属的听音室。没有50平的空间如何摆得下器材，怎么玩HI-END！光有大house就敢出来显摆？得先去西门子做个听力测试，拿到听检结果，再找声学工程师计算哪个频段需要强化，最后再根据房间纵深设计延时、混响、衰减、摆位、高度……
在HI-END界混逼王，有病不能看西医只能吃中药。这道理不懂？中医讲的是调养，西医神马的只治标难治本。西方人逼格不如中国人，根本原因就是忽略了人体是整个HI-END系统中最关键的器材。隔壁家周总，迷信西医，老吃神马万艾可，结果内分泌失调，连听肖邦都是卡门序曲的调调，好可怜！
夜色笼罩了庄园。逼王与X 总围炉而坐，共同回忆着各自波澜壮阔的装逼岁月。他拧开那台沙巴Freudenstadt 100收音机，这是五十多年的机器了，8只电子管却老当益壮。他优雅地旋到熟悉的频率，那是浙江文艺台的《伊甸园信箱》，一个雄浑的男声正在怒吼…两人幸福地笑了，“Cheers.”
高尔夫装逼指南
每天早上四点起床，开辆欧宝去附近的俱乐部，球具当然存在各地球场里。三杆九洞转两圈，然后冲凉更衣。不能赶，要慢慢来。会所餐厅里等你接见的第一拨客人昨天从另一个城市飞来，他们正为打扰你而不安。你换了件低调的马球衫，随意地坐在西装革履的来客前。演出开始了。
对面先生呷了口咖啡，盯住你黑白分明的双手一脸仰慕。“啧啧，X 总球技不凡呐，这阴阳手得下多少功夫啊！”你藏住内心淡淡的嫌恶，答，“甘海子太高了，上周去忘了涂防晒霜。也就打着玩玩，活络下筋骨。”那人在脑海里疯狂百度甘海子到底在哪儿，你微笑地补了句，“哦，就是丽江。”
第二杯红茶刚满上，你用余光瞥见刚在角落里落座的老人。你歉意地冲客人点点头，起身向那老者走去。“哎呀老首长，气色真不错。下届中评杯，球友们都期待着老将军们亮剑呢…”这边厢，来客正抓住添水的侍应打听老人来头。Boy 轻声道：“那是总参的钱将军，将军队常在我们这儿练球。”
上回你送的Honma 套杆，老将军喜欢得不行。无他，那枝Beres 一号木杆面刻意做旧了，甜蜜点有个圆润饱满的触球痕。将军常被请去为各种赛事开球，每次都带着这枝杆，每次都有人对这处磨痕赞不绝口。至于球实际开得怎样，反倒不在议题之内了。看得出来，中评杯后，老将们开始动真格了。
早餐后，公司司机已候在门外，欧宝晚上再开回去。大巴送来一队组团打球的棒子，有几个正冲这边拍照，你怕被棒子思密达认出来，匆匆钻进了后座。车场有讲究，风挡后摆挥杆人像的多是私企小老板，放大会堂停车证也许是歌唱家，后箱老装着全套Callaway 的要么是新手、散客，要么是掮客。
你的车上没有球包，却永远备着两双鞋，一双普通的旧Puma，练习场的平地上正贴脚；另一对是因King George V 而声名远播的手工brogue ，鞋钉可卸，Tricker’s 定做，你和姚明下场就穿这双。去年参加CCAV 年度经济人物颁奖礼，你也是踩着它去的。众人都仰慕你云淡风轻的教父气度。
与中层主管不同，你的办公室里找不到多少玩球的痕迹。任何能被下属拿来套近乎的爱好都被无形气场掩盖了。唯有那盆蝴蝶兰边上摆了个不起眼的镜框，里面嵌着球会颁发的一杆进洞证书。那是在五号洞，蓝T全长130码，那天运气真好啊。每位采访你的记者都会津津乐道这传说，仿佛神迹重现。
