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　　[watermark]　　　　　05年　 一月七日　　阴
　　我今天早晨居然睡过头了，爬起来的时候已经6点半了。我一边安慰自己：没关系的，没关系的，迟到就迟到了呗，慌什么。可我心里其实是很清楚，是因为我昨晚失眠了，到子夜才迷迷糊糊睡着。
　　上海今天的天阴阴的，还以为会下雨。于是出门的时候还是忍不住想带一把伞，只因上回的偷懒，结果把自己淋了个透。
　　一边不情愿的朝包里塞伞，一边还咕噜道：“老天，你今天可不许玩我了，我可带伞了。”可结果，老天还是玩了我。
　　我在想，是不是人天生就差那么一点点东西，或是运气，或是灵性，总是让我们在完成一件事的时候，过于的犹豫，却也过于的果断，结果什么也得不到。
　　今天要做的事其实挺多，虽然用不了很多的时间，却也零零散散。我甚至在准备出门的时候，还看了看我昨晚胡乱涂的关于今天的安排。感觉一下子又回到以前（我以前因为欠的事太多，总要列计划），可却也回不去了。
　　午休的时候，我跑出去买了很多碟，花掉我40元。哼哼，有点心疼，呵呵，不过现在都感觉不到了。我买了《站台》《时光倒流70年》《小城之春》。用同学的话来说，我每回要买的片子都是老的可以掉牙了，而且每回不是要骂那个卖碟的总是卖来卖去〈流星花园〉《斗鱼》就是要骂他太没品味，东西含量太差。弄的他老是那句：因为这种片子好卖呀，这年头做生意，没办法啊。我是真想同情他，可又实在可气，有谁来同情一下我呢？。哎，不过今天还好，因为换了家店。品种基本齐全。
　　下午去校长办公室的时候，在电梯里撞见了学长，他问我为什么不进学生会，我刚想说：我不喜欢。但终于还是收了回去，只说一直很忙，忙考试，他于是问想考那里，我说上戏、广院……。他接着说了一句：我以后一定找你签名，我那个时候真的是想哭，我很悲哀。这类学校难道都是因为要出名才去考的吗？我很莫明，莫明物质化的社会在越来越劝我们应该忘记最初。演员 导演 编剧在过去被称之为艺术 冉冉升起的艺术。可而今只是一些娱乐 流行的代名词。我们是在遗忘和倒退吗？老师说“海啸事件”是大自然对人类的重重惩罚，因为自然与人类已经发展到不能和谐相处的地步了，电视 广播里的那些所谓世界组织在研究有关预测海啸的先进设备，让人听起来，有点悚骨。对于一场已经宣战战争，我们还有什么资格去告诉他们：是我们人类错了，是我们破坏了你们的和谐，我们能吗？？脸已经丢了，只能迎战了。但愿暖流可以感动上天，让他知道人类还是有爱的。
　　从办公室回来的时候，我去了图书馆。今天是可以借书的最后一天。这个习惯我已经保持了1年了，每学期的放假前，我都会去图书馆借好多的书，想这个假期不要浪费，书可是最好的东西。
　　径直朝某个书架走去，拿出我早早就在那儿藏好的5本书，大摇大摆的朝借书处走去。嘿嘿，这点事先把书藏好的小聪明我还是有的，为了节约时间嘛。
　　下午1：30考试，今天是最后一门。我等着可以尽快把他结束掉。
　　2点整，我交了卷。在走出考场的时候，我对自己吸了一口气，我想我已经做到圆满，尽到全力了。看着那张几乎都答满的卷子，我想，为了你，我花了心思也花了时间，其实我可以不花，因为我并不爱你。可为了所有人，我还是在所有期待的眼光中塌实的离场，我给你们想要看的一切，我做到了。
　　今天是我续艺术专业考前最后一次去学校了，今天以后就放寒假了。在走出校门的时候，我又再次回看了他一眼，我们都努力了，希望再见的时候，我可以告诉你，我没有让所有爱我的老师和同学失望，我终于还是考上了！
　　我们在付出生命的去完成一件事的时候，却也总不望说一句：如果我没有做好，请不要怪我，我尽力了，真的尽力了。这只是命运。
　　我抱着那叠书去车站等车回家。在我前面停了辆助动车。从车的反光镜里我看到了自己，发现自己有些变化，是因为我最近又瘦了吗？在冷风里，我的头发有些飘动，微微的。
　　坐在车上，我在看从图书馆借来的书，那神情是我回忆了好久也记不起来是在什么时候有过的。我可能只是在某一个路口的时候迷失了自己，误入歧途。再饶过了一大圈之后，终于还是回到了原点。才发现改变不是一件好事，会让我们痛，痛到会想活着是为了什么。听朋友说，他当初考大学的时候，一个人背着画板在全中国走了3个月，比比他的，我的这种痛在他眼里根本就无法存在，可却也是伤害我的痛，不同年龄对于痛的感觉，真的是会渐渐麻痹的。
　　去超市买吃的时候，选择了很多草莓味的食物，我一直不喜欢吃带草莓味的东西，虽然我很喜欢草莓的样子。可今天却买了很多。你说女人什么时候最美？我说应该是认真挑一些很女人东西的时候吧，会感觉到自己的温和和细致。像草莓一样惹眼却也安静到让人窒息。
　　在快走到家门口的时候，我忽然想对所有亲爱的朋友们说：到最后，在这个世界上最爱你的人只有一个，那就是你自己。
　　很多人不应该是你爱的，很多人你根本爱不起，在爱与不爱间，我们太浪费时间了。
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