[原创]写给自己的文字

　　[watermark]我决定留下一点文字。
　　这是在昨天晚上我突然决定的。虽然，文字从一开始就一直伴着我走过来，但是很惭愧的是我不太写自己，不是没信心，而是觉得那样会太暴露了。我从小就生活在自己给自己营造的世界里，不想改变什么。
　　6月底的上海不太热，空气中还依稀俯仰着和谐的味道，每天的生活依旧繁忙而又无助。于是就会时常看着房间窗台前的那个学校操场，想着这是为什么，为什么所有的一切都相对固定，惟有这2004年的夏天带给我的种种对于生活的怀疑。
　　2003年9月 我开始给自己的将来定位，我决定要考我梦想中的大学，可我知道那不可能。
　　2003年10月 我开始会在公车上流眼泪，因为只有在公车上我才是一个人，没有人可以打扰我，只是偶尔有小朋友，好奇的望着我，想这个姐姐怎么在哭，我都不哭呢，是不是没人给她糖吃。
　　2003年11月 天气渐渐开始转凉了，我的生活有了一个新的转变，我开始做电台了，终于有了自己的一个电台，属于自己的节目，考理想大学的梦想，暂时可以被搁置一下，不叫我整天为了他头痛。
　　2003年11月11日 我的第一期节目终于播出了，我带着所有的微笑，期待他的未来健康，美好。
　　2003年11月底 经历到了一场我从未想到过的“灾难”。在一瞬间，我仿佛感觉到了我所拥有的一切原来一直都是虚无的，我只是给他们穿上了很好看的衣服。怜惜的用尽我所有的爱呵护他们，到头来原来什么也不是，我像是一个受了骗的小女孩，在众人的嘲笑下，离场，孤独的走在无人的街道，自己感受自己。
　　2003年12月底 是圣诞了。我穿上了厚厚的衣服，像个小公主，躲在柔软的帽子后面，我感觉自己的纯真与好奇。
　　2003年12月31日 整个城市上空都处在一种喧哗与感慨的气氛中，有人会感慨这一年，钱赚少了，明年要好好努力，给自己的银行帐号里再多添一个零。有人会互诉新年愿望，有人会在狂欢，忙了一整年，终于有了结束了，为自己悲哀，更为这一年的终点呐喊。而我却很安静的在这个城市的角落，透过玻璃窗，看着眼前的一切从动态转入沸点，我庆幸于自己把自己藏的很好，除了磨卡，几乎没人可以发现和找到我。在太阳落山的时候，看着天空那一头昏黄的朝霞心想：一年就这样过去了，来年会是个丰收年吗。
　　2004年1月18日11：25AM　上海下雪了。这个城市向来和雪无缘。可越是不可能的事，越是会时时被人们不厌其烦的念起，想是在作对似的。这一场雪下的很大，也下了很久，我一开始像个小孩子一样在房里乱蹦乱跳，还命令我一个摄影的朋友快去拍雪，后来听说他拿个照相机，一滑一走的蹦出去的样子，就把我的笑的不行。可到最后，我只是坐在了窗台边，看着操场上的雪越积越厚，有孩子拿着树枝试着在那儿画图案，我淡淡的对他们微笑，想孩子永远是一切万物的生气。老天，你再多下点，满足一下他们，好吗？
　　2004年1月底 我穿着长长的羽绒服，开始常常出入在一些我渴望已久但却不再让我新鲜和激动的地方了。我知道自己已经开始习惯，并得心应手。
　　2004年2月 我又开始不甘心的把自己按在电脑前，让自己编一个个纯洁 美丽的故事。唯一不同的是，我开始考虑镜头，心底隐约有个声音在说，你即将发现你全新的事业。
　　2004年3月 我平凡的出入一些电影学院 广播学院的网站，和很多发帖的人一样，我也在开始寻求自己的方向，我问了很多无知的问题，还好有哥哥姐姐为我耐心的解答。我开始为一年后的自己掉眼泪，只因我想到了我注定是这场战争中的的牺牲者，却还要硬去和别人挣什么，多好笑。
　　2004年4月 杂志开始频繁跟我约稿，我的生活除了上课，就是写稿和写各类本子，还有我的网络电台，第二产业似乎被我经营的很红火，我安于沉浸在其中，自己感受快乐。
　　2004年5月 有一个人对我说，他一年后会在北京等我。我知道有些东西是注定无法逃避的，开始的时候甚至没有任何预兆，让你会一时间忘了自己是谁，忘了自己所有的资本。还好，我并没有迷路，我还是理性的，我开始相信自己是一个理性和感性并存的女孩，可见十几年的岁月洗礼，我还是有多收获。
　　2004年5月底 我重新给了自己压力，让自己在一个星期里，选择自己的将来，是考还是不考，是放弃，还是拼搏！我听见自己总在夜深人静的夜里低低抽气，这样的选择与决定似乎对这个年龄是残酷了点，可我必须为自己的将来，为自己的以后规划。我就是这样的折磨着自己，在其他孩子还每天笑呵呵的谈论今天有什么演唱会，明天那里衣服又会减价的日子里，我知道我和他们是不同的。我选择了一条比任何人都累，都苦，但却让我义无返顾的路。
　　2004年6月 上海的天越来越蓝了，有人写信告诉我，他的人生理想就是骑车带着心爱的女孩子，穿梭在北京的胡同里，因为北京的天也越来越蓝了。我看着蓝的几乎透明的天，问自己，如果我选择了那条路，那到最后的牺牲的不仅仅是你自己，还有所有在我身边爱我，帮助我的朋友，我愿意吗？回答是：愿意。我没有想太多理论性的东西，来给自己的决定做表述，我只是告诉自己，人这一生可以有无数次的决定，可有些决定做了一次是不可以再做第二次的，上天不会给你做二次选择的权利，人长大了，该为自己的决定负点责任了，这个年龄的你，应该学会承受后果。我微笑的告诉自己，无论这个决定的后果是什么，我也没有什么回头的机会了，无论行不行，我都要试一试。
　　2004年6月底，我不停的问自己，为什么世界会是这个样子，为自己的以后努力都会有那么多的阻碍，我不明白。我沉迷在一种深深的迷混中，我开始怀疑一切是不是都在不给我活路？！我对生活开始产生了种种怀疑。
　　2004年7月 还是未知。可我知道我会重新找到自己。我会开始展开我酝酿已久的工作和未来，我告诉自己，路永远是自己给自己设计的，祝福自己一路走好！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 寒暄
　　　　　　　　　　　　　　　　　于上海家中
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