你不会唱隐形的翅膀，你认识的明星都是球场上偶遇的。你挺喜欢朱时茂，尽管他挥杆难看，成绩却不错，这很符合毛主席倡导的作风。陈道明据说能打75 杆，但你和身边朋友却从来没有见过。你还喜欢谢东娜，却从不曾和旁人提起……那一次，你默默地站在不远处的草坪上，看她撅着PP 挖沙。
作为大风大浪过来人，你善于把握与首长们交往的尺度。无论球技如何，将军队必定要时常捧场。更低调的老同志也从未消失在你心头，包括一两个旁人避之唯恐不及的名字。你的秘书曾去富强胡同吊唁过一位老人，只因他担任过中国高协的名誉会长。在任官员也会叫你打球，但你很少主动接近。
相比洋教练，你更中意与本土PGA教练打交道，只因沟通自如。参加中巡赛的国手里，好几位有你的私人号码，会陪你度过充实的周末。你很乐意栽培年轻人，虽然偶有他们赌球的传闻，却并未放在心上。你大动肝火，是发现孙女在一场比杆赛中输掉了压岁钱，从此就把带她的教练永远拉黑了。
老友屡次劝你入伙新球场开发，你却敬而远之，至多只在资金上行个方便。虽然上面早就禁止上马高尔夫新项目，但人家有的是办法。借出去的钱当然不会没回报，上回老朋友种好了草坪就盖了片配套别墅，你也收了套钥匙五十年不用还。会员证神马的于你如浮云，你知道那只是卖拐游戏的下游。
夜色已深，你回到会所，径直去了练习场的包厢。你没有动球杆，只是慵懒地躺在长椅上，看一粒粒小白球在灯光下划出高高低低的抛物线。有很多freshman 晚上来练球，伴随着懊恼叫骂声，你甚至看到一根球杆飞了出去，那一定是某个新手的七号铁。“放松，这只是名利场上第一步。”
马桶装逼指南
虽说马桶天然就有装逼的用途，但终归难登大雅之堂。好在庄子曾云“道在便溺”，老和尚也总说“佛法在屎尿中”——有了智者的激励，本总才下定决心以这篇马桶装逼指南，为喧嚣的2011年送终。
如厕从来就是人生的重要组成部分。一个成年男性每天大解一次，即便每次作业时间严格控制在十分钟以内，您每年也有两天半是在马桶上度过的，女性所花费的时间还得翻上几倍（以上演算前提，是人类已完全消灭便秘等顽疾）。所以，马桶是人类不可或缺的好朋友。
北洋时期，陆军上将王懋宣平日就坐在马桶上办公，他的专用马桶下铺细净炉灰，兼具大班椅功用。外出征战时，将军也坐在写着“王”字的漆红烫金马桶上指挥方遒。那时大多数中国人，还在用老式马桶，宫里也不例外。前皇室成员如何装逼呢？他们虽然也要亲自如厕，但用得起更高级的材质（或锡或瓷），称为“官房”。要解手时，先把御臀安放在开圆口的便凳上，再把官房摆下面——这张便凳，可能出自养心殿或内务府的造办处。
当时的中国，能用上抽水马桶，是十分文艺、洋气的一件事。因为有抽水马桶，就意味着所住的地方有下水道和污水处理系统。即便是领风气之先的上海公共租界，也是到了20世纪初才启用卫生水厕。当年能用上抽水马桶的，都是“上只脚”的西式建筑里有相当逼格的人物了。老上海媒婆在介绍某人家境优裕时也往往会强调：“伊拉屋里有马桶间的。”
抽水马桶普及之后，豪富之家首先想得到的就是镀金，甚至以真金铸造。早年从广东海丰偷渡香港，后来大富大贵的恒丰金业老板林世荣，就于2001年在九龙民乐街珠宝店内打造了第一个黄金厕所，其中抽水马桶自然是24K足金。在此之前，香港最著名的镀金马桶位于周启邦先生摩星岭的私宅。邦邦先生在参观了林世荣的全金厕所后，激动地表示如有可能愿在其中过夜。
如今两位活佛均已驾鹤西去，但林生的豪言依然振聋发聩：“把土变成金了不起，把金变成土同样了不起。”这等逼气，已不是区区金马桶能装得下了。
衡量甲级写字楼与五星酒店的品味，看抽水马桶的选择也是个鸡贼角度，舶来品牌用HCG、美标和TOTO是底线，会用Duravit的就算很用心了。国货则只限东鹏、箭牌法恩莎等大厂的中高端产品。
当然，上述品牌是不会推出黄金马桶的，那怎么装才好呢？本总不是家装专家，只凭个人观察列几条建议：
首先，安装要求高的逼值自然也高。比如某国有商业银行董事长的私人卫生间，安的就是原装进口的挂墙座便器。这种马桶的主要零件都封在墙里面，施工维护相当麻烦，人家董事长都不辞辛苦亲自上厕所，手下麻烦些折腾些又有什么呢。
其次，一定要有分体净身器。和HI-FI一样，分体二字在装逼犯眼中就意味着专业。这玩意儿是用来做局部清洗的，而且可选适合自己的喷射方式。经常用除了保持清爽，还可缓解某些难言之隐。男女皆宜。如果是一体集成的马桶，就选择智能程度高的。常见噱头有：红外感应启动、先进触媒除臭、温水按摩冲洗、多档暖风烘干、可调温度垫圈等。日本人在上海陆家嘴盖的军刀楼里，就安装了这种耀武扬威的高科技屎盆子。
最后，装逼犯是不用带手纸的，装逼犯的厕所也不该有手纸，因为冲洗、按摩、烘干都一条龙全自动完成了。如果下次你再忘了带手纸，千万别直接嚷嚷，只需说洗手间停电了，切记。
如果电力实在不稳定，那就带一份《环球时报》吧。
逼王之死
逼王是在六本木的Ritz-Calton Tokyo出事的，一名激进的Anti-Zhuangbility分子（简称反逼派）伪装成清洁工，在他房间内悍然使用了化学武器。警视厅公安部认为，逼王并非死于硫化氢中毒，也并非被臭鸡蛋味儿熏死。他们给天朝大使的尸检报告认为，百毒不侵的逼理界一代宗师是被生生high死的！
装逼派的共同生理特点是长期蛋疼。反逼派的谋杀方案充分抓住了这一弱点。据松鼠会调査指出，硫化氢对血管细胞的刺激作用与一氧化氮类似。逼王在遭遇毒气攻击后，极有可能出现了欲望决堤的幻想。联合国秘书长在安理会休会期间发表了讲话，谴责了这起恐怖袭击，并决定为逼王举行盛大的球葬。
为了制定出令各会员国满意的球葬方案，联合国召开了一次特别联大。经过三天的闭门磋商，决定由逼王的祖国承办本次盛会。张谋子、陈凯子被眹合推举为球葬总导演，蔡强子因在北京奥运会上的杰出表现，受命为葬礼设计焰火方案。CCAV由于全套演播班底被征用，史上第一次宣布暂停举办猴年春晚。
WPP等国际传播业巨头的股价因在天朝的业务井喷而一路飙升。Esquire等时尚杂志的总编全部搬到了帝都办公，那些因各种原因不能赴帝都工作的奢侈品CEO面临下课风险。民政部举办的国际殡葬业秋季峰会成为彭博电视台与CNBC的关注焦点，此间首都机场公务机流量接近饱和，南苑机场也全面对外开放。
CCAV-13更名为CCAV-B频道。著名财经主播芮钢子代表亚洲用优雅英文向骆大使提问：您认为本次球葬由天朝承办是否会从根本上摧毀布雷顿森林体系？大使无比尴尬地回答：我刚坐了十来个小时的越洋经济舱，不太舒服…至于你的问题，我认为人冥帀最有可能在未来取代美元的强势地位。铁血论坛一片欢腾。
继帝都出现千年一遇的大堵车后。中央军委、国务院在与葬组委（逼王球葬组织委员会简称）磋商后宣布，进一步开放空域，在京各大机关首长出行统一改乘直升机。通用航空界一片欢腾，空管部门却因特权直升机出没而压力剧増，帝都地面交通难题一夜间迎刃而解。市长因功高震主而调任南水北调办公室。
全球文艺大腕为争得在球葬上露一小脸的机会大打出手。经过政治局讨论，决定以刚刚通过申遗的铁岭二人转开场。由于前戏在鸟巢演出，赵山子大叔所有的弟子都获得了上场机会，师徒师兄弟间种种不睦传闻灰飞云散。外交部非洲司考虑到日后中非论坛的氛围，编排进黑人灵歌环节的建议也获得肯定。
冯刚子因未入选导演班底，在法院控告张谋子、陈凯子抄袭他在巨片《大腕》中创意。與论纷纷指责华谊兄弟为挽救股价蓄意炒作。经姜文子调解，冯刚子撤诉并获任各国哭灵队入场式导演。姜文子是逼王挚友，已获家属钦点负责导演家庭追悼会。相比球葬，家庭追悼会仅对VVIP开放，被认为逼格更高。
经过全球海选，火葬点火方案最终确定。考虑到逼王金身已非地球火种能引燃。NASA重新发射了一回航天飞机，釆集了最圣洁纯净的太阳圣火，并将从安德鲁斯空军基地开始，一路接力传递至帝都。谷歌为获得重振中国业务的机会，慷慨赞助了太平样上的皮划艇圣火传递（请在谷歌地图百度中美路线）。
应天朝海军要求，皮筏艇穿越南中国海时特意从争议岛屿附近通过。海底捞号航母平台全程护航。几个邻国顾及球葬门票分销权，纷纷敢怒不敢言。谷歌公司CEO亲自到航母甲板上摇旗助威，最终获得球葬全球搜索合作伙伴资格。百度继续被CCAV痛批，中学生纷纷举报百度上各种反逼派言论，表示坐立不安。
圣火传递遭遇了反逼派破坏。国际刑警会同公安部反恐局共同布防。以下人等被禁止接近传递路线：主动unfo@花果山总书记与@安昔若-安校长的，每天用相同IP换ID攻击芮钢子的，以装逼犯和2B为骂人口头禅的，对铅笔经济研究社冷嘲热讽两次以上的，讨厌陈道明的……
浪琴、欧米茄甚至劳力士都在指定时计首轮筛选中被淘汰，装逼派认为，乡长都喜欢的品牌显然配不上盛会。由于后续竞争惨烈，最终各国达成妥协方案：PP提供机芯，岩手县雫石工房提供表壳打磨，Hermes提供皮带，天朝@熊氏珐琅提供表面……作为赠品随各钟表杂志发行，真正装逼派都是自己装表的。
逼王灵车竞标吸引了全球车厂。媒体上每天有深喉爆料揭各品牌的短。招标委员会因受贿一月换了仨主任，成为继中国足协之后又一被连锅端的单位。最后朝鲜Pyeonghwa牌成为黑马。国际媒体纷纷质疑平壤没能力制造像宾利一样的汽车。外交部发言人最后宣布棒子在政府不知情前提下向华泰订制了一辆贴牌B11。
围绕谁在葬礼上弹钢的琴，装逼派发生了严重分裂。对这次候选人之争的态度后来成为鉴别是否纯种逼的重大依据。那个揺头摆脑故作陶醉给牛奶作代言的年轻人首先被刷下去了。Elton John爵爷因为有过一次皇家葬礼经验挺到了第二轮。最终胜出的是海基会推荐的胡德夫，大爷将自弹自唱《最遥远的路》。
葬组委发言人在回答为何选胡大爷时，现场放映了以下视频，全体鸦雀无声，继而爆发出雷鸣般掌声。有装逼派在接受芮钢子采访时痛不欲生：我本以为自己已经是中性灰了，看了这个才知道自己比小白还白啊。http://t.cn/hYqHW
AEG公司与皮克斯、水晶石携手竞标，凭借最先进的立体CG技术还原一代歌王杰克逊的形象，在各国哭灵队入场前献唱一曲Morphine。只因逼王生前极赞其中金句：Is truth a game daddy, to win the fame baby? 认为其切中了名利游戏七寸。两位逼王原本相敬如宾，如今殊途同归，再无须阴阳相问。
各国上流社会为能入选哭灵队展开了血雨腥风的明争暗斗。只因接近白金汉宫的人士透露，此番只要是入选代表，无论国别均可获得女王陛下颁授的MBE与OBE勋衔。若是英国上流男土著更有望加封下级勋位爵士,女土著则可加封DBE。此言一出，江湖震动。冯刚子导演迅速成为天朝上流社会首席干爹。
经过惨绝人寰的筹备，球葬终于盛大开幕了。这一天是人类史上空前绝后的13月13日。日内瓦的历法修订委员会以此向远在三体世界的逼王灵魂致敬。奥运火炬塔再次熊熊燃烧，只不过这次是用太阳圣火烧烤逼王的龙体。蔡强子的焰火及时升起，全世界都瞻仰了夜空中炽热的那几个大字：Fucked！（日成！）
怎样在微博扮上流社会
加V是必要的，但必须表现得不情不愿；必须八卦，但必须是外国或古代，至少是民国，比如徐志摩与陆小曼；每个月谈论一次古董，最好是最近的拍卖，点缀几个专业词汇但不包括包浆这种；可以贴饭局，但别拍菜色要低调地拍同桌名流，且构图要随意；别谈钱，忍不住可以谈天使投资。
可以发外航头等舱休息室的照片，国内只发专门接待VVIP与CIP那种，别炫耀金卡白金卡，满天飞那是管家，实在不小心可以露一下私人银行卡；讨论波士顿和希腊天气，别动不动就谈澳门和拉斯维加斯；可以为是否去日本体检犯愁，但别提神马辐射，更不能转发科学松鼠会的任何相关讨论。
一定要结缘一位上师，显密双修更好，要发一两张大宅中佛堂的照片，偶尔可以拉上别人一起剃光头；信洋教的要和主教同过桌，但不能是三自爱国会的，也可以皈依南亚一带神秘宗教，但不要在微博中过多谈论以免小秘书注意；别发博鳌论坛的照片，要发相似时间在博鳌附近海钓的照片。
去没有物业的外地务必小心，发酒店照片一定要挑在子夜，背景起码要套房或行政酒廊，品牌不能在四季以下，最好是华尔道夫或半岛，发帖心情要淡淡忧伤；别炫耀今天新买的Zegna包，更讨巧的做法是在酒店信笺上抄一首禅诗，照片一角露出你那限量版日本莳绘笔，用大西洋月刊当镇字。
轻易不要特立独行，除非能贯彻始终，支持艺术家朋友是低风险的良策；如果你是上流第一代，可以偶尔摆几粒陶瓷瓜子睹物思人，但只回忆某个夏夜与他在月光下的一见如故；如果你是第二或第三代，可以用更激烈的文字表明对自己阶级的憎恶与背叛，这样你就有机会在下半生继续上流。
发两张儿时照，背景是高墙大院，最好有个大人物亲切地抱你亲你逗你，边上放进口木马效果次之；发父辈单人照，背景需西山北戴河，阳明山也行，合影要有局委或55年大将以上人物加持；实在没有就用黑白旧照PS，精细喷印再扫描，能破打虎派命门，同时代人早已大脑石化，无露馅之虞。
只在马场与游艇甲板上展露精心雕琢的肱二头肌与胸部，绝不直接谈论性爱，在原创照片中夹带健壮的纯种马、新鲜牡蛎与黑松露可以强化你的性感(需隐晦注明进食量，以助粉丝联想，但绝不能让他们知道你还吃虫草)；除非迫不得已，不透露你的性取向，如果是同志，就找个纯种白同志。
不要参加国内百年校庆，如果你见过活的梅校长，就赶去参加新竹的；北京这边校长逼得紧了，就穿一身带新竹徽记的Polo衫去，绝对不上主席台，更不能拎印有校庆标志的手提袋，那只会玷污你的民国气质；如果非要发照片，就发庆祝清华附小百年校庆的，当时跑太急，忘把小学搬走了。
如果你四十岁还有职业，赶紧辞掉，V认证信息只保留若干NGO的捐助人或学术教职；废除贵族头衔实在是个缺憾，可以考虑拿你的英联邦护照混个勋位，能力不够就捐个小国的名誉领事，万万不能参加郭莎拉爵士的拜占庭Paleologos 王室亚太之星勋爵士团，除非你下半生只打算混圣斗士界。
和主流意见保持距离，不轻易评论钱案李案药案，但必须显示关怀与悲悯，至于悲悯的对象究竟是谁，留给别人猜就好，这叫没立场有态度；对禽畜要立场鲜明地爱护，每逢年节可以悄悄给流浪猫送狗粮并被粉丝撞见，有爱心的上流最受拥戴了，挺人可能押错宝，爱小动物却一定政治正确。
你有没家谱？光有文字还不够，得到大芬村寻画匠描成工笔人像，农妇画作诰命夫人，乡勇绘成膘骑将军；要做旧，要挂高，懂鉴定的不是近视就是老花；没家谱更好，找历史系副教授攒个，姓朱就攀建文帝，圆不上就写朱耷；万事俱备再发组微博，就从皇甫江那收来的祖传宝剑开始连载。
绝对不要干晒外交护照或者京A8车牌这类傻事，上流等于权贵是永远不能捅破的窗户纸，必要时要公开指责缺少道德血液的地产界密友；粉丝是危险的动物，他们像追求公正、平等一样迷恋上流，喜欢会装逼、又不至于戳破窗户纸的角色，如果你不慎玩过了火，转身就会被嫉妒与仇恨埋葬。
晒人脉是门大学问，与名伶大导交游更是双刃剑：姜文可以有，但友谊必须上溯到十年前，陈道明就算了，以杜宪先生的身份可破例；Jacky Chan 可以不认识，Jet Lee 只局限于在慈善活动上偶遇；你要关心张元的近况，去崔健的《蓝色骨头》片场探过班；绝不要与国际章出现在同一画面。
科学就不是上流社会该关注的事。烧死布鲁诺、磕红丸、不问苍生问鬼神才是古今中外上流的传统。上流应该学文科，你要参加冥想与禅坐，再不济也要练练瑜伽，相信轮回或占卜，有私人中医与星相师更妙。你需要给粉丝们一个享受智力优越感的机会，这样他们才会产生上帝公平的幻觉。
微吐槽（香道与茶道）
搞香道、茶道的都喜欢东方神秘主义，削尖脑袋要和禅啊佛啊神马的沾亲带故谈婚论嫁！以下内容，纯粹是吐槽。说得不对的地方，您就把我当成是个P给放了吧。
先说香道和佛教关系。原始佛教里有香，但没有烧香供佛这个形式。把香列为五大、六大供养，是密教经典里的提法（苏悉地经和大日经，密教喜欢香，是事实），原始佛教上座部只以鲜花清水供佛。香道最爱得瑟的“香为佛使”，只是后来俗家一种附会。
然后咱们讲佛陀对香的态度，修行这个东西，讲的是去染成净，舍妄为真。色声香味触法是遮盖清净本性的六尘。沙弥律要里面讲“嗅花尚被神责有点”，就是说出家人多闻几下荷花清香都要被大Boss教训，因为他要叫你断贪瞋痴，结果你这个不争气的还沉迷在幻相与欲念中。出家人不能涂香抹粉，也是因为这个道理。
大乘维摩诘经里，确有个香积佛当总统的众香国（暂且不纠缠上座部与大乘恩怨争议）。拿众香国护照的都是清净无染的菩萨众，已到香不障觉的境界，就算走到粪坑面前，也不会有分别心，这是前提。总统还特地叮嘱准备下凡的菩萨们：摄汝身香，无令彼诸众生起惑著心。（大意就是把香气收起来，以防凡间的猴子们闻到香味后更加贪染执着〉。
把香道和佛教扯上关系，不能只怪俗家，出家人（汉传与藏传）都在推波助澜。比如到庙里，师父会教你上香要上三枝，这表示坚持戒、定、慧三个代表，又表示把佛、法、僧都供养到了。于是大乘寺庙总是烟雾缭绕像着了火一样。但这香的功用和佛陀时代的香是两码事，古印度烧香的重要目的是赶蚊虫苍蝇，遮盖不洗澡的味道（只有真佛才不在意）。
今日香道产业最该拜谢的不是佛陀而是大译经师鸠摩罗什，因为他说要供养法华经，必须十种供具，这里面就包括了四种香。但后来人们发现罗什也不地道，在译经过程中夹带了私货（比如伎乐供养，竺法护翻译的正法华经里就没有），原始佛教并没有这些玩意儿。看到后来宣化上人弘法，叫弟子供佛要买最贵最好的香，真是让猴子泪奔。
事情就这么变复杂了。但本总认为，以佛陀的境界与觉悟，他定会告诉你香啊臭啊其实是相由心生、境随心转，不要执着。后来慧能又自己搞禅宗理论创新，提了五分法身香的新概念，但这里的神马戒香、定香，其实指的也是修行的功德，而不是真的香啊……一言蔽之，搞香道是你自家爱好，放过佛祖吧。如果定要把香道冠以佛名，香道就是外道。
接下来再吐槽一下茶道。
茶事自古为装逼客垂青。茶道最牛掰，茶艺居中，茶技仅为入门。陆羽在装逼方面吃了大亏，呕心源血写了本《茶经》，却也只是谈谈茶艺。装逼还得是出家人有优势，话说有个大和尚法名皎然，出家之余不忘写诗交友，做了妙喜寺住持后收留陆羽，成为茶圣的赞助人兼导师。导师当然得有导师派头，不但写诗批评弟子（“楚人茶经虚得名”），更抢注了茶道商标。
茶道之“道”，可以理解为tao，也可以理解为ways。但装Ber显然是要悟tao的，而这个tao最早只是皎然和尚在喝茶中憋出的几句知音体（三饮便得道，何须苦心破烦恼…饮茶修道，饮茶即道）。问题是要证这个道相当不容易，样样都得讲究（还偏偏要装着无所谓）。文人喝茶都是用来抒情而不是解渴（至少不是解口渴），“口渴喝水，心渴喝茶”和\"抽烟不是生理需求而是心理需要”有神马不一样，但大师说出来那就是另一种玄妙境界有木有！
但凡某样事物和道沾了边就成了玄学。禅宗尤其擅长这套，他家传法，最爱打哑谜，美其名曰：“一落言诠，便成谬误，若经道破，即乖真实。”更简洁点就是“道可道，非常道”。所以装Ber们永远不会写论文告诉你茶道到底是神马，只道是佛前的拈花一笑，是猛虎嗅蔷薇，是枯木里龙吟。你猜你猜你猜猜猜的游戏，修炼起来最容易，也永远不会被拆穿。
扶桑国留学生哪里见识过天朝装逼犯的强大气场，恭恭敬敬就把茶道打包回去细心研究。硬生生地发展出了东瀛特色的茶文化。千利休在村田珠光基础上打出了“和敬清寂”的日本茶道旗号，说白了就是有精神洁癖的治愈系中青年借喝茶来排遣种种苦闷。日人烹茶，素怀恭敬之心，不管抹茶道还是煎茶道，都讲究返璞归真。性爱权谋不能谈，更不能用来谈金钱交易。
天朝自明请以降，泡茶就取代了煎茶和点茶（花总老家的御茶园从此便成了遗址）。习茶之术也走了与东瀛大不同的一条路。日人讲“一期一会”，十分地治愈系+悲情，我朝讲的则是欢喜团圆+同志兄弟。在此精神指引下，烟是可以抽的，香是可以点的，小妞儿得是漂亮的，生意是比喝茶更重要的。近年又引进日本茶道，杂交出一帮东邪西毒的伎俩，口中的道心却突飞猛进了。
你那边几度
某年冬夜，我在西南侗寨，一个老农指着电视上正领奖的女星问我：她穿这么少不冷吗？我本想告诉这位裹着旧棉袄的大叔：她与你生活在不同的温度。话到嘴边，又觉无趣，生生咽了回去。
时政与娱乐报道里，属于贵人们的世界永远四季如春。空调才是史上最伟大的发明，有了它，阶层与阶层之间只消用温度便可隔离开来。盛夏里总光膀子的，定是奔波于户外的体力劳动者。寒冬里包裹得里三层外三层的，可能是在北京站排长队买春运票的民工。无论寒暑炎凉，怀仁堂、钓鱼台和半岛里出没的贵客，你何时见过他们汗流浃背或哆哆嗦嗦。就算访贫问苦多穿几件，镜头外几十步，也必有数辆装备精良的VIP中巴在待命伺候。
上流衣装里的露背与皮草，只关风度无关温度。就算真到了世界末日，一票难求的方舟上也定会有属于VIP的温室。上了船的贵人依然穿着优雅套装，不厚不薄，贴身定制。试图效仿贵人们风度的草根，总是第一关就被温度打败。我们看见过太多西装革履奔波在盛夏街头的保险业务主任，和年关将近还穿着套装缩着脖子在地铁口摆摊的信用卡推销员。
那些快要毕业的大学生，也被叮咛务必穿一身合体职业装去应聘。面对汗流浃背却不敢松开领口的面试者，招聘台这头的经理们，诡异微笑中既有怜悯更有恒温间里的自得。那些最恶毒的裁缝铺甚至会告诉学生仔：我们也可以（在劣质面料上）为你绣上名字的缩写。不小心就成了茶水间里装逼犯的笑料。
是否可以四季如春，只是装逼的必要而非充分条件。当人工恒温环境日益普及之后，中高级逼就一边呼吁节能减排，一边奔向祖国南北、世界各地的天然温室了。去太平洋上的温暖岛国欢度春节，就是反季节装候鸟逼的好方法。装自己的逼让旁人说去吧。一个吃反季节特供蔬果，呼吸净化空气的高级逼与穿旧棉袄的老农，又何曾身处过同一温度。
恶俗社交学握手篇
握手是一种即兴表演。鉴赏角度包了括次序、招数力度、时长等。
按通常礼节，地位高的那位先伸手了，你才可以迎上去。但我朝社交实践却不是这样，遇见贵人，你若不在两丈开外伸出熊掌，热泪盈眶如饥似渴快步上前，就显得十分不识相。谒见贵人前，务必反复体会罗大佑那句歌词：“等遍了千年终于见你到达，等到青春终于也变了白发”，尽量cosplay出万千期待全浓缩于一握的感人氛围。贵人此时需不动声色，待来人冲到面前才施施然伸出保养得极好的玉手，切记，一只就够。如果是领导，在这大冬天里就不要摘手套了，只需慈祥地直视对方双眼，你的强大气场就算隔着鹿皮也足以令来人眼眶发热鼻子发酸。总之，要成长为有天朝特色的社会主义人精，必须把西方资产阶级那套礼节尽快忘掉。
握手基本招数力度，含捏、握、捧、抓、攫几种，进阶招数还包括摇晃和甩荡。受的要举重若轻，攻的要灵活换档。基本原则是看人下菜。若受方是未来岳父大人，可选择双手捧+中度摇晃，务必热情似冬天里的森林大火。若在节日晚会现场有幸偶遇国母，则换档至双手抓+高烈度甩，在随扈上前制止前以不导致脱臼为尺度。若对方只是老家的居委会主任或乡长，单手捏就好了，这时讲的是不卑不亢切换体位于无形。对于真正的贵人，要握似不握，白岩松回忆与朱丞相握手时就说：“朱丞相现在其实很贵族，比如说，手极软，似乎无骨，很贵人的。”
时长可依场景灵活掌握，如果穿越回去被波尔布特主席接见，你必须紧紧相握热烈摇晃情绪失控作欲仙欲死状，不如此不显革命忠诚。如果只是像国际章那样出席某个商业活动，蜻蜓点水就可以了